Мой муж умер летом, и в этом есть моя вина. Он очень хороший человек и классный специалист в своем деле, но у него была зависимость: примерно раз в три месяца он уходил в запой и с огромным трудом выходил. Кодироваться отказывался, я постоянно просила. Моя вина в том, что я на дух не переношу алкоголиков. Сама не употребляю, и у меня просто внутренний протест против алкоголя, я отказываюсь понимать, что это болезнь и что человеку нужна помощь.
Муж — прекрасный человек сам по себе, только вот эта склонность пить по две-три недели и потом вызывать на дом невролога, чтобы «откапывать», сводила на нет желание сохранить семью. Разводиться муж не хотел, да и я надеялась, что он все же закодируется. Когда я выходила замуж, то верила, что исправлю его, верила свято причем. Мы прожили 16 лет, и он всегда доказывал, что любит, был заботливым, добрым, невероятным человеком, пользовался авторитетом на работе. Но пил. Если бы не это, я была бы счастлива. Я мечтала, чтобы и он был счастлив. Он очень любил наших детей, в доме все было.
В последний раз он снял квартиру и там «гулял». Другой не было женщины у него, мы любили друг друга. И я не почувствовала опасности. Он жил там три недели, и я все ждала, что он, как всегда, скоро вернется. Там он и умер из-за алкогольной кардиомиопатии. Я не знаю, как жить. Ему всего 40 лет. Я не смогла убедить его закодироваться. Это лучший человек, лучший отец, любящий муж. Все эти годы была только любовь с его стороны, но его запои для меня были адом. И сейчас моя жизнь — это ад. Я ничего не сделала, не почувствовала, женская интуиция молчала. Как же это невыносимо.
Все эти пять месяцев, как его не стало, я читаю молитвы, но ответов нет и не будет. Я ощущаю себя бессердечной тварью, которая, видите ли, «не переносит алкашей», а то, что это болезнь и что человек нуждается в помощи, мне было непонятно. Я рассуждала о том, что в него никто не заливает, что он делает это осознанно, зная, что я не выношу на дух алкоголь. Слишком высока цена этого урока — его жизнь. Он заслуживал жить, заслуживал быть счастливым. А я не могу. Ничего не могу. Ни понять, ни осознать. Я иду по улице, навстречу люди, и никто не знает, что я натворила. Только я и Бог.
Да, наша жизнь — это всегда череда выборов. Я понимаю, что каждый из нас выбирает и за свой выбор несет ответственность. Он сделал свой выбор. И я сделала свой. Не помогать, а ждать. Но все равно мне тошно от самой себя, холодно и нет эмоций. Спасибо.
Анна, 40 лет
Анна, здравствуйте. Соболезную вашей утрате. То, что вы сейчас чувствуете и проживаете, — это процесс переживания утраты. Также в вашем вопросе много вины и самобичевания. На самом деле все это можно назвать одним словом — созависимость.
У вашего мужа была алкогольная зависимость, она входит в число расстройств. Патология хроническая, постоянно прогрессирует (пусть и с различной скоростью). Заболевание создает проблемы самому человеку, а также его родственникам: жить с алкозависимым сложно, а при запущенном патологическом состоянии — невыносимо. Созависимость — это патологическое состояние, которое развивается у родственников пациента с аддикцией (чаще всего с наркоманией и алкоголизмом). Такая модель отношений зависимого с близкими разрушительна.
Анна, сейчас, наверное, бесполезно говорить о том, что вы ни в чем не виноваты, так как принципиально это ничего не изменит. Если в вас живет спасатель, то он все равно будет винить вас. Как это ни печально, но мы не властны над судьбами и жизнями других людей. Да, мы можем спасать, но всегда наступает тот момент, когда мы не можем или не успеваем, и тогда действительно может случиться беда. Сейчас она случилась. Вы не можете взять ответственность за действия взрослого человека, а ваш муж был таким, хоть в алкоголизме и присутствует инфантилизм (незрелость личности).
Чувство вины, которое вы сейчас переживаете, — одна из стадий переживания утраты
С одной стороны, чувство вины испытывают почти все люди, переживающие потерю: кто-то не успел что-то сказать, кто-то недодал, не уследил, не успел что-то сделать. Поэтому ваши переживания в каком-то смысле естественны. С другой, важно понимать, что такое сильное чувство вины — это работа вашей созависимости, плата за то, что вы взяли на себя слишком много ответственности за жизнь и здоровье другого человека.
Поговорите с близкими людьми, родными, кто знал вашу ситуацию, спросите их, считают ли они, что смерть мужа — это ваша вина? К сожалению, алкогольная зависимость — это неизлечимое прогрессирующее заболевание, и не всегда даже у врачей, психологов получается прорваться через отрицание алкоголика.
Сейчас вам важно сместить фокус на детей, вы им очень нужны. Вы остались без мужа, а они сейчас могут остаться еще и без мамы. Вам важно сейчас просто прожить один день. Занимайтесь привычными делами, останавливайте поток негативных мыслей. Напишите ему письмо, расскажите о своих чувствах, о том, о чем сожалеете, — это может немного облегчить вашу боль. Сходите на группы для созависимых — они проходят как онлайн, так и офлайн. Если вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к психологу или врачу за помощью.
Еще раз вам хочу сказать, что спасти можно того, кто хочет быть спасенным, — в других случаях это бесполезная трата усилий. И вы его не убивали: возвращение человеку ответственности за его жизнь — это не убийство. У вас обязательно получится прожить это состояние, но не делайте это в одиночку. Рядом точно есть люди, которым вы нужны и важны!
Куда можно обратиться за бесплатной поддержкой
— программа помощи родственникам зависимых людей
