Два года назад узнала одного из своих соседей поближе. Город у нас маленький, а он — знакомый моих родственников. Он женат, я замужем, у меня — ребенок, и у него теперь тоже. Он намного богаче и успешнее меня. Мы ровесники. И третий год уже как я влюблена в него, по Фрейду, и чувства не проходят. У нас ничего не было.
Я не знаю, может, два года назад я напугала его своей эмоциональностью или чем-то другим. Он наклонился ко мне пару раз в лифте, однажды даже так близко, что чуть не зажал меня в нем. Я посмотрела ему в глаза и вышла. Отчаянно флиртовала с ним, как дурочка, в мои-то годы — вся дрожала.
Ходила к двум психологам, одна говорит, что я разрушаю свою жизнь, другая как-то свободнее общалась со мной на тему неправильных и очень откровенных фантазий. К слову, муж откликается на все мои предложения. Теперь хожу в церковь. Вот уже третий год я утопаю в самокопаниях, почему так вышло. Почему я хочу этого человека больше всего на свете, его внимания. Хотя плохо знаю его. И вроде как с женой он ладит, и у меня тоже в браке все хорошо…
Мила, 34 года
Здравствуйте, Мила! Спасибо вам за письмо. Поскольку конкретного вопроса я не увидела, попробую объяснить происходящее на примере версий. А вы уже выбирайте, что ближе.
Третий год самокопания — достаточный срок для того, чтобы войти в привычку. Почему-то вы выбираете именно это. Мне кажется, этот мужчина — только внешняя причина, чтобы держать определенное внутреннее состояние. Подчеркиваю: важно именно внутреннее состояние. Когда мы хотим чувствовать себя каким-либо образом или уже привыкли к какому-то ощущению, то бессознательно будем выбирать людей и обстоятельства, которые поддерживают эти чувства. Просто для того, чтобы сохранять некую внутреннюю программу.
На самом деле привычка копаться в себе, быть недовольным собой — не такая уж редкая и появляется в раннем возрасте. Просто заметна она становится в кризисной ситуации. Недовольны собой мы становимся потому, что в детстве ребенок не получал достаточно родительской любви. Звучит это приблизительно так: «я недостаточно хорош, чтобы меня любили». И человек привыкает чувствовать себя, будто с ним что-то не так, ищет в себе эти причины, копает, копает… Так самокопание становится привычкой, с которой мы идём по жизни.
Другой вариант. Вы выбрали для своих чувств объект, недоступный для любви, — у него уже есть жена. Как мужчина он занят. В жизни любой девочки такая ситуация была, как минимум, один раз. Я говорю про папу, который был недоступен потому, что у него уже есть жена, мама девочки. Но малышке очень хочется не только внимания папы, а владеть им безраздельно. И маленькая девочка привыкает к мысли о том, что настоящая любовь — это когда мужчина недоступен. Кто-то проходит эту стадию благополучно, а кто-то — нет.
Вы пишете, что плохо знаете объект своих желаний. Так бывает, когда папа был недоступен физически (частые командировки, много работы или сидел в местах лишения свободы) или просто холоден эмоционально. Но опять же, это все про папу. Вырастая, девушка может перенести такую модель в свои отношения. Рядом могут быть десятки свободных любящих мужчин, но — нет! Это все не то. Избранник должен быть недоступен.
В таком конфликте часто увязают девушки, становясь во взрослом возрасте любовницами, но не женами. Бессознательно им комфортно в таком треугольнике, когда любовник и его жена — это мама и папа. И девушка либо борется с мамой за папу, либо привыкает быть на вторых ролях.
В психологии это называется перенос. Мы переносим чувства с одного человека на другого. Но напомню, эти чувства изначально мы испытываем к папе, а этот мужчина не ваш отец и никогда им не будет. Следовательно, вы никогда в общении с ним не закроете своих потребностей. Решать эти вопросы нужно внутри себя.
Чувства не проходят потому, что они могут создавать иллюзию яркой жизни, наполнять ее. Возможно, вам как раз не хватает событий в реальности. И любая встреча в лифте наполняет ее эмоциями. Это всего лишь версии, которые к вам могут не иметь отношения. Но разобраться в этом случае можно и нужно. Если вас не устраивает психолог, меняйте, пока не найдете своего, с которым вы будете говорить на одном языке и вместе решите поставленные задачи.
