Моему сыну 42 года. Он употребляет алкоголь с 15 лет. Проходил программу «12 шагов», и я тоже — для созависимых. Сын потерял много работ. Когда пьет, крайне агрессивен и запой не в состоянии остановить сам: убегает из дома, попадает в притоны.
По науке я должна его отпустить, пока он сам не попросит помощи. Но я уже похоронила одного сына и не могу дать ему возможность убить себя. Женат, детей нет. Жена пока терпит, обе с ней пытаемся всеми правдами и неправдами уговорить его согласиться на детокс.
Как вести себя, когда человек в запое, чтобы его остановить?
Татьяна, 67 лет
Дорогая Татьяна, к сожалению, вам нужно принять утрату. Это очень больно и особенно тяжело в связи с тем, что вы уже потеряли одного сына. Но это не значит, что вы потеряете и этого. Я говорю о том, чтобы утратить надежду на то, что ваш сын перестанет быть алкоголиком. Не призываю вас расставаться с сыном, но надежда забирает у вас очень много сил и все никак не сбывается. А ожидание не менее мучительно, чем потеря или безосновательные надежды.
Попробуйте принять себя такой, как вы есть. Да, один ваш сын умер, а другой убивает себя алкоголем. Но только ли это определяет вас и составляет вашу жизнь? Только ли это имеет смысл и значение в вашей, именно вашей жизни?
Вы говорите, что проходили терапию для созависимых. Это прекрасно, и я искренне верю, что это прибавило вам сил, Татьяна. Но проходили ли вы личную терапию?
Вы пытаетесь спасти сына, и это более чем понятно каждой матери! Но пытаетесь ли вы помочь себе, чтобы у вас самой были силы для спасения других?
Я не знаю, обсуждали ли вы на терапии или встречались ли вы в специальной литературе с этой информацией, но прошу вас подумать вот о чем: ваш сын привык к тому, что вы всегда рядом и протянете руку помощи. К сожалению, в большинстве случаем нарко-, алкогольной и некоторых других зависимостей наличие безотказного человека рядом делает зависимого еще слабее. Ему просто не нужно думать о базовых вещах, нет ответственности перед другими, нет жизненной необходимости спасаться — он уверен, что его и так спасут.
Вы пишете, что не можете дать сыну возможность убить себя. Уверена, что любая мать понимает, какие чувства вы испытываете, формулируя эту фразу. Но суть именно в том, чтобы дать ему право на все: и жить, и умереть. А себе дать право прожить свою жизнь, отдельную от других, даже самых близких и важных для вас людей.
Попробуйте, пожалуйста, перевести локус контроля с его жизни на свою. Это решит сразу два вопроса
Во-первых, прибавит вам сил для дальнейшей борьбы. А во-вторых, даст возможность вашему сыну принять ответственность за свою жизнь. Вы спрашиваете, как вести себя, когда человек в запое. Наверное, дать ему возможность взять ответственность за свою жизнь на себя.
Лучшая дистанция между вами — та, при которой он знает, что вы у него есть, но вы не можете решить его проблемы за него. Иначе говоря: вы есть в его жизни, но чтобы иметь возможность общаться с вами, нужно сделать шаг к вам навстречу, а не быть уверенным, что вы всегда рядом и спасете по щелчку пальцев.
Татьяна, я желаю вам любви к себе. Помните, что значимость для других рождается из нашего же чувства собственной значимости.
