Мы с мужем вместе семь лет. Временами он не работает по несколько месяцев — например, когда я беременна была, где-то полгода был без дела. И постоянно меняет работу: за последние полтора года у него был перерыв суммарно девять месяцев, а максимальный срок на одном месте — два года.
При этом муж почти постоянно курил траву или пил алкоголь. Иногда напивался до беспамятства. Как-то раз проиграл крупную сумму в казино, влез в долги. Отношения в период безделья у нас были крайне напряженные.
Последний раз, три месяца не работая, муж ушел в запой. Такое было впервые. На третий день запоя он стал выгонять меня с ребенком из дома. Вел себя как сумасшедший. Потом извинился, но добавил, что отчасти я в этом виновата — из-за своего холодного отношения.
Я собрала вещи и уехала в другой город с ребенком. Думаю, может, у него биполярное расстройство, раз он не работает так месяцами и лежит в полной апатии? Или он просто лентяй и ему плевать на семью?
Сейчас муж вышел на работу. Обещает не пить, не курить, всегда работать и так далее. Очень много обещает. Можно ли верить в это? Могло ли такое потрясение, как вероятность развода, изменить человека? Или он просто хочет сейчас вернуть нас, а потом снова не будет работать?
Ирина, 30 лет
Ирина, спасибо за ваш вопрос. Ситуация непростая, поэтому не спешите ставить диагноз своему мужу. Действительно ли это биполярное расстройство, вам скажет только психиатр.
Сильное потрясение на самом деле может поменять человека. Вот только вопрос, надолго ли, остается открытым. Это стресс, и в такой ситуации поведение человека похоже на качели. Сейчас качнуло в одну сторону, но может качнуть и в другую. Вам нужно быть готовой к такому варианту тоже.
Развода боятся те, кто сильнее зависим в отношениях, для кого семья — ценность. По тому, как вы описали семь лет совместной жизни, ценность брака для вашего мужа под сомнением.
Разрыв отношений — последний аргумент, который у вас был. Если вы хотите все-таки сохранить отношения, наверное, стоит дать мужу этот шанс. Только не стоит путать «дать шанс» и отдать ответственность за свою жизнь другому.
Для начала проанализируйте совместные годы в браке
Как вы себя там чувствовали? Насколько в действительности вас устраивала такая жизнь? Что чувствуете сейчас, когда вы не вместе? Возвращаясь к бывшим после расставания, мы никогда не можем быть уверены на сто процентов, построим мы новое или пойдем по кругу старого.
Вы спрашиваете, можно ли верить в его обещания. Верить не означает доверить ответственность за свою жизнь другому человеку. Вы для чего хотите вернуться? Чтобы что дальше было? Что хотите получить?
Как вы видите семью в принципе? Что вам важно в браке? Статус «я замужем»? Отношения — тепло, поддержка, безопасность, финансовая составляющая? А раньше это было в семье? Как вы видите ваши отношения дальше? И главное, что вы будете делать, если он не сдержит обещаний и всё вернется на круги своя?
Ответьте для себя на эти вопросы. Когда мы понимаем себя, свои желания, нам легче ориентироваться в ситуации. Только тогда вы сможете сделать правильный выбор.
