Жене 27 лет, мне 29, живем уже пять с половиной лет вместе. Есть один совместный ребенок — ему четыре года, и девятилетняя дочка от прежнего брака жены (ее первый муж погиб). Так вот, в последнее время охладели, и она решила поговорить. Стала намекать на развод, ссылаясь на то, что ей плохо и любви больше нет. Уехала пока что временно жить к маме, типа чтобы все обдумать. Я же считаю, что это лишь еще одно испытание семейной жизни и все можно спасти.
Хочу вернуть любовь. Как быть? Что делать? Кстати, большую роль играет старший ребенок, по моему мнению: говорит жене, что я ее не люблю и постоянно кричу на нее, хотя я к обоим детям отношусь одинаково — как говорится, кто косячит, тот и получает.
Николай, 29 лет
Николай, здравствуйте! В первую очередь хочется выразить вам свое сочувствие — серьезные кризисы в отношениях всем нам даются тяжело. Попробую ответить на ваш вопрос, исходя из тех данных, которые вы дали в своем письме.
Когда вы пишете, что с женой охладели друг к другу, мне не до конца понятно, что вы имеете в виду. Стали меньше разговаривать? Реже занимаетесь сексом? Пропала близость? Возможно, вам стоит прояснить это также и для себя — так вам будет легче составить план действий, направленных на изменение ситуации.
Вероятно, стоит еще раз поговорить с женой и узнать у нее, что она вкладывает в понятие «плохо». Если ей не хватает внимания и заботы с вашей стороны, вы можете уточнить у нее, как вам стоит себя вести, чтобы она чувствовала себя любимой и желанной. Главное — отнеситесь к этому серьезно. Ваша жена должна понимать, что вы действительно нацелены на сохранение брака, а не просто даете обещания в надежде, что она вернется и вы сможете жить как раньше. В таком случае вероятность того, что в следующий раз она уйдет окончательно, сильно возрастает.
Из вашего письма создается впечатление, что часть ответственности за ваши отношения с женой лежит на старшем ребенке
Дети не могут нести ответственности за отношения взрослых, но вам, вероятно, придется пересмотреть и свои отношения со старшим ребенком. У девятилетнего очевидно больше возможностей накосячить, чем у четырехлетнего, так как к нему больше требований: он ходит в школу, должен хорошо учиться и примерно себя вести.
Сюда часто добавляется и ответственность за младших — в конфликтных ситуациях между детьми взрослым свойственно переносить всю ответственность на старшего, который, по их мнению, «должен быть мудрее». Но это по-прежнему девятилетний ребенок, и требовать от него вести себя по-взрослому — изначально провальная стратегия.
Идеальным вариантом в вашем случае было бы обратиться за консультацией к семейному психотерапевту — если ваша жена этого захочет. Так у вас появится человек, который со стороны сможет взглянуть на ваши отношения и, не занимая ничью сторону, помочь разрешить ваши конфликты.
Но помните: если жена твердо решила, что она больше вас не любит и действительно хочет развода, единственное, что вы можете сделать, — это проявить уважение к ее желаниям. Вы не сможете силой заставить ее остаться с вами, а тем более полюбить. Оставьте ей пространство для маневра: озвучьте свои собственные чувства и потребности, чтобы у нее была возможность подумать и вернуться к вам, если она поймет, что это то, чего она хочет. Удачи!
