Моего сына (ему девять лет) раздражает его сестра (ей шесть). Его бесит все: как она ест, что она делает… Он не может в этот момент находиться с ней в одной комнате, с психами убегает, кричит.
Натали, 34 года
Здравствуйте, Натали. Ситуация, которую вы описываете, довольно частая в семьях, где есть двое и более детей. И хотя она может расстраивать и даже пугать родителей, она все же вполне объяснима с точки зрения психологии.
Начну с того, что вы с супругом готовились к рождению дочки, у вас было как минимум девять месяцев, чтобы постепенно к этой мысли привыкнуть. Для вашего же сына это было внезапное событие. Даже если вы сказали ему о том, что скоро в семье появится младший ребенок, он не мог полностью осознать эту новость в свои три года. Он смог осмыслить эти перемены в жизни, только когда младенец уже появился в доме.
Также сестра появилась в значимый для него период — в момент прохождения кризиса трех лет. Это первый этап в процессе сепарации ребенка от мамы. И если он протекает в норме, то в результате ребенок обретает способность быть отдельной личностью, увереннее чувствовать себя в кругу сверстников, даже если мамы нет рядом. Но в случае с вашим сыном, в момент, когда он должен был отделяться от вас, ему пришлось «сражаться» за ваше внимание, конкурируя с младенцем.
Естественный ход психологических процессов нарушился
По всей видимости, мальчик оказался во внутреннем противоречии: «Я уже хочу стать более независимым от мамы», но «Я боюсь, что тогда мое место займет сестра, а моя психологическая связь с мамой будет полностью разорвана». И потому он вынужден бороться за мамины внимание и любовь.
Проблема конкуренции за внимание родителей, за какие-то покупки, подарки между старшими и младшими связана еще и с законами природы. Ресурсы достаются только самым сильным, быстрым, решительным. Поэтому, если сестренку любят и ею восхищаются только потому, что она миленькая, маленькая, то старшему ребенку приходится силой брать то, на что он имеет право по факту своего рождения.
Какой же есть выход из такой ситуации? Договориться с мужем и выделить для каждого из ребят персональный день (или хотя бы час в неделю) отдельно с мамой и отдельно с папой. Например, в субботу папа проводит время с сыном, мама с дочкой, а в воскресенье — наоборот. При этом важно, чтобы рядом не было никаких гаджетов и все время, даже если это только час, было полностью посвящено ребенку. И было бы хорошо, чтобы деятельность была такая, которая нравится и ребенку, и родителю. Например, пойти с сыном в магазин за продуктами в его время — плохая идея. Если вам не нравится играть в машины, а мужу в куклы, предложите детям подвижные игры на улице (прятки, догонялки, игра в мяч, прогулки на велосипедах) или настольные игры дома.
Очень важно: нельзя ругать сына за негативные эмоции по отношению к сестре. Даже если он будет их подавлять, прятать в себе, не проявлять наружу, они все равно будут в нем возникать и влиять на его настроение, даже здоровье, только уже неосознанно. В обществе принято считать, что агрессия — это «плохая» эмоция. Однако абсолютно все эмоции возникают у нас в одной и той же части мозга — лимбической системе. И для нашей психики все они важны и необходимы для решения жизненных задач. Если мальчик будет вынужден скрывать свою злость и неприязнь к сестре, то в будущем ему будет сложно ставить цели и добиваться их. Потому что агрессия — это сила и энергия.
Он не сможет сказать кому-то «нет» и будет делать то, что не хочет
Лучше научите его корректно выражать свои чувства. Можно говорить словами: «Я так злюсь, когда ты чавкаешь! Ты могла бы кушать поаккуратнее, пожалуйста?» Можно предложить рисовать свои эмоции или лепить из воздушного пластилина, из глины. Можно рычать и топать ногами, стоя на месте. Только не учите: «Злишься на сестру — побей подушку». Потому что это закрепляет в мозге стратегию бить в момент вспышки агрессии. Лучше уж записать его на контактные виды борьбы, бокс — пусть там в форме тренировки снимает мышечное напряжение.
Но все эти способы помогут, только если ваш сын будет чувствовать, что сестра — это не конкурент для него, не угроза. Что вы его любите по-прежнему. Можно даже говорить: «Я люблю тебя на три года дольше, чем сестренку». Разграничивайте его «злые поступки» и его самого. Не ребенок плохой, а он делает что-то, что причиняет боль (потому что ему самому плохо). Ну и понаблюдайте: а что делает сестра, чтобы вызывать такие эмоции? Нередко младшие, зная, что взрослые будут в любом случае защищать их, провоцируют старших. Может быть, стоит не разрешать ей заходить к нему в комнату, хотя бы пока он делает уроки?
Не будет лишним и обратиться на очную консультацию к семейному психологу. Он сможет увидеть какие-то процессы, которые могут ускользать от вашего взора, и помочь выстроить более сбалансированную модель взаимодействия с детьми.
