Клинический психолог, психоаналитический терапевт и семейный консультант

Сыну 18 лет. Поступил в университет. До этого времени был зациклен на спорте и учебе. На последнем звонке «разглядел» в однокласснице (хотя ранее говорил, что никто из класса ему не симпатичен) «ту единственную». Пришла «любоФь». Вечерние прогулки в течение месяца, пару раз ночное «общение», затем уехал на месяц к сестре в другой город. И тут его накрыло. Оказалось, что ему просто необходимо теперь проживать вместе с этой девушкой (она тоже поступила в этот же универ, но на другой факультет).

В городе, где они будут учиться, у нас есть квартира. И теперь сын нас терроризирует по вопросу их совместного проживания. Все наши доводы не слышит. Говорит о какой-то ответственности за нее, о том, что для него так будет лучше, о том, что у них все получится. Какие бы мы с мужем ему ни приводили доводы, нас не слышит. Девушку мы не знаем от слова «совсем», класс был сборный из разных школ, и поэтому о ней сказать нечего.

Как нам поступить? Как ему дать понять, что начинать семейную жизнь ему еще не время? Дайте, пожалуйста, совет.

Светлана, 57 лет

Светлана, кажется, в жизни вашей семьи наступает сложный момент, когда сын хочет жить самостоятельно, но вы пока не готовы его отпустить, потому что считаете, что он еще не готов. Может быть, так и есть: он все свои 18 лет жил под вашим крылом, был «зациклен на спорте и учебе». Все понимают, что это не может продолжаться вечно, но так хочется отсрочить момент, когда сын выпорхнет из гнезда.

Вы считаете, что сейчас «еще не время», сейчас еще рано? А когда будет уже пора? Если у вас есть четкое понимание этого возраста, времени, срока, скажите сыну об этом. Тогда он будет знать, какого еще взросления вы от него ждете и сколько времени вам нужно чтобы подготовиться к этому.

Вы напуганы внезапными желаниями сына. О его увлечении пишете скептически: «ночное общение», «любоФь», «какая-то ответственность», «разглядел». Да, это неожиданно. Только что сидел за тетрадками, гонял мяч и тут: «Мама, папа, познакомьтесь, это моя девушка, и мы хотим вместе жить».

У вас больше опыта, и вы знаете, что это все несерьезно. Еще вся жизнь впереди. Но убедить в этом своего влюбленного сына вы вряд ли сейчас сможете. Потому что для него это раз и навсегда. И, к сожалению или к счастью, вы не сможете ему передать свой опыт.

Лучшее, что можно сделать, — это поддержать. Самое меньшее — отнестись нейтрально, с уважением, но не отговаривать

Потому что это вызовет обратный эффект. Человек решил на своем опыте узнать, каково это — жить взрослой жизнью. Очень хочется уберечь, оградить. Но вряд ли получится.

Ваша тревога основана на том, что вы мало знаете о нем сейчас и все, что происходит с сыном, кажется, несет ему беды и страдания. Соберите больше информации. Познакомьтесь с девушкой, может быть, она хороший человек. Посмотрите своими глазами, что он в ней нашел.

Если сын вырос и хочет жить самостоятельно, он должен действительно стать самостоятельным.

Вы можете не предоставлять ему квартиру, если не согласны с его выбором. У вас свое мнение на этот счет, и вы его спокойно аргументируете.

Выбирая свой путь, сыну придется искать еще какой-то способ жить вместе со своей девушкой. Иначе это выглядит, как будто вы продолжаете создавать все условия выросшим детям. Обсудите это с сыном.

Пока он не убедил вас, что он взрослый. Но не убеждайте его, что он еще маленький!

Дайте ему время. Расскажите ему про все опасности, которые вы видите, хотя вы, наверное, уже много раз это говорили. Будьте готовы его принять без упреков, если все будет так, как вы предвидели. Но не держите его и не уговаривайте. Иначе он никогда не научится жить своей жизнью.

В стадии развития семейных отношений есть такое понятие, как «синдром пустого гнезда», когда дети вырастают и улетают, а родители остаются друг с другом. Похоже, в жизни вашей семьи наступает именно такой момент, и его бывает непросто пережить.

Жизнь перестраивается. Может быть, больше внимания вы сможете уделить отношениям с мужем, ведь вы с ним дальше остаетесь вдвоем.