«У моей агрессии нет границ, и это сильно мешает в общении»

Здравствуйте, Эстелла! Давайте постараемся разобраться с тем, что с вами происходит и что можно сделать, чтобы вам было легче общаться с другими людьми. В вашем письме можно выделить три разных проблемы, давайте пройдемся по каждой.

«Слишком часто подстраиваюсь под других, но все равно они прекращают со мной общаться»

Это обычно происходит тогда, когда внутри нет уверенности, что с вами все в порядке, и вам кажется: если вы будете показывать себя такой, какая вы есть, с вами не захотят дружить и общаться. Поэтому вы будто растворяетесь в других людях и во всем с ними соглашаетесь, не проявляете себя, не высказываете свое мнение. Получается, что вы становитесь незаметны и очень удобны для других. Но парадокс заключается в том, что с такими людьми бывает не очень интересно. 

Мы все разные, и каждый человек уникален по-своему. Нас притягивают люди, которым есть что сказать, у которых есть свое мнение, которым есть чем поделиться. А люди, которые всегда и со всем соглашаются, никак себя не проявляют, становятся нам скучны и неинтересны. 

Постарайтесь высказывать свое мнение, даже если оно в меньшинстве. Не соглашайтесь на то, что вам не нравится и неудобно. Оставайтесь максимально самой собой. Это обычно вызывает интерес и уважение. 

Также важно проанализировать, нет ли еще какой-то причины, почему другие ребята отказываются с вами дружить. Самый лучший способ прояснить это — конечно же, спросить напрямую у тех, кто перестал с вами общаться. На это потребуется определенная доля смелости, зато можно услышать честные ответы от других людей и лучше понять, что происходит. 

Важно быть готовой сделать выводы. Может быть, вы часто обижаетесь. Возможно, бываете вспыльчивы. Или что-то обещаете, а потом не выполняете. Причины могут быть разные. Мы часто не видим себя со стороны, и другие люди могут быть для нас важным источником информации, если мы не боимся услышать правду.  

«Моя агрессия не знает границ, я часто могу на кого-то наорать или даже ударить»

Обычно мы сильно сердимся на людей тогда, когда внутри нас нет мира и покоя. Когда мы недовольны собой и своей жизнью. И вместо того чтобы обратить свой взор на себя и свой внутренний мир, постараться взять на себя ответственность за то, что с нами происходит, мы начинаем винить в своих бедах окружающих людей. Чувствуете ли вы, что это может быть про вас? 

Также мы можем злиться на других людей тогда, когда не принимаем их такими, какие они есть, когда они не соответствуют нашим ожиданиям. Мы словно видим в них источник наших страданий. Хотя на самом деле люди не должны оправдывать наших ожиданий. Они ведут себя так, как считают нужным, как могут и умеют.

Если нам это совсем не нравится — можно отдалиться от такого человека, увеличить с ним дистанцию, меньше общаться или полностью прекратить контакты. Либо принять его таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, и не заниматься «переделкой». А злиться на него бессмысленно. Изменить другого человека невозможно, но можно изменить свое отношение к нему.

«Когда я злюсь, я причиняю себе боль, и мне становится легче»

Для такого поведения в психологии есть термин «селфхарм» — причинение себе физической боли, когда тяжело на душе. Как объясняют многие молодые люди, физическая боль помогает отвлечься от душевных переживаний. Другой термин для описания такого поведения — аутоагрессия. Вместо того, чтобы направить злость вовне, вы начинаете наказывать сами себя. Хотя изначально ваши чувства предназначены другому человеку (людям). 

Если вы находитесь дома и ощущаете, что внутри вас буря сложных чувств и хочется причинить себе физическую боль, чтобы стало легче, то можно взять подушку за один угол двумя руками, закинуть за плечи и со всех сил, вложив всю свою ярость, ударить этой подушкой по кровати или дивану столько раз, сколько захочется. При этом можно кричать, ругаться, рычать — все, что хочется.

Это помогает выплеснуть напряжение и злость, включив голос, чтобы все это не оставалось в теле, не вытеснялось и не подавлялось. После этого обычно становится намного легче, как будто сбросил с плеч огромный тяжелый груз. 

Также вы можете заняться абсолютно любой физической активностью — чтобы от накапливающегося напряжения можно было бы избавляться через такие действия. Сидеть рисовать, вести дневник или слушать музыку обычно не помогает.

Это важно делать не на компьютере, а ручкой на бумаге. Письмо никуда не отправляйте, а сомните, порвите и выкиньте. Вы это делаете для того, чтобы выгрузить из своего сознания все те слова, которые вы адресуете этому человеку в моменты гнева, на бумагу.

И, конечно, крайне важно найти возможность обратиться к психологу, который поможет вам лучше понять и принять себя, быть в ладу с собой и своими чувствами. Есть ресурсы, которые оказывают подросткам бесплатную помощь, поищите их в своем городе. Либо попросите ваших родителей помочь вам найти психолога и записаться к нему. 

Надеюсь, мой ответ поможет вам чуть больше разобраться в себе и попробовать на практике все то, что я вам порекомендовала.