Мы женаты пять лет. Есть четырехлетняя дочка. Муж носил меня на руках до того, как к нам в город не переехала его мама. Она болеет диабетом, шантажирует его постоянно своим здоровьем. Хотя даже врачи уже говорят, что это ей внимание нужно, все стабильно и без ухудшений.
Сначала она активно пыталась нас развести, говоря то ему гадости про меня, то мне про него. Когда не вышло, стала давить на жалость. Чуть что — к ней нужно срочно ехать. Там она мужа начинает донимать, обзывать и обвинять, что он ее бросил (это при постоянном уходе за ней).
Он после этих встреч приходит замкнутый, молчит по полдня или злится на все. У меня сердце болит за то, что он так переживает. Не ездить он не может — все-таки мать. А ездить туда уже нет у него никаких сил — это его слова. Меня разрывает эта ситуациz, потому что я его люблю и мне больно за него. Его почти невозможно развеселить, а когда чуть-чуть получается и он начинает приходить в себя — свекровь, как чувствует, сразу «заболевает».
Анастасия, 36 лет
Дорогая Анастасия, мы можем изменить только свое отношение к ситуации, над реакциями других людей мы не властны. Свекровь — взрослая женщина, и она осознанно выбрала ту модель поведения, которой и придерживается. Выбор вашего мужа в том, чтобы поддерживать модель поведения своей матери. У них, вероятно, так и не произошла сепарация, и оба считают их отношения «мать-дитя» основными в своей жизни.
Вы пишете, что до переезда свекрови муж буквально носил вас на руках. Теперь в его жизнь вернулась главная женщина, и носит он на руках ее, а не вас. Попробуйте беспристрастно взглянуть на ситуацию. Он считает себя обязанным окружать мать заботой. Это кажется вполне похвальным. Но не для вас.
К сожалению, поведение вашего супруга говорит о том, что носить на руках он может только одну женщину. И сейчас тот момент, когда эта избранная не вы. Возможно, ситуация изменится, и он переключит свое внимание на вас при каких-то жизненных обстоятельствах, вероятно, не совсем позитивных. Но нужно ли это вам?
Мы можем радоваться тому, что этой главной женщиной для него сейчас является мать, а не любовница. Но кто даст гарантию, что после свекрови вы снова займете главную роль? Вы можете уточнить у мужа или свекрови, как складывались их отношения, когда они еще жили вместе. Вероятно, они были очень крепкие.
В любом случае осуждать вашего мужа не за что, да и его мать можно понять. Вопрос только в том, осознаете ли вы, что ваша роль больше не ведущая? И устраивает ли вас это? Или вы готовы бороться с другой женщиной за этого мужчину, пусть это и его мать? Пока складывается ощущение, что вы втянуты в эту борьбу, и то, что вы пытаетесь развлечь его и развеселить после встреч с матерью, похоже на попытку привлечь к себе его внимание.
Я повторю свой вопрос, Анастасия, зачем вам борьба за этого мужчину? Возможно, если вы ее прекратите, он заметит, что ему вас не хватает. Продолжение же борьбы — это ожидание, чьи ресурсы истощатся раньше. Сил вам, Анастасия, и любви к себе.
