Сын не разговаривает со мной уже четыре месяца. Он 16-летний студент, живет в Москве. Все дело в том, что я выразила свое недовольство по поводу подарка на Новый год его девушке (очень дорогой телефон). Хотя заработал он эти деньги сам. Очень жалею о своей реакции.
Анна, 45 лет
Анна, здравствуйте. Первый вопрос, который возник, когда прочла ваше сообщение: вам муж дарит подарки, вернее, даже очень дорогие подарки? Например, мобильный телефон? О муже в сообщении нет информации, поэтому не знаю, есть у вас супруг или нет.
На мой взгляд, вы приревновали сына к его девушке. Объясню, почему я так считаю. Дело в том, что если бы ваш партнер дарил вам дорогие подарки, то ваша потребность во внимании и признании с его стороны была бы удовлетворена. В ваших ценностях очень дорогие подарки — признак большой любви и расположения. Может быть, вам никто никогда не дарил подобных презентов, и поэтому вам тоже хочется их получать, причем именно от мужчины.
Вы воспитали отличного сына, который в 16 лет живет отдельно от вас, в Москве, учится, зарабатывает сам и даже может купить своей девушке очень дорогой телефон. Думаю, вы можете гордиться им!
Анна, по поводу вашей реакции и последующего сожаления. По всей видимости, вы испытываете чувство вины из-за того, что выразили сыну свое недовольство его поступком.
В этом случае я бы рекомендовала написать сыну сообщение о том, что вы переживаете и сожалеете о своих словах
У меня нет информации, что конкретно вы ему сказали, я только могу предполагать. Возможно, неосознанно вы обесценили его выбор партнерши. Когда мы говорим что-то в таком духе: «Ты что?! Подарил ей такой дорогой телефон?!», бессознательно мы имеем ввиду, что девушка недостойна такого дорогого подарка. Обесценивая выбор сына, вы обесцениваете и его самого. Ведь это он, ваш сын, выбрал девушку. Безусловно, молодому человеку это будет неприятно слышать.
Отмечу, когда вы будете писать сообщение сыну, я бы рекомендовала обращаться к нему по полному имени, например Александр. Да, он ваш сын и всегда им останется. Но в первую очередь он — мужчина, и, судя по вашему сообщению, вполне самостоятельный.
Поэтому написать можно так: «(Полное имя). Понимаю, что тебе было неприятно слышать мое недовольство по поводу дорогого подарка девушке. Я до сих пор переживаю по этому поводу. Ты вправе самостоятельно распоряжаться своими деньгами и принимать решения, кому какие подарки дарить. Это только твой выбор. Получается, что я его не принимала. Сейчас я многое поняла и изменила свое мнение. Если у тебя будет желание пообщаться, я открыта для диалога и буду рада поговорить. Мама».
Обращаю ваше внимание, что сообщение вы пишете сыну не для того, чтобы он начал с вами общаться, а для того, чтобы озвучить свои чувства и избавиться от них — чтобы эмоционально вам стало легче. Когда мы говорим о том, что нас беспокоит, о своих переживаниях, мы уменьшаем их накал.
Ваш сын сейчас находится в таком возрасте, когда родители теряют авторитет. Вам необходимо это понимать и не обижаться. А если вы обижаетесь, то находитесь не во взрослом состоянии, а в позиции ребенка. Помните, что вы для сына — мама, взрослый.
Какие еще рекомендации я бы дала:
Почитайте рассказ , где автор рассказывает о том, как переживается чувство вины и к чему это может привести.
Налаживайте свою личную и сексуальную жизнь. Если партнер у вас есть, то повышайте качество отношений. Если вам хочется получать от партнера дорогие подарки, скажите ему об этом. Но отмечу, что подарками прав не приобретешь и любовь не купишь. Иногда дорогие подарки появляются там, где нет духовной близости.
Когда вы будете заняты своими отношениями с мужчиной, вы сможете эмоционально отпустить сына. Если вы почувствовали, что ревнуете сына к его девушке, то отмечайте это. Ревность показывает, что ваша личная жизнь вас не устраивает.
Восхищайтесь своим сыном. Только делайте это тогда, когда общение между вами будет налажено. Отмечу, что восхищаться надо без лести, иначе сын почувствует наигранность. От этого он еще больше отдалится.
Верю, что вы справитесь, Анна!
Всего вам доброго и успехов!
