Сотворение мира по хо’опонопоно

Беглый просмотр книги не прибавляет оптимизма. Выясняется, что вековые знания гавайских мудрецов были в ХХ веке творчески переосмыслены шаманкой Моррной Симеоной, у которой как раз и учился доктор Ихалиакала… нет, пусть все-таки будет просто доктор Лин! Так вот, доктор Лин достиг в хо'опонопоно таких высот, что смог исцелить в одной из гавайских больниц целое отделение для душевнобольных преступников. Самое занятное, что доктор Лин лечил своих пациентов, практически не общаясь с ними. Он всего лишь перелистывал их медицинские карты и пытался спасти несчастных… очищая собственную душу и обращаясь за помощью к божественному началу в себе и в мире. Похоже, перед моей личностью открываются захватывающие перспективы.

«Я отвечаю за все». Первый вопрос, который у меня возник: почему доктор Лин не считал нужным общаться с пациентами? Объяснение гениально в своей простоте. Хо'опонопоно исходит из постулата, что мир существует лишь постольку, поскольку мы его воспринимаем и осознаем. Следовательно, все, что нас окружает, — порождение наших чувств и разума. И если так, то какой, в самом деле, смысл лечить больных? Нужно работать над собой, пока наши глаза не увидят их уже здоровыми.

В философии подобные взгляды известны как «субъективный идеализм», их развивали, например, Беркли и Юм, и никаких Америк в этом смысле хо'опонопоно не открывает. Но с другой стороны, это уже интересно! Ни Беркли, ни Юм, насколько я знаю, не предполагали такой моральной ответственности творца за сотворенный им мир. А доктор Лин говорит именно об этом. И если вы встречаете больного человека, то, по логике доктора Лина, это свидетельствует о том, что проблема именно в вас. Решив ее, вы исцелите и пациента. Кстати, на гавайском «хо'опонопоно» означает «исправлять ошибки». Ошибки, очевидно, в себе.

В таком случае признает ли доктор Лин свою долю ответственности за конфликт в Сирии и бесчинства сомалийских пиратов? Оказывается, да. И он очень старается исправить свои ошибки, чтобы разобраться и с этими проблемами тоже. Но пока не выходит. Даже его уровень владения хо'опонопоно — позволяющий за глаза исцелять десятки людей — все же недостаточен для столь глобальных задач.

Я ловлю себя на том, что фраза из бородатого анекдота «Что-то меня опять Гондурас беспокоит» обретает вдруг совершенно новое звучание.

Как же исправить ошибки? Суть сводится к тому, что нужно вернуться в некую нулевую точку, полностью очистившись от всех воспоминаний, которые представляют собой навязанные нам неверные программы поведения. Многие религии говорят примерно о том же: об изначальной божественной искре в душе каждого. О том, как искажает наш земной опыт это божественное начало, и о том, как открыть Бога в себе. Надо признать, что гавайские шаманы, хоть и жили веками на своих островах, шли в русле духовных и философских исканий всего человечества. Да и научных исследований тоже. Согласно хо'опонопоно личность состоит из трех элементов: матери (сознательного «Я»), ребенка (бессознательного) и отца (сверхсознания), и для нормальной жизни «семейство» должно пребывать в добром согласии. Звучит знакомо — о структуре личности много размышляли и Фрейд, и Юнг, а образы Ребенка и Родителя использовал в своих построениях Эрик Берн. Но теория теорией, а хотелось бы знать, как очиститься на практике.

У доктора Лина есть множество способов очищения души от вредных программ, но они охраняются авторским правом и приобщиться к этим тайнам можно только на специальных семинарах. Однако самый простой и действенный способ упоминается едва ли не на каждой странице книги. Нужно всего лишь на манер бесконечной мантры повторять: «Я сожалею. Прости. Спасибо. Люблю тебя». Адресуя эти слова не только и (не столько) своему грубому начальнику, несчастным пациентам или сомалийским пиратам, сколько самому себе. А еще вернее — божественному (какой бы смысл вы ни вкладывали в это слово) началу в себе и в мире.

Острые на язык коллеги время от времени интересуются моими успехами. А поскольку запомнить слово «хо'опонопоно» непросто, вопрос звучит по преимуществу так: «Далеко ли ты продвинулся в изучении Лимпопо?» Я отвечаю, что понял главное. И поэтому очень их люблю.

