У меня сын, ему 19 лет, мы всегда были друзьями. Три месяца назад он нашел у меня интимную переписку с другим мужчиной. Я не в разводе, но отношения с мужем никакие. Сын знает, что отец особо не участвует в решениях и что мы давно даже спим раздельно.
Сын очень агрессивно со мной говорил, обозвал… И теперь не хочет со мной общаться. Отцу он тоже не говорит ничего. Я несколько раз пыталась объяснить, что это общение было лишь по телефону и уже давно закончено. Но он вообще не входит в контакт и говорит, что я потеряла своего единственного сына. Перед семьей он со мной не разговаривает, не здоровается. Ведет себя очень отчужденно и с сарказмом реагирует, если я что-то скажу.
За день до этого происшествия я нашла у него курево, которое, как он клялся, не его, а друга, и просил папе не говорить, так как отец не поймет и дома будет ненужная война. Я тогда согласилась, но сомневалась, правда это насчет друга или нет. Вот тогда он полез в мой телефон и нашел переписку. Мне он сказал: есть разница — я этого не делал, а ты делала, и уже, скорее всего, давно.
Вот с того дня (три месяца назад) он злой. Смотрит на меня свысока, как будто я его ребенок. Я и на жалость давила, но встречала только отвращение и больше зла с его стороны. Также я попробовала вести себя как мать, коротко и ясно сказала, что мы живем под одной крышей и нам придется общаться, нравится ему это или нет.
Я пыталась все ему объяснить, что я никогда не изменяла папе. Ни с кем, хотя он сам знает, какие у нас отношения и сколько я делаю для нашей семьи (сын сам мне недавно говорил: «Мам, думаешь, я не вижу, сколько ты делаешь по сравнению с папой и как он особо не мучается, чтобы мы чего-то достигли»).
Еще я объяснила сыну: «Это всего лишь переписка. Да, это неправильно, и я очень сожалею. Но это ничего не значит, и я уже поставила точку в этих отношениях, еще до того, как ты нашел сообщения». (Просто я не удалила, и в этом моя глупость.) Предложила в открытую сесть и поговорить, причем вместе с отцом, но тогда я и про сына все расскажу.
С другой стороны, я понимаю, что я мать и он не имел права копаться в моем телефоне. Я работаю с утра до ночи, и практически весь дом держится на мне. Мой сын это все видел и всегда меня понимал и поддерживал. Сейчас как будто он все отбросил в сторону, а меня полностью вычеркнул из своей жизни. Последнее, что он сказал: «Я не хочу опять твои объяснения выслушивать. Я не собираюсь вообще с тобой говорить и играть в спектакле, как будто ничего нет».
На этой неделе его сестра перенесла тяжелую операцию, я была с ней все время и просто стала получеловеком. Он пришел в больницу и даже тогда со мной не поздоровался, просто тупо не спросил: «Мам, как ты?» С отцом и другой сестрой он говорит нормально, как с семьей. Если я что-то спрошу, он коротко ответит — и все.
Я люблю его, он это знает, и я хочу закончить эту войну. С другой стороны, у меня какая-то жалость к нему. Как мне себя вести? Что сделать?
Алла, 48 лет
Алла, похоже, в вашей семье достаточно сложные отношения. С одной стороны, вы взрослый человек и имеете полное право распоряжаться своей жизнью. Но с другой — каждый ваш поступок оказывает влияние на взаимоотношения в семье и, в частности, на отношения с сыном. Ваше письмо открывает сразу много проблем, которые могут возникать в семьях.
Мне кажется, что ваш сын воспринимает вашу переписку не как измену отцу, а как предательство по отношению к нему самому. То есть вы ставите, как ему кажется, под угрозу целостность семьи, а ему может быть важно, чтобы ничего не менялось. Да, скорее всего, он понимает, что вы очень много делаете для семьи и все держится на вас. Но пусть все так и остается, потому что иначе его картина мира будет разрушена.
Стоит ли оправдываться перед взрослым сыном? Думаю, нет. Скорее, целесообразнее прояснить отношения с мужем. То, что у вас появилась интимная переписка, наверное, результат неудовлетворительных отношений с ним.
Действительно, стоит сесть и поговорить с мужем, но без сына, потому что это касается только вас двоих
Кажется, вы чувствуете себя виноватой перед сыном. Но за что? За то, что у вас еще есть желания? Да, дети с трудом готовы признавать желания у своих родителей. Иногда может быть очень стыдно, когда дети вдруг замечают, что их родители еще чего-то хотят. Но детям придется с этим смириться. Только так они смогут начать собственную жизнь.
Не стоит также давить на жалость и шантажировать выдачей его собственных секретов. Это ненадежный союз и похоже на сговор против отца, которого, скорее всего, он тоже любит. Возможно, вы часто искали поддержку в сыне, а не в муже. Но это подмена ролей. Такая же подмена происходит, когда мать начинает отчитываться перед сыном, как вы это описываете: «как будто вы его ребенок».
Похоже, вы очень обижены друг на друга. Он — тем, что вы пугаете его отцом, как маленького. Вы — тем, что в отместку он нарушает границы и сует нос туда, куда не должен. Ведь он взял ваш телефон после того, как вы выразили сомнения по поводу его слов о курении. Может быть, он и сказал неправду.
Но, к сожалению, вы тоже должны признать его право быть самостоятельным и делать свой собственный выбор, как бы от этого горько ни было
Каждой матери неприятно узнать о вредных привычках своего ребенка. Похоже, вам необходимо признать его право на собственные поступки, на злость и недовольство вами, на сарказм и насмешки. Придется держаться твердо, с достоинством и спокойно. Ваша задача — быть доброжелательной, уверенной, понимать его страхи по поводу возможных изменений в семье и при этом придерживаться своей линии поведения.
Вы верно пишете: «попробовала вести себя как мать, коротко и ясно сказала, что мы живем под одной крышей». Это значит, что если у вас есть определенные правила в доме, он должен их соблюдать. В своем доме ваш сын сможет установить свои правила. Но дайте ему время переварить обиду и информацию о том, что мир вашей семьи под угрозой.
Чтобы не принимать участие ни в чьем «спектакле», действительно, надо разобраться в отношениях в вашей паре с мужем, потому что детям, даже выросшим, сложно жить в состоянии недоговоренности, обмана, двойственности.
Выносить недовольство детей очень непросто, но и действовать только так, чтобы им понравилось, невозможно. А самое важное и сложное — быть честными по отношению к ним и к себе.
