Мне и моему партнеру по 40 лет, по национальности я русская, он грузин. Я дважды была замужем, у меня шестеро детей. До июля прошлого года мы дружили 15 лет. На тот момент у меня была семья и он жил с девушкой. О своих чувствах ко мне он молчал, чтобы не разрушать мой брак, и был уверен, что я никогда не отвечу взаимностью. Все 15 лет был рядом, согласился на роль друга, чтобы видеть меня каждый день...
С девушкой со своей он в итоге расстался, потому что вмешалась его мать — мужчина в юбке: используя недопустимые манипуляции, добилась разрыва в их отношениях. И в прошлом году я как будто очнулась — поняла, что любила его тоже всю жизнь, но подавляла в себе эти чувства. Мы начали работать вместе, я уже не могла молчать и сказала ему о своей любви. Обо всем честно сообщила мужу и подала на развод.
В общем, нашему обоюдному счастью не было предела, пока о нас не узнала его мать. Начались истерики, манипуляции, скандалы, бойкоты и так далее. Он сказал ей, что будет со мной, и это точка. Но и от своей родни он никогда не отказывался и не будет этого делать. И такие отношения в их семье всю жизнь. Он говорит, что устал доказывать матери обратное и в один момент дал ей почувствовать иллюзию власти над ним, а теперь не знает, что делать. Мне и ее жалко, и неловко от того, что меня воспринимают в качестве соперницы.
Сейчас я в тупике, потому что совсем перестала понимать его: мне кажется, что он постоянно меняет свое мнение. Когда там плохо, здесь обсуждение ситуации с поисками выхода. Когда там все хорошо, он мне говорит, чтобы я не трогала эту тему. Помогите, посоветуйте, как быть!
Наталья, 40 лет
Наталья! Да, ситуация сложная, но очень учебная и для вас, и для вашего мужчины. Когда я читала про маму и его проблемы с ней, я представляла себе не мужчину, а подростка или ребенка. Дело в том, что, независимо от национальности, каждый из нас, становясь взрослым, просто обязан отделиться от своих родителей, иначе счастья в семейной жизни не видать.
У вашего мужчины не решена огромная психологическая задача еще детского возраста — сепарация от мамы. Это его задача, и хочется вас предостеречь: не надо ее решать за него. Вам важно самой понять, как вы хотите с ним общаться. Независимо от его отношений с матерью надо общаться и строить общение так, как вам важно, чтобы вам самой не становиться для него мамой, а быть женщиной. И, конечно, важно помнить о своих потребностях, не спасать и не воспитывать его.
Если вы будете честны с собой, будете стараться выстроить свой комфорт, будете стараться его любить и делать ваши отношения теплыми — он может справиться с задачей сепарации от мамы легче. Если вы будете включаться в эту войну, то у мамы есть шанс снова победить, как с прошлой девушкой вашего мужчины.
