Я не могу научиться доверять мужу. Вместе мы почти год. После сильной ссоры была пауза в отношениях — тогда он общался с другими девушками, хотел завести новый роман, но ничего не вышло, интима не было. Мы помирились, и все стало хорошо. Но теперь я не доверяю ему. Всегда ищу какой-то подвох, обман с его стороны, сама додумываю все, переживаю, злюсь, порчу себе нервы, депрессую.
Он всегда был общительным: общается с людьми независимо от пола и возраста, в телефоне у него много женщин просто для общения. Никогда с его стороны не было каких-то намеков на измену, не считая того раза, когда мы расставались. Я его очень люблю и хочу верить, но не знаю, как мне побороть это недоверие.
Наталия, 30 лет
Наталия, здравствуйте! Понимаю, что ситуация непростая и вы себя накручиваете, переживаете. В таком состоянии трудно расслабиться, быть собой, чтобы выстраивать эмоционально близкие отношения с партнером. Ревность и недоверие вносят свои коррективы: появляется контроль, подозрительность, раздражение. Вы об этом и пишете.
Самое первое, на что я обратила внимание, — это ревность. Вы ревнуете мужа к другим женщинам, с которыми он общается. Причем, как я понимаю, у него довольно много знакомых женского пола. Читаю в вашем сообщении: «В телефоне у него много женщин просто для общения».
Важно понимать, что если вы выбрали в партнеры такого мужчину, который легко идет на контакт, у которого много знакомых, то это ваша ответственность. Вы принимаете партнера и не пытаетесь его переделать, не диктуете условия, которые он должен выполнять, чтобы соответствовать вашим требованиям.
Если у вас нет желания менять партнера, но в то же время вы испытываете дискомфорт от того, что он общается с другими женщинами и девушками, то вам необходимо меняться самой
В данном случае — избавляться от ревности. Ревность — это спектр негативно окрашенных чувств и эмоций, которые появляются, когда человек ощущает угрозу чему-то, что он считает своим, или тому, что он хочет иметь, но не имеет. То есть ревность есть потребность в обладании партнером. Когда мы ревнуем кого-то, то мы не хотим его ни с кем делить, предъявляя на него свои права. Человек рассматривается как собственность. Таким образом мы пытаемся ограничить его свободу и превращаемся в тирана.
Писатель и философ Альбер Камю писал: «Физическая ревность есть в большой мере осуждение самого себя. Зная, о чем способен помыслить ты сам, ты решаешь, что и другой помышляет о том же». Ревность — чувство проективное. Проекция — психологическая защита, состоящая в приписывании другому или другим своих собственных ощущений, эмоций, мыслей, проблем.
В данном случае: я ревную своего мужа к другим женщинам, к тому, что он так свободно себя ведет с другими девушками, общается с ними, и мне хочется того же, но какие-то мои установки мне не позволяют этого сделать — иметь много знакомых мужчин, легко идти на контакт с ними, общаться. То есть я сама хочу этого, но не могу этого сделать по каким-то причинам. А муж может! Поэтому я ревную его к другим женщинам.
Здесь может быть и зависть, которая не осознается. Если вам сложно идти на контакт с другими людьми, а ваш муж — ваша противоположность, и вас привлекает его общительность, то я бы рекомендовала вам наработать такую черту характера, как общительность. Когда вы это сделаете и будете с легкостью общаться, то ревность и зависть уйдут.
Наталия, хотелось бы обратить ваше внимание на еще один важный момент. Ревнует тот, кто не уверен в себе. Мнительная ревность появляется у тех, кто не верит, что их можно любить. Такой человек опасается, что есть более достойные соперницы, те, что лучше, на которых и обратит внимание партнер. Получается, что вы недооцениваете себя и преувеличиваете достоинства мнимых соперниц.
Поразмышляйте, к каким женщинам и девушкам вы ревнуете мужа? На каких девушек он обращает внимание, с какими общается? Может быть, вам удастся разузнать, какие темы они затрагивают. Спросите об этом мужа открыто. Если ему нечего скрывать и ваши подозрения беспочвенны, то вам нечего бояться.
Есть ли у вас с мужем общие интересы? О чем вы с ним беседуете? Отдыхаете ли вместе? Обратите внимание на эти моменты
Ревность появляется тогда, когда мы чувствуем, что нам не хватает внимания близкого человека и нам кажется, что он больше увлечен общением с другими людьми или больше времени, чем нам, уделяет своему любимому делу, например, или работе.
