Мой муж иностранец. И я не могу жить с его родственниками. Все началось с того, что мы вынуждены были жить с его родителями, так как у него отец болел и потом умер. Потом я узнала, что мы будем жить с его мамой, потому что мы планировали купить жилье. Я была в шоке и в панике: в другой стране и не зная языка, я не хотела видеть никаких посторонних людей. Квартиру мы так и не купили. Прожили с его матерью и братом почти три месяца, пока я вообще не сошла с ума. Мы наконец-то сняли квартиру, у нас нет нужды в деньгах. Но сейчас мы регулярно приезжаем к его маме.
Я не работаю и получаю постоянные упреки от мужа, что не хочу общаться с ней и не проявляю инициативу. Его мама хорошая женщина, но у меня нет интереса к ней, точнее, я чувствую, что мне нужно всех ублажать и делать счастливыми, я начинаю паниковать, что я тут ради того, чтобы им не было скучно.
От мужа получаю упреки, что я неблагодарная. Но мне ничего не нужно от них, я просто не хочу так часто встречаться и общаться. Мне не нужны вторые родители, мне не нужны новые друзья, я и так в стрессе каждый день от новой обстановки и незнания и непонимания языка, хотя я его и учу, и я просто хочу спокойствия, чтобы меня никто не трогал и ни к чему не принуждал.
Анастасия, 29 лет
Настя, я бы начала с осознания двух важных мыслей. «Делать счастливыми» нужно в первую очередь себя, хотя бы просто потому что счастье других от нас не зависит. И идеальных людей не существует.
Только с признанием этих истин можно надеяться на изменения.
Для того чтобы повзрослеть, недостаточно просто переехать, или выйти замуж, или родить ребенка. Взросление и отделение — это процесс принятия ответственности за свои выборы, умение выстраивать границы между собой и другими. Без этого не получится иногда их отстаивать, защищать, договариваться, иногда отказывать, выбирая себя и свои интересы.
В противном случае постоянная подстройка под интересы родителей и друзей не даст возможности заниматься своей жизнью
Вы будете чувствовать, что предаете себя и свои интересы, а далее злиться, конфликтовать. И это парадокс, ведь вся эта подстройка часто подчинена желанию избежать конфликта, быть хорошей, удобной.
На самом деле конфликт интересов действительно есть. И лучше смотреть на него как перестройку ваших взаимоотношений, возможность подумать о правилах, о приемлемых для вас условиях взаимодействия. Здесь самое время стать внутренним адвокатом, защищающим собственные интересы, но и признающим взрослыми, самостоятельными и свободными людьми и себя, и родителей.
Очень похоже, что у вас мужем есть общая задача, которую пора решать, меняя свои взгляды и себя. Если этот процесс проходить самостоятельно будет сложно, добро пожаловать в семейную терапию.
