Пишу с надеждой на совет, отрезвляющий мою голову. Мы женаты год и три месяца. У нас дети: моя дочь от первого брака и общий ребенок 10 месяцев.
Предыстория. Через три месяца после нашего знакомства произошла беременность. Сначала все было хорошо, этот человек внушал мне огромное доверие. За такой короткий срок сумел меня расположить к себе целиком и полностью. Говорил о семейных ценностях, о том, как хочет семью, детей, говорил о любви ко мне, моей дочке и о желании на мне жениться.
Спустя какое-то время я узнала, что он не очень лестно обо мне отзывается своей якобы лучшей подруге. Также я узнала, что он у нее интересуется о жизни своей бывшей девушки. У меня была истерика, сразу же возникло ощущение, что я его женила на себе своей беременностью. Он говорил, что все это не так, что я говорю глупости, но при этом признал, что понимает причину моего недовольства, и, в свою очередь, пообещал мне больше не общаться с этой подругой.
Прошло какое-то время. Я увидела у него в телефоне исходящий вызов к этой подруге… И тут дело даже не в ревности, дело в доверии. Он обещал мне, что не будет с ней общаться, но все равно в мое отсутствие позволил себе позвонить ей. Также в это время я нахожу у него в телефоне фотографию голого женского тела. И все бы ничего, но это фото от человека из мессенджера, а не просто скачанная картинка из интернета. Эту историю мы тоже пережили с истерикой и моим дергающимся глазом. (Это все рассказано для понимания накопившихся обид.)
Далее я уже в постоянном состоянии внутреннего переживания и частичного недоверия к мужу проживаю наши дни. И вот сейчас вновь ситуация. Я случайно увидела у него в запросах поиска соцсети страничку его бывшей. И, может быть, в этом нет ничего страшного, но меня теперь трясет.
Мне настолько обидно, что я сижу дома с ребенком, все делаю для семьи, люблю их безумно, люблю мужа с его неидеальной фигурой, готовлю, убираю, стираю, встречаю с радостью, жду его с работы, как манну небесную, потому что нуждаюсь в нем. А он, грубо говоря, сидит и заглядывается на фото своей бывшей.
К слову, фото у нее откровенные, все женские прелести напоказ. Я же сейчас не могу себе позволить лишних трусов, извините за выражение. Хотя раньше я тоже могла выглядеть эффектно и всегда пользовалась вниманием со стороны противоположного пола. Сейчас же у меня нет на это времени, да и возможностей нет.
У нас с мужем финансовые трудности, все деньги уходят на жизненно необходимые вещи. От этого обиднее вдвойне. То есть я не позволяю себе ничего, что могло бы сделать меня краше и увереннее в себе, на всем экономлю. А он сидит и пялится на свою бывшую, которая на фото хороша, молода, выряжена.
Мне больно, может, я как-то все воспринимаю слишком бурно, но мне до боли обидно. Я не запущена в плане фигуры, нет лишнего веса, но из моих бьюти-процедур осталось только принятие душа, чистая одежда и все. Я считаю, что мужчина достойный, любящий будет с пониманием относиться к жене в период декрета. Мой же муж в ответ на мою претензию говорит, что я истеричка и я накручиваю.
Мне сложно справляться со своими мыслями, малейший намек на неверность — и я как спичка. Может, я в чем-то не права, помогите, пожалуйста, навести порядок в голове.
Любовь, 26 лет
Здравствуйте, Любовь. Спасибо за вашу историю. В ней много боли и много подробностей, которые помогут и разобраться, и вам помочь более эффективно. Вы пишете: «Я считаю, что мужчина достойный, любящий будет с пониманием относиться к жене в период декрета». Именно это создает огромную массу боли и непонимания в любых отношениях.
Ожидания от человека «он будет вести себя как должен» заставляют вас ждать этого поведения, несмотря на реальность. Получается, вы ни в какую не хотите полностью осознать и принять реальность такой, какова она есть, и именно в ней действовать.
Реальность такова, что ваш муж обладает определенными качествами и регулярно совершает действия в соответствии с этими своими особенностями. Он реально врет, интересуется другими женщинами, не уважает вас, грубит вам («говорит, что я истеричка и я накручиваю»), стремится развлекаться и любит красивое женское тело.
При этом он живет с вами и ценит видимость той семьи, которую вы создаете своими усилиями: «я сижу дома с ребенком, все делаю для семьи, люблю их безумно, люблю мужа с его неидеальной фигурой, готовлю, убираю, стираю, встречаю с радостью, жду его с работы, как манну небесную, потому что нуждаюсь в нем».
Он не готов больше зарабатывать и вкладывать в вашу красоту, ему проще на стороне развлекаться. Вы при всем этом в реальности из красивой и легкой женщины превратились в вечно бурчащую, перепуганную, зависимую жену, высказывающую претензии.
Посмотрите на вашу реальность, как на кино, и осознайте, что здесь точка отсчета. Увидев это, вы можете начать делать что-то важное
Посмотрев на себя, вы тоже расстроились. А ведь важно понять, как так получилось? Тоже те самые долженствования, которые вы предъявляете и к мужу, — вы предъявляли и к себе. Вы придумали, как должна себя вести хорошая и правильная жена, и именно так себя и ведете (стараетесь), несмотря на закон причинно-следственных связей. Вы жертвуете своим самоуважением, телом, живыми эмоциями, чтобы купить за них любовь и уважение мужа, так?
Самое страшное, что мужчины, особенно такие, как ваш муж, этого точно не поймут. Все ваши жертвы «я не могу купить трусов» и старания им трактуются прямо — она это делает потому, что ей так хочется и потому что ее все устраивает.
В общем, вы сильно запутались, и это приводит именно к тому результату, который вы и получаете.
Что стоит менять
Научиться видеть реальность и вести себя в соответствии с ней
Перестать принимать и подстраиваться, а менять свое поведение. Поведением заботиться о себе и обозначать свои границы, а не претензиями и словами.
Перестать жертвовать собой
И начать заботиться о себе, давая и мужу нагрузку или занявшись поиском помощи и средств самостоятельно.
По-настоящему понять, как именно вам важно вести себя в отношениях
Как разговаривать с мужчиной, как заботиться и как получать любовь. Ведь попытка заставить человека через «должен» всегда и всех приводит к разочарованию. Никто не должен, но может хотеть или не хотеть делать.
Проработать созависимый сценарий
Скорее всего, вы его просто воспроизводите вслед за историей своих родителей.
Важно поставить свою жизнь и свои потребности на первое место, чтобы наполниться самой, а не спасать мужа от скуки. Стать красивой и успешной — для себя, ребенка, мира. Тогда пропадает страх и нужда в другом человеке, а на это место может прийти осознанная и теплая настоящая любовь
Счастья вам, Любовь, и, конечно, осознанности в любви.
