Четыре года живу с мужчиной в гражданском браке, общих детей нет. Он меня скрывает от своей сестры (родителей уже нет), а его бывшая сожительница, с которой не были расписаны, живет в его квартире и думает, что все это время он работает.
В мой адрес проявляет агрессию, обзывает разными словами: недоношенная, животное, шакал, дурочка. Если я начинаю ему отвечать, то он обижается и не разговаривает со мной несколько дней. Может игнорировать, не замечать. Никогда со мной не советуется, только с друзьями — я узнаю о чем-то в его жизни самая последняя. У него есть подруги: говорит, что они только дружат, а я не умею дружить. Называет их «счастье мое» или ласково по имени. Его окружение считает меня ненормальной (это мягко говоря) — это он мне сам сказал.
Я прошу его со мной так по-хамски не разговаривать, но он меня не слышит. Выгоняла его из своей квартиры: два месяца не общались, была надежда, что я построю свою жизнь, буду счастлива. Но он вернулся, сказав, что не может без меня, что я одна его держу. Его хватило буквально месяца на два, а потом снова начались подруги, друзья, пьянки, гулянки и скрытый образ жизни. Я постоянно живу с ощущением, что он меня обманывает. Сейчас проживаем в его квартире, но я не чувствую себя там нужной. Он скрывает, что я живу в его квартире даже от некоторых своих друзей.
Я не говорю, что правильно все делаю. Я учусь жить с другим человеком, пытаюсь выстраивать с ним отношения, которые приносили бы мне и ему радость. Но меня бьют по рукам и я потом вообще не хочу ничего делать. Ощущение, что нужна только для его стабильности, а мне он эту стабильность не дает. Интимной жизни нет практически совсем — обвиняет меня в этом.
Говорит, что я могу предать, сдать, бросить, но я его за 4 года ни разу не предала. Постоянно его поддерживаю и радуюсь его победам. Когда случается ситуация какая-то, то я на его стороне. Срываюсь лишь когда он пропадает на несколько дней, когда при мне флиртует со своими подругами, выключает телефон. При этом я ему очень редко звоню и пишу: если он где-то с друзьями, я могу уточнить, все ли хорошо, а он это воспринимает как контроль, своим друзьям говорит, что устал от моего контроля. А если я вовремя с работы не прихожу, то он так же уточняет, где я и когда буду.
Я не знаю, как поступить. У меня ощущение, что я делаю что-то не так. В мой адрес уже каждый день агрессия, я устала от этого негатива. Живу «на чемоданах», не могу решиться перевести свои вещи в его квартиру (хотя он и не зовет). Когда мы выезжали из моей квартиры, я его спросила: «Мы дальше вместе или каждый живет в своей квартире и строит свою жизнь?». Он ответил: «Ты нашла себе кого-то? Не говори глупости, конечно вместе»…
Кристина, 39 лет
Кристина, здравствуйте! Спасибо, что написали. Ситуация действительно очень непростая, давайте попробуем разобраться. С одной стороны, есть важные для вас отношения, вы поддерживаете партнера, радуетесь за него, а с другой стороны — его агрессивное поведение, обзывательства, игнорирование, обвинения, флирт с другими женщинами. Все последнее совсем не способствует установлению крепких доверительных отношений, а наоборот — подрывает их.
Вы написали, что один раз уже расстались, но снова сошлись. Отношения, в которых есть абьюзивное поведение, характеризуются помимо прочего, нестабильностью. Партнер вроде бы говорит «конечно, вместе», но все его поведение показывает: нет. Нестабильность — это такой крючок, на который как бы подсаживается приманка в виде условно хорошей части отношений: там, где партнер может извиняться, говорить, что не может жить без вас, что только вы его держите. На эту приманку «клюет» наша надежда: а вдруг действительно исправится, вдруг все изменится и будет хорошо.
Надежда — это чувство, эмоциональное переживание, которое сопровождает наше ощущение будущего, которое окрашено в позитивные тона. Надежда дает силы, а иногда и уверенность в том, что нечто желаемое обязательно сбудется. Такое будущее не наступает, а надежда на это остается.
К сожалению, это может привести к накапливанию очень большого внутреннего напряжения у стороны, которая хочет изменений
И в какой-то момент от психического истощения действительно может не быть понятно, как поступать. В таком случае можно ориентироваться на несколько составляющих. Первая — это факты: партнер говорит, что без вас не может, и при этом оскорбляет вас, игнорирует ваше присутствие и просьбы прекратить произносить унижающие слова, скрывает ваше существование от друзей, обвиняет в контроле, при этом контроль есть с его стороны.
Вторая — ответьте себе на следующие вопросы. Каково вам от того, что партнер так себя ведет? Вам это подходит или нет? Возможно ли при таких обстоятельствах выстраивать здоровые отношения или нет? И третья — нужно ориентироваться на свои чувства и ощущения от происходящего.
Еще можно попробовать рассмотреть свое будущее: что будет, если вы решитесь полноценно переехать в квартиру к партнеру, который вас туда не звал? Какие отношения вас там ждут? Если вы надеетесь, что хорошие, то на какую реальность, на какие конкретно поступки партнера вы опираетесь? И что будет, если вы не перевезете свои вещи, тогда какое будущее у вас?
Конечно, мы не можем знать наверняка, что произойдет, мы можем только предполагать вероятности. Но благодаря работе воображения это будущее как будто можно «увидеть», а благодаря его моделированию можно почувствовать в режиме реального времени, как вам от того или иного развития событий. И вот на это тоже можно опираться.
Куда можно обратиться за помощью
Центр (признан Минюстом РФ иностранным агентом): 8 (495) 916-3000
Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, —
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Проект : 8 (800) 1016479