Наталия, я так подробно останавливаюсь на чувстве ревности для того, чтобы ответить на ваш вопрос о недоверии к мужу. А теперь про недоверие. Тот, кто ревнует, боится быть отвергнутым. Он проигрывает какую-то свою ситуацию из прошлого, как правило, из детства. Уже будучи взрослым, человек ищет подтверждение тому, что может быть отвергнутым. Значит, когда-то он переживал похожую ситуацию, которая вызывала в нем похожие чувства и теперь боится повторения.
Наталия, в вашем сообщении читаю: «Я его очень люблю и хочу верить, но не знаю, как мне побороть это недоверие». Если я правильно понимаю, то вы боитесь его потерять. Обратила внимание на фразу «очень люблю». Уверены ли вы, что сможете пережить потерю, если супруг уйдет к другой? Сможете ли вы отделить себя от него? Если эти вопросы вызывают у вас страх и сильную тревогу, то, по всей видимости, можно говорить о слиянии с другим человеком. То есть если вас бросят, то вас не станет.
Такой механизм закладывается в детстве. Человеческий детеныш беззащитен и не сможет выжить без мамы — так мы, люди, устроены. Начало сепарации, когда ребенок отделяется от мамы, начинается в возрасте одного года. В этот период закладывается фундамент базового доверия к миру, во время которого малыш принимает решение доверять или не доверять. Появляется страх потерять близкого человека — маму. Этот страх побуждает нас к ревности. Задумайтесь: если мы ревнуем, то уже ощущаем боль от утраты и представляем, как нам будет плохо.
Возвращаясь к ревности, можно сказать, что избавиться от нее можно, только если восстановить доверие к миру в целом. Безусловно, это требует длительной работы над собой и помощи психолога. А пока, Наталия, я дам некоторые рекомендации, которые помогут оперативно стабилизировать самооценку.
Сделайте упражнения
Вспомните ситуации, в которых вы чувствовали или считали, что вас предавали. Возьмите лист бумаги и ручку, опишите каждую ситуацию. Какие чувства возникали? Есть ли ощущение, что вы простили обидчика, или вы до сих пор испытываете злость и негодование? Что хотелось бы сказать адресату, что бы вы сделали?
Были ли случаи, в которых вы предавали? Кто это был? В каких ситуациях это происходило? Какие чувства вы испытываете сейчас, когда вспоминаете об этом? Запишите ответы на эти вопросы.
Как вы чувствуете себя, когда вас ревнуют? Радуетесь или огорчаетесь?
Опишите ваши отношения с родителями с точки зрения доверия — можете ли вы им рассказать что-то личное, важное? Если рассказываете, нет ли при этом стеснения или неудобства?
Эти упражнения помогут осознать, принять и отреагировать негатив — обиды и претензии, которые до этого вытеснялись. Сначала, конечно, будет трудно это принимать, но со временем вы почувствуете, что вам стало намного легче.
Прикоснитесь к потере
Подойдите поближе к страху, который возникает из-за страха потерять любимого. Возьмите лист бумаги и ручку, напишите, что произойдет, если супруг от вас уйдет. К кому вы обратитесь за помощью, что будете делать, что говорить, куда пойдете, как отреагируете потерю — будете злиться, плакать, то есть активно выражать негатив, или замкнетесь, свернетесь калачиком и будете лежать дни напролет, отказываясь жить дальше? Это важная информация для дальнейшей работы с психологом, если у вас будет желание к нему обратиться.
Напишите «Оду себе»
Вспомните факты, за которые вы себя можете похвалить. Это может быть как профессиональная деятельность, хобби или простые действия — например, вы делаете зарядку по утрам, печете обалденный тыквенный пирог или когда-то писали стихи и пели в хоре. Пишите все! Это придаст вам сил, наполнит положительной энергией. Ваша внутренняя батарейка зарядится, а самооценка стабилизируется.
Отмечу, что делать это надо регулярно — хвалить себя и говорить себе комплименты, чтобы со временем образовались новые нейронные связи и заменили старые, которые «отвечали» за обесценивание и критику.
Почитайте книгу Эриха Фромма «Искусство любить»
Особое внимание мне бы хотелось обратить именно на ту главу, где автор пишет о любви к себе.
Наталия, вас можно любить. Верьте в это! А если вам пока не хватает своей веры в себя, то воспользуйтесь моей верой в вас. Всего вам доброго и успехов!
