Сыну 4 года 8 месяцев. Ходим в детский сад, но он долго к нему привыкал и плакал. Если не выйдет воспитатель и его не заберет, то сын сам в группу не заходит. Я пыталась его завести, но начинается истерика — просто прощаемся, и я ухожу. Недавно хотела отвести его на танцы: собрали вещи, пошли, но при подходе к зданию сын сказал, что не хочет идти и не пойдет. Никакие уговоры не помогли, и мы ушли домой.
Каким образом можно заинтересовать ребенка так, чтобы не было истерики и ему самому захотелось идти на секцию? Или просто ему еще рано, так как он только привык к детскому саду?
Александра, 27 лет
Здравствуйте, Александра. В вашем письме я вижу два вопроса: про мотивацию и как определить, «не рано ли» ребенку ходить в садик и на дополнительные занятия.
Если говорить о мотивации, то она бывает двух видов:
«от» — «ешь кашу, а то мультики не включу»; «не будешь учиться — станешь двоечником» — то есть человек должен что-то сделать, чтобы не было негативных последствий,
«к» — «если будешь каждый день подтягиваться на турнике, то станешь сильный, как папа», «доедай скорее кашу и пойдем в зоопарк».
Первая строится на чувстве страха и поэтому в долгосрочной перспективе теряет свою эффективность. Желая защититься от манипуляций взрослых, ребенок начинает следовать стратегии игнорирования: «Ну и ладно, обойдусь без мультика, но овсянку нелюбимую есть не буду», «Да какая разница, ну буду двоечником, зато напрягаться не надо». Вторая основана на интересе и не требует дополнительных усилий от родителя. Главное — понять, что именно ребенку по-настоящему интересно, и предложить это
Дальше он уже как на ракете летит делать то, что приведет его к желанной награде
Теперь перейду ко второму вопросу. Все дети ходят в садик, как минимум, без желания. Во-первых, в возрасте 3-5 лет это нормально — предпочитать находиться в обществе родителей, в своем доме, среди любимых игрушек, а не в компании усталой и раздраженной воспитательницы и других детей, которые плачут, тоскуя по своей маме, отнимают игрушки, весь день шумят. Каждому ребенку хочется персонального внимания. Только после 5 лет детям становятся интересны другие дети. Им хочется пробовать себя в разных ролях и каждый раз придумывать новые сюжеты для игры.
Еще есть особая категория детей — высокочувствительные (ВЧР), у которых один или сразу несколько каналов восприятия (зрение, слух, обоняние, вкус, тактильный) работают более чутко, чем у нормотипичных детей. Для них могут быть мучительны постоянный гомон в группе, громкие звуки или сильные запахи детсадовской еды, яркий свет или невозможность находиться на комфортной для них дистанции от других ребят, яркие расцветки стен — так устроена их система сенсорной фильтрации. Их часто называют капризными. Они выглядят тревожными. Стремятся к уединению и контролю над взрослыми: куда ты пошел, когда придешь, что будешь делать?
Если ваш ребенок относится к высокочувствительным, то эту особенность нужно учитывать, избегая чрезмерной сенсорной стимуляции
Даже если он не ВЧР, все равно никогда не уходите от ребенка, просто передав его с рук на руки воспитателям. Обязательно нужно прощаться, сказать, как вы его любите и что вечером после полдника обязательно придете за ним. Дети еще не понимают концепцию времени, для них время после тихого часа — это начало нового дня. Им кажется, что «я в садике провел уже день, ночь и еще день, а за мной так и не пришли» — они тревожатся, что их вовсе не заберут.
Воспитатели же не помогают ребенку прожить его печаль от расставания с мамой, отвлекая разговорами, играми. Таким образом ребенок не адаптируется в коллективе, а учится избегающим стратегиям: хочешь плакать — пойди поиграй; тебе грустно — сядь, поешь кашу. Смотрите мультики и читайте книжки, например, о том, как звери пошли в садик — «Поцелуй в ладошке», «Я люблю тебя всем сердцем», «Зайчик Сева не хочет идти в детский сад», «Лама в садике без мамы». Модели поведения героев книжек помогут ребенку найти свои стратегии совладания с эмоциями.
Что касается дополнительных занятий, то важно понимать, для чего мы водим на них ребенка
Что они ему дадут, какие его качества и способности будут развивать? Если занятие не нравится ребенку, но родители точно понимают, что оно необходимо, например, для укрепления мышц его спины, то взрослые смогут объяснить малышу, почему идти надо, даже если не хочется. Но если вы и сами не вполне уверены, зачем сыну танцы, то он чувствует вашу нетвердую позицию и раздвигает границы, очерченные вами.
Для эмоциональной стабильности ребенка очень важно, чтобы по иерархии в семье все были на своих местах: папа и мама — главные, они принимают решения, несут ответственность, объясняют ребенку, в чем смысл их решений для него, а дети перенимают опыт, доверяют заботу о себе взрослым. Не стоит ребенку пяти лет давать выбор во всех сферах его жизни.
Родители решают, как развивать, когда нужно кушать, как одеться по погоде, а ребенку можно только предложить выбор из двух вариантов
Футбол или бассейн (но не «чем бы ты хотел заниматься?»); синяя шапка или зеленая (но не «ты наденешь сейчас шапку или так пойдешь?»); сырники или омлет (но не «что бы ты хотел на завтрак?», ведь ребенок может выбирать каждое утро только конфеты или что-то жареное, и тогда нужно либо кормить его нездоровой едой, либо вступать в спор, почему он не получит то, что выбрал, — встает вопрос «для чего вы меня спрашивали?»).
Границы ребенку устанавливает взрослый. И затем с возрастом постепенно их расширяет, с обретением ребенком новых навыков и способности брать ответственность. Пока же вы совместно с папой ребенка решаете, что будет для него полезно, а не просто нравится вам и поэтому он будет заниматься этим. И не уговариваете сына, а сообщаете ему о своем решении, объясняя смысл ваших действий, какая польза от этих занятий будет для него. Если вы уговариваете, то заведомо оказываетесь в проигравшей позиции: это вам надо, чтобы он сделал, а ему — нет, и он сделает все, чтобы торги прошли с наибольшей выгодой для него.
