Мы любящие родители, старались всегда, чтобы сын ни в чем не нуждался. Но, наверное, сами виноваты, недоглядели. Ему исполнилось 19, он студент, живет с нами, и он совсем ничего не хочет делать по дому.
Поел у компьютера — оставил тут же банку или чашку, поел чипсов — скомкал и кинул под стол. Прошу собрать мусор и выбросить — говорит, что это его комната и там его порядки, и вообще он взрослый. Грязные вещи раскидывает по полу или оставляет на стуле горкой, иногда по моей просьбе (которую повторю раз 10) переложит их в общую корзину в ванной. А чтобы закинуть в стиралку и нажать кнопку — никогда. С посудой та же история. Купили машину посудомоечную, раньше без нее ругались, кто будет мыть, — он всегда отлынивал. Сейчас тоже сам в лучшем случае донесет тарелку до раковины, а чтобы сложить и включить машинку — нет. Все проще сделать самой.
Причем парень-то хороший, не вредный, не злой. Так не хочется все время ругаться насчет уборки. В чем причина такого его поведения? И как с ним договариваться?
Марина, 42 года
Марина, здравствуйте. Да, понимаю, что ситуация трудная и вы вынуждены обслуживать взрослого сына. Вы задаете вопрос: в чем может быть психологическая проблема такого поведения? Отвечаю: вполне вероятно, молодой человек вырос эгоистом.
Самая распространенная причина формирования подобного поведения — излишняя забота родителей, их гиперопека. Безусловно, мама и папа должны заботиться о ребенке — это их прямая обязанность, но обязанность родителей состоит и в том, чтобы помочь ребенку вырасти автономной личностью, которая умеет нести ответственность за свои мысли, решения, поступки, обеспечивать и обслуживать себя самостоятельно.
В вашем случае сын знает, что есть родители, которые его в любом случае обеспечат
Он знает, что мама придет и уберет за ним бардак в квартире. Такое поведение: неуважение к себе и к окружающим — результат «лояльного» воспитания. Если ребенок что-то натворил, то это ему спускается с рук, ему не объясняют, не говорят о его проступке, а замалчивают, делают вид, что ничего особенного не произошло. Ребенок воспитывался как кумир в семье, его баловали.
В семьях, где вырос ребенок с эгоистическими чертами характера, родители отодвигают свои потребности и ставят его приоритеты на первое место. В результате у ребенка формируется понимание, что ему все дозволено, что весь мир должен крутиться вокруг него. А если этого не происходит, то он обижается, закатывает истерику и предъявляет претензии родителям: мол, вы должны меня содержать и выполнять все мои желания.
Мама и папа, испытывая чувство вины перед ребенком, не желая быть «плохими» родителями, позволяют себе вестись на подобные манипуляции, не понимая и не умея защищать свои личные границы. Таким родителям сложно отказать ребенку, сказать ему «нет», отодвинуть.
Распространено мнение, что эгоист — это человек, который любит себя. На самом деле он себя ненавидит. Что и показывает ваш сын: он создает для себя такие условия, в которых может жить только человек, который неуважительно к себе относится.
Человек, который любит себя, уважает свои чувства, желания и действия, а также он уважает чувства, желания и действия других людей
Ваши отношения с сыном развивались в соответствии с драматическим треугольником Карпмана, в котором есть три роли: спасатель, жертва и преследователь. Когда-то вы играли (да и сейчас играете) роль «спасателя» — позволяете взрослому ребенку жить в вашей квартире, питаться за ваш счет, убираете бардак, который он создает.
Сын играет роль «жертвы», которую вы хотите очистить, спасти, вытащить из грязи. При этом сын говорит о том, что он «взрослый». Задам риторический вопрос: в чем причина, что вы не даете сыну быть взрослым в его понимании? Вы пытаетесь его переделать, но уже поздно — он сопротивляется вашей заботе, которую вы навязываете и которую навязывали всю жизнь. Пока вы будете проявлять заботу о взрослом сыне, образно говоря, «спасать» его, он никогда не повзрослеет психологически, не вырастет и не отделится от вас эмоционально.
Третья роль в драматическом треугольнике Карпмана — это роль «преследователя». Находясь в ней, вы «преследуете», обвиняете своего сына в беспорядке.
Что бы я рекомендовала делать в подобной ситуации
Устанавливать свои личные границы. Самое важное в этом — отказывать сыну, говорить ему «нет», несмотря на возникающее чувство вины и жалость к ребенку. Отмечу, что жалость — показатель высокомерного отношения к человеку. Она не имеет ничего общего с любовью.
Говорить о том, что не устраивает, что не нравится, озвучивать свои чувства. Например: «Чувствую себя уборщицей», «Понимаю, что тебе неприятно это слышать, тем не менее я вынуждена ограничить финансовую поддержку», «Если я правильно понимаю, то ты считаешь себя взрослым. Это здорово! Потому что теперь ты сам сможешь себя обеспечивать и не нуждаться во мне и в отце».
Создать молодому человеку такие условия, при которых он вынужден будет учиться обеспечивать себя самостоятельно:
— ограничьте финансовую поддержку, если вы оказываете ее;
— тем самым у молодого человека возникнет необходимость заботиться о себе, зарабатывать.Перестаньте убирать за ним. Напомню, что в такие моменты вы играете роль «Спасателя», от которой вам необходимо отказываться, как бы сложно это ни было. Если вы переживаете за свою квартиру, в которой он живет, подумайте, что вы можете сделать, чтобы сын съехал. Понимаю, что вы сейчас читаете мой ответ, и слова расплываются перед вами: «Как это я могу выгнать собственного сына на улицу?!» Марина, это не любовь, а жалость и чувство вины, при помощи которых вами можно манипулировать.
Подумайте, какую вторичную выгоду вы преследуете тем, что обслуживаете взрослого сына. Подсказка: любой из нас хочет быть значимым и важным. Эти потребности мы реализуем в любви и в делах. Подумайте, все ли ваши потребности удовлетворены в отношениях с супругом и на работе, чувствуете ли вы себя там важной и значимой? Могу предположить, что нет. Поэтому и нужен вам такой сын, который дает вам возможность почувствовать свою значимость — помогать ему. Многие родители на самом деле не хотят, чтобы их ребенок взрослел, потому что тогда они будут не нужны детям. В этом случае важно быть нужным самому себе. Вам 43 года. Проведите инвентаризацию: чего вы достигли в жизни, как смогли себя реализовать? Это будет вам руководством к дальнейшим действиям. Занимайтесь своим развитием, переключитесь на себя, и ребенок подтянется. Ведь дети берут пример с родителей.
Посмотрите фильм «Трясина», 1977 года, с великолепной Нонной Мордюковой в главной роли. Думаю, что вам многое откликнется.
Марина, я верю, что вы сможете найти в себе силы переключить свое внимание на себя, заняться своей жизнью и оставить сына в покое. Фридрих Ницше, немецкий философ, писал: «Труднее всего дается та часть добродетели, когда нужно оставить человека в покое, если хочется оказать ему благодеяние». Успехов!
