Встретила мужчину, с которым чувствую себя счастливой… пока не наступает его отцовский день. Мы познакомились, когда его ребенку было два года и когда мужчина только развелся. Я с энтузиазмом помогала ему с малышом, и ребенок ко мне тянулся. Когда он начал взрослеть и понимать слова, его мама, до сих пор считающая, что мужчина оставил ее по моей вине, начала настраивать ребенка против меня. 3-летний ребенок в моем доме начал говорить «Вон отсюда!».
По решению суда ребенок живет у нас по вторникам, четвергам и в два уикенда в месяц. Ведет себя как хочет, манипулируя отцом. Если не разрешать ему что-то, говорит отцу, что тот плохой и чтобы его срочно отвели к маме. Если папа ему что-то не купит, вообще не идет с ним никуда. Мой мужчина, безумно любящий своего ребенка, принимает это положение дел и растит зверя на моих глазах, говоря, что не хочет терять сына, хоть и ему досадно, что не может его воспитать. Просит меня, чтобы я с ним играла, что мне не нравится. А также не едет со мной отдыхать, потому что не хочет пропустить дни со своим сыном.
Мне импонирует то, что он прекрасный отец и хочет общих детей, но так как первый сын никуда не денется, мне страшно, что я и наш ребенок всегда будем на втором месте. Я понимаю, что дети должны быть на первом месте, но когда он переключается на своего сына и всегда выбирает его, я не могу принять тот факт, что я для него не самый главный человек, как он для меня. Мой папа оставил меня в 4 года, и я, видимо, опять чувствую себя брошенной каждый раз, когда приходит его сын.
Когда я пыталась уйти из дома в эти дни и отвлечься, мужчина обижался, что я не уделяю время его ребенку, у которого есть своя мама и который каждый раз говорит, что только мама хорошая и красивая. Я даже ловила себя на мысли, что предпочла бы вдовца: если уж ребенок был бы, то я была бы ему как мама, мы бы вместе ездили отдыхать, можно было бы его воспитывать. А тут ни туда, ни сюда.
Мужчина сделал мне предложение, и мне страшно, что я уже не найду такого же, с кем мне будет так хорошо. Да и времени мало: мне надо скорее рожать, а пока встретишь, познакомишься и поймешь, что это он (если повезет, а может и не повезти, так как живу я в маленькой провинции — у меня хорошая работа, и нерентабельно переезжать)… В итоге я начала соматизировать эмоции и появились проблемы со здоровьем. Уже кажется, что нужна помощь психиатра, а не психолога.
Лара, 31 год
Уважаемая Лара, спасибо за ваше обращение и подробное описание ситуации. Принятие решения по такому важному вопросу, как замужество, — дело исключительно личное. Было бы неуважением к вам давать какие-либо прямые советы в духе «поступайте так». Так или иначе, вам предстоит сделать этот выбор самостоятельно. Но предлагаю вам обратить внимание на несколько пунктов, о которых можно поразмышлять, прежде чем решать что-либо.
Во-первых, полезно определиться, на основе каких критериев вы планируете делать выбор
Вы пишете, что он главный человек в вашей жизни, что обычно подразумевает наличие глубоких чувств любви и искренней привязанности. Но также отмечаете, что вам страшно, что вы не найдете такого же, что в вашей жизни присутствует спешка относительно рождения детей. Второй блок высказываний подразумевает скорее прагматичный подход. Что у вас сейчас в приоритете? Прагма, когда вы рационально оцениваете избранника, перспективы совместной жизни и рождения общего ребенка, или же для вас важен поиск «того самого» с принятием всех гипотетических рисков?
Во-вторых, можно порефлексировать на тему субъектности вас и вашего жениха и того, какие смыслы вы вкладываете в концепцию пары, семьи
Другой как субъект означает, что он отдельный человек, который обладает своей волей, своими особенностями. Он может принимать решения, которые нам не совсем нравятся, с ним нужно договариваться и считаться. Тогда как отношение к другому как к объекту подразумевает его использование, желание, чтобы он подчинился, стал таким, как нам нужно.
Субъектное отношение в вашем конкретном случае подразумевает, что вы принимаете тот факт, что ваш мужчина — папа малыша, а с бывшей супругой у него есть отношения, основанные на совместном родительстве. У этих отношений своя история и свои особенности. Жених в свою очередь должен откликнуться на вашу обеспокоенность относительно коммуникативных проблем между вами, ребенком и его мамой. Взаимное принятие не означает пассивное согласие, принесение себя в жертву. Принятие подразумевает, что вам нужно согласиться, что реальность такова, и договариваться в формате открытого диалога, а не требования друг к другу измениться. Важно в этом диалоге обсудить и тему границ, дозволенного и непозволительного.
Хорошо, если дискуссия будет строиться вокруг мотива «как нам совместно найти оптимальное решение»
Насчет смысла пары — предлагаю вам присмотреться к книге . Ключевая идея: зрелые отношения подразумевают, что из двух субъектных «я» образуется общее «мы». Каждый старается удовлетворить свои личные потребности сам, а в отношения вкладывается от избытка. Фромм сравнивает любовь с искусством и пишет, что ему нужно обучаться, как ремеслу, осваивая теорию и практику. Необходимыми компонентами зрелой любви являются забота, ответственность, уважение и понимание. Книга подробнейшим образом поясняет каждый элемент. Прочитав ее, вы сможете посмотреть на отношения не точечно, через призму болезненной ситуации, которую вы описали, а как бы сверху, как на проект длиною в жизнь.
Другая полезная книга — Джеймса Холлиса. Она разбирает тему личной ответственности за отношения, в которые мы вступаем.
В-третьих, может оказаться полезным углубиться в вопрос детской психологии, чтобы увидеть в происходящем не только конфликт между взрослыми, но и процессы, происходящие в маленьком ребенке
Так, его манипуляции могут оказаться реакцией на острый стресс, связанный с разводом, или же являться спутниками кризиса трех лет. Подобная работа по пониманию детской психологии и выстраиванию контакта с ребенком может оказаться хорошей практикой перед рождением ваших собственных детей.
И, наконец, предлагаю вам поразмышлять о неопределенности жизни в целом и принятии факта, что будущее неизвестно. Вероятно, у вас есть убеждение, что если бы мужчина был вдовцом или не давал столько внимания ребенку, то появилась бы своего рода гарантия счастливого будущего. Но таких гарантий не существует. Самый принимающий супруг может полюбить кого-то другого спустя годы. Более того, случаются и более страшные вещи, например, люди заболевают или даже умирают. Аналогичное, конечно, может произойти и с нами.
Жизнь — это место, где случается как самое прекрасное, так и самое ужасное. Смелость жить, принимая реальность во всех ее возможных вариантах, — то, к чему я предлагаю вам стремиться. При этом найти опору для продвижения по реке жизни важно именно в себе. Хорошо, если она будет сочетать в себе как материальный аспект — финансовую самостоятельность, бытовую организованность, так и духовно-психологический — способность управлять своими эмоциями, наличие устойчивых смыслов, аспект веры, понимание, во имя чего вы трудитесь.
