Мне кажется, я накручиваю себя. Мы живем поодаль от всей родни, в другом городе (Москве). Муж с Кавказа, но русский. Созванивается со всеми родственниками раз в неделю, со своей мамой — два раза в день. С утра желает доброго утра в ответ на ее пожелание. О наших личных отношениях и совместных решениях маме не сообщает, если знает, что мне это важно.
У мамы нет мужа, их бросил отец рано. Мне кажется, что она его воспринимает как замену мужу и очень эту связь бережет между ними. На свадьбе я очень была против одного обычая, но она слезами начала манипулировать и добилась своего.
Это не сильная проблема. Но я боюсь, что с приходом детей мне будут навязывать свое мнение. Это мой страх, так как у сестры был такой опыт. Очень бы хотелось услышать мнение со стороны — может, это только мои личные проблемы, основанные на горьком опыте сестры?
Марьяна, 21 год
Дорогая Марьяна, а в чем цель вашего замужества? Вы же сами понимаете, что целей может быть множество, и при этом у каждого поступка есть своя. Мы хотим что-то получить или, наоборот, чего-то избежать. Так у вас какая цель? Вы хотите повторить горький опыт сестры, каким бы он ни был? Или хотите разорвать связь мужа с его матерью? Или хотите, чтобы ваш супруг общался только с вами, и только в этом случае вы готовы рожать ребенка?
Кажется, Марьяна, что сейчас вы чувствуете слабость и неуверенность в себе. Вы не умеете защитить свою точку зрения, и поэтому боитесь посягательств? Понимаете, если бы вы были уверены в своих позициях, в своей социальной роли, вас бы не волновали другие люди. Подумайте, пожалуйста, об этом, и постарайтесь ответить для себя на вопрос, реальны ли эти посягательства на вашу свободу или они скорее тревожат вас как возможность.
В случае на свадьбе ваши со свекровью интересы столкнулись, и вы ей уступили. Это ведь вы пошли ей навстречу, вы могли бы быть категоричны, но, вероятно, не решились портить праздник и отношения с родней.
Так при чем же тут эта женщина, если свой выбор сделали вы и уступили?
Вы пишете про обиду на свекровь и считаете, что она бережет связь с сыном, заменяя ее потерянной связью с мужем. Марьяна, видите ли вы разницу между супружескими отношениями и отношением к ребенку?
Почему вы считаете, что это связь смахивает на инцестную? Почему мать не может дорожить общением со взрослым сыном? Что для вас отношения мать — дитя? Вы считаете, что они в норме обрываются, как только ребенок, скажем, становится совершеннолетним или переезжает в другой город? Или вы боитесь, что свекровь способна лишить вас мужа?
Я задам жесткий вопрос, но он нужен для вашего осознания. Почему, Марьяна, вы не боитесь, что у вас отобьет мужа другая женщина, любовница? Такое же случается, вы наверняка слышали уйму примеров. Или если такого не случилось с вашей сестрой, то и с вами не может быть никогда? Правда, логика здесь спорная?
Я веду вас к тому, чтобы вы осознали: ваша жизнь и семейные отношения уникальны! Они будут в чем-то похожи на другие, а в чем-то будут кардинально отличаться. У вас есть шанс создать свою счастливую семью. Вот это главное. А чтобы это осуществилось, нужно идти своим уникальным путем, чего я вам и желаю.
