Мы с мужем давно живем отдельно от его матери, но каждая встреча с ней заканчивается скандалом. Она убеждена, что мы ей должны — ухаживать за ней, оплачивать счета, выполнять все просьбы, во всем соглашаться. Она оскорбляет своего сына и меня, если мы с ней не соглашаемся. Она не признает личных границ, завидует нашей жизни, вечно повторяет: «Да вы просто хорошо устроились». За помощь никогда не говорит спасибо. Ее потребительское отношение невозможно выносить. Можно ли как-то наладить отношения с таким человеком?
Мария, 30 лет
Никто не может нами манипулировать, если мы на это не соглашаемся. Свекровь, очевидно, не признает никаких прав, кроме своих, никакой личной территории, кроме своей. Она не признает и вашу семью. Для нее все еще идет война за влияние, борьба за сына — фактически как за мужчину, мужа. Она желает им владеть, влиять, психологически его присвоить, она — первая и главная женщина, единственная женщина в его жизни.
И если эта война для нее продолжается, значит, ваш муж где-то допускает, может и бессознательно, подобное вторжение. Она взрастила в нем чувство вины, например, и он не может справиться с этим. Не надо ее утешать, не надо помогать слишком много. Ваше с мужем хорошее отношение уже в том, что вы, например, оплачиваете ее содержание (или какие-то услуги, медицинскую помощь, продукты и т.п.). Бессмысленно воспитывать пожилого человека, который истерично требует и потребляет. Что можно наладить, когда все враги и вы враг? Не надо играть в ее игры. Не надо ждать «спасибо». Ничего понимать она не хочет.
Нельзя заставить человека быть психологически здоровым, если он этого не хочет. Она желает другого. Пусть желает. С вашей стороны (точнее — со стороны мужа) важно выставить границы и оказывать помощь, желательно на расстоянии. Если она пожилой человек и мать мужа, это не значит, что надо стать заложником ее агрессии и зависти. Это уже ее личные проблемы. И ей их решать (или не решать). А не вам и мужу.
Поэтому не ставьте себе заведомо невыполнимую задачу. Защитите и оградите себя от негатива и депрессии. Если ей нужна психологическая помощь, она всегда может обратиться к специалисту (чего она делать не будет, конечно, поскольку ее выбор — дотянуться до вас с мужем и вытрясти больше энергии и сил, чтобы вы символически остались у нее, а на себя и друг друга вас не хватало). От такого поведения родителя надо себя уметь защищать.
