Со свекровью у меня отношения не сложились, поэтому год назад я приняла решение не общаться с родственниками мужа совсем. На все семейные праздники он ездит теперь с сыном, но без меня. Общается с мамой, братом и семьей брата часто — по телефону и лично.
Свекровь еще молодая (64 года) и активная. Она работает, встречается с подругами и ездит в отпуск. О ее помощи с ребенком я даже никогда не задумывалась, да и не нуждалась в ней. Нашего сына она забирает пару раз в год. С учетом того, что у нее строгий характер, такому их редкому общению я даже рада.
Я вижу проблему в ее разном отношении к внукам. У нее есть второй, младший внук от младшего сына. Разница в возрасте между детьми небольшая: моему сыну четыре, а его кузену три года.
Разницу в ее отношении видно сразу, если одновременно оба внука находятся с ней, например, у нее или у кого-то из родни в гостях или на праздниках в кафе. Моего сына она либо не замечает, либо ругает, а второго чуть ли не облизывает (прямо совсем перебор с вниманием). Понятно, сын от любимой невестки милее, чем от ненавистной. Да и времени со вторым внуком она проводит раз в 20 больше, поэтому сильнее к нему привязана.
Проблема в том, что свекровь считает, что кузены (оба внука) редко видятся, и, когда мой сын у нее, приглашает и второго внука. Я же выступаю за то, чтобы она проводила время с ними раздельно и мой сын не замечал разницу отношения к ним (а он ее уже замечает). Она их постоянно сравнивает в их присутствии, и лучшим всегда оказывается любимый внучек. Я боюсь, что моему сыну, во-первых, это не нравится, а во вторых, может быть обидно или даже нанесена травма.
В последний раз она пригласила моего мужа с сыном в гости, сказав, что по ним обоим соскучилась. Она не видела их четыре месяца. Позже, перед встречей она сообщила моему мужу, что хочет попросить привезти ей в этот день второго внука, чтобы они пообщались (хотя кузены виделись две недели назад). Мой муж объяснил маме, что его сын хочет провести время с бабушкой, а с кузеном они встретятся в другой раз. Она согласилась, но, когда они приехали к ней, второй внук уже был у нее. Она просто делает, что считает нужным, а чужое мнение и желание не воспринимает.
Как нам поступать в такой обстановке? Я не хочу ограничивать и так редкое общение бабушки с внуком. Что отвечать сыну, когда он спрашивает: «Почему бабушка меня не поздравила с Новым годом и не подарила подарок? Когда я поеду ко второй бабушке? Почему она мне не звонит? Давай ей позвоним!» Я не хочу врать ребенку, но и правду как-то сложно сказать.
Варя, 36 лет
Добрый день, Варя! Вы верно подметили, что плохие отношения со свекровью отражаются на ее отношениях с внуком. Вы не нуждались в ее помощи, она не нуждается в общении с вашим сыном. Есть представление, что бабушки должны души не чаять в своих внуках. Но это не всегда так. На их общение с внуками многое влияет, в том числе и отношения с невесткой.
Бабушкам вроде бы легче, так как не они несут полную ответственность за ребенка, а с другой стороны, сложнее — они вынуждены выполнять ваши рекомендации. Поэтому можно попробовать наладить взаимодействие.
Вы обижаетесь на нее за что-то и чувствуете, что она вам что-то должна. Но что? Если есть такая возможность, можно попробовать это обсудить. Также мне кажется важным обсудить эту ситуацию с мужем. Он тоже может поговорить со своей матерью, так как и его беспокоит эта ситуация. Если у вас нет контакта со свекровью, то у него, возможно, есть контакт с матерью.
Также вы правы в том, что не нужно настаивать на общении, которое не приносит удовольствия
Если ваш сын страдает от сравнения с братом и понимает, что бабушкиного внимания ему достается меньше, конечно, лучше не настаивать на таком общении. Понятно, что вы хотите эту ситуацию изменить. Но заставить человека кого-то полюбить, призвав его к ответственности и даже к совести, невозможно.
Вы можете только договориться со свекровью, на каких условиях вы хотите привозить ей внука. Если ваши отношения со свекровью позволяют, вы можете высказать ей причину своего недовольства и это обсудить. Но не всегда есть такая возможность. Некоторые люди ничего не хотят слышать о детских переживаниях, не относятся к ним серьезно.
Но переживания вашего сына серьезны, поэтому про то, что бабушка его меньше любит, конечно, не стоит говорить. Тем более, вы этого точно не знаете. Вас она любит меньше, но как она на самом деле относится к вашему сыну, может быть непонятно.
Вы можете говорить сыну, что бабушка занята и она, наверное, закрутилась, что недалеко от истины при активном образе жизни вашей свекрови. И вы можете сами ей позвонить и поздравить ее с Новым годом вместе с сыном, подарить ей маленький подарок от его имени. Шаг навстречу с вашей стороны, возможно, растопит лед.
Если нет, я думаю, не стоит настаивать на большем общении. Может быть, достаточно редких встреч в кругу семьи. У ребенка выстраиваются свои собственные — и разные — отношения со всеми членами семьи, в том числе и с бабушками. Дети в какой-то момент понимают, какой человек хорошо к ним относится, какой не очень. Так будет и в жизни.
