Я замужем. Муж всем нравится, всем готов помочь, его хвалят, говорят, что мне с ним повезло. Но дома он совсем другой — злой, всегда уставший, резкий и деспотичный. Его слово — закон. Все, что он говорит, должно быть исполнено безукоризненно и другого мнения нет. Постоянно чем-то недоволен, повышает голос. Почему я раньше не замечала, какой он на самом деле? Может, я его просто разлюбила? Ведь когда любишь, не видишь плохого, а когда видишь — значит, любовь прошла? Неужели так и есть? Смотрю на него другими глазами, понимаю, что он совсем не тот, кого я полюбила и за кого вышла замуж. Ни нежности, ни ласки, да и просто поговорить стало невозможно, на все реагирует с какой-то озлобленностью. Все чаще думаю — остались ли чувства к нему? Как понять, жива ли любовь, которая помогла нам через многое пройти вместе? Все чаще кажется, что без него лучше, спокойнее и уютнее.
Мария, 32 года
Вы задали очень интересный вопрос, но ответить на него сможете только вы сами. Вы очень много пишете про любовь, и складывается впечатление, что ее наличие или отсутствие определяет вашу жизнь, ваши желания и потребности. Но что такое любовь для вас? Любить кого-то — что это значит? Чего хочет от партнера и от отношений любящий человек?
Действительно, когда мы влюбляемся, первые год-полтора идеализируем любимого человека. Мы склонны замечать в нем все самое хорошее, выделять то, за что он нам понравился. Помимо прочего меняется гормональный фон и у мужчин, и у женщин. Затем, когда гормональный фон приходит в норму, мы начинаем оценивать партнера трезво, со всеми его достоинствами и недостатками.
Вашего мужа обожают окружающие, видят его отзывчивым, готовым помочь, веселым. А дома, в обстановке безопасности, он становится другим. Наверное, вы слышали или читали про людей, которых обожают коллеги и друзья, но их домашние ходят по струнке и боятся громко разговаривать по телефону, чтобы не вывести их из себя. Про них снято множество фильмов и написаны сотни книг.
Вы считаете, что любить — значит не замечать недостатков партнера, а если заметила, то и любовь закончилась. Думаю, многим неблизок этот подход. Любовь к партнеру неразрывно связана с любовью к себе. С осознанием своих желаний и потребностей, с самоуважением и пониманием, на какие недостатки партнера ты готов закрыть глаза, а на какие — нет.
Создается впечатление, что вы связываете ваше решение с ответом на вопрос «Люблю — не люблю?»
Идеальных людей не бывает, наши мужья, жены, партнеры, друзья точно так же отвечают для себя на вопрос, хорошо ли им в отношениях с нами или нет. Почему вам так важно понять, любите ли вы мужа? Что это изменит для вас во взаимоотношениях?
Вы пишете, что дома с вами он злой, деспотичный, резкий, недовольный. Как факт того, что вы еще любите, изменит его поведение? Вы можете принимать решения только за себя и говорить мужу, что вам не нравится, или не говорить, а затем смотреть, перестал ли он делать то, что приносит вам страдания, или нет, и самостоятельно решать, готовы ли вы с этим жить, или вам лучше без этих отношений.
Вас пугают мысли о том, что вам хорошо, уютно и спокойно без мужа. Почему? Что страшного в том, чтобы быть не замужем/в разводе/одной? Это ваш личный страх или чья-то установка, которую вы приняли?
Будете ли вы жить с мужем в отношениях, которые вам не нравятся, если придете к выводу, что все еще любите его? Создается впечатление, что вы связываете ваше решение с ответом на вопрос «Люблю — не люблю?».
Надеетесь, что, поняв это, сможете разобраться в проблемах своего брака? Но вряд ли, без осознания своих потребностей и желаний, ответ даст вам понимание, как действовать дальше.