Яд воспоминаний. Надо признать, что книга меня заинтересовала. Претензий к ней, конечно, хватает. С одной стороны, раздражает прагматичный подход Джо Витале. Он справедливо подчеркивает, что обращаться к Богу со словами любви и благодарности нужно не ради какой-то корысти, а ради блага собственной души. И тут же сыплет примерами того, как бесконечное повторение «я люблю тебя» и так далее помогло риелтору заключить выгодную сделку, а автомобильному дилеру стать чемпионом продаж... С другой стороны, доктор Лин тоже меня смущает: он непременно беседует с комнатой, в которой будет выступать, и энергетически очищает стулья, если чувствует в них негатив. Боюсь, застань я его за этим занятием, я бы едва ли остался на саму лекцию.

И все же я чувствую, что главные идеи хо'опонопоно задевают меня за живое. Особенно мысль, что источник наших проблем — воспоминания, то есть интерпретации пережитого опыта. Скажем, я считаю кого-то эгоистом. Это значит, что у меня остались плохие воспоминания об опыте, связанном с этим человеком. И именно воспоминания будут задавать характер моих отношений с ним. Похоже на правду. Как и фраза доктора Лина: «Если вы с кем-то спорите, то на самом деле спор не идет именно с этой личностью. Это ваша память, на которую вы реагируете».

Допустим хоть на минуту, что мы сами творим мир вокруг нас. Если так, то именно мы, а не кто-то другой в ответе за то, чтобы в мире все шло хорошо и гладко. И значит, уладить любой конфликт в состоянии тоже только мы сами. Ну и, в конце концов, я решительно не понимаю, кому и чем может навредить повторение фразы «Я люблю тебя». Так может быть, пришло время попробовать?

Проверка на практике. Наша соседка снизу — одинокая и не очень счастливая женщина. Наш переезд шесть лет назад счастья ей точно не прибавил. В доме скверная звукоизоляция, а мы с ней категорически не совпадаем во времени. Случайно подвинутый после полуночи стул или позднее возвращение моей жены с работы на каблуках явно не заслуживают тех истерик, которые соседка регулярно нам устраивает. Апофеозом стал день рождения нашего сына пару лет назад. Да, дети пели караоке, и да, было уже немного позже одиннадцати. Но наряд (тогда еще) милиции с автоматами и служебной собакой и выпрыгивающая из-за бронежилетов соседка со злобным торжеством на лице — это, согласитесь, перебор. В общем, мы с ней перестали здороваться.

Так вот, я возвращаюсь домой и сталкиваюсь с соседкой в подъезде. Обычно я предпочитаю повозиться у почтового ящика, чтобы не подниматься вместе с ней в лифте. Теперь, просветленный идеями хо'опонопоно, я ясно понимаю, что такое поведение иначе как мальчишеством не назовешь. И вхожу в лифт с натянутой улыбкой на лице и надтреснутым «добрый вечер». Соседка молчит, а я повторяю про себя: «Я сожалею. — Прости. — Спасибо. — Люблю тебя». Не очень понимая, кому адресую эту тираду. Восьмой этаж, двери открываются, соседка выходит. Я протягиваю руку к кнопке девятого, когда соседка вдруг говорит: «Подождите». Погруженный в свою мантру, я не сразу понимаю, о чем речь. «Подождите, — повторяет она, — не уезжайте, мне надо вам кое-что отдать». Я все еще пребываю в ступоре, когда она возвращается с конвертом в руке. Еще издали я вижу, что это — то самое письмо. Безумно важное, которого я жду уже так давно, что отчаялся дождаться, и отсутствие которого создает мне в последние недели массу проблем. «Вот, — говорит она. — Случайно опустили в мой ящик, а я все никак не соберусь вам отдать». И улыбается.

И я чувствую, что улыбаюсь в ответ. Уже не напрягая мышцы, как штангист перед финальным подходом к рекордному весу. «Я сожалею… — начинаю я и осекаюсь. — Спасибо вам большое».

Промежуточные итоги. А теперь в двух словах — что я думаю по этому поводу. Конечно, моя история с соседкой вполне могла оказаться случайным совпадением. Я по-прежнему с трудом себе представляю исцеление пациентов путем медитаций над их медицинскими картами. Однако и передвижение товарного вагона за трос, зажатый зубами, или умножение шестизначных чисел в уме я тоже представляю себе с трудом. Между тем люди, способные на это, существуют. Да, они уникальны, ну так ведь и доктор Лин — персонаж, несомненно, не рядовой.

Современная наука считает одним из самых перспективных направлений создание лекарств с учетом индивидуальных особенностей организма больного. Мне отчего-то кажется, что и в психотерапии с ее нынешним разнообразием подходов все обстоит примерно так же. И если для кого-то идеальным окажется метод хо'опонопоно, меня это совсем не удивит.

Три способа достичь согласия

Разумеется, испробованный нашим журналистом на себе экзотический метод хо'опонопоно далеко не единственный путь к гармонии с собой и окружающими. Психотерапевты предлагают нам множество других. Вот принципы более традиционных техник.

Искусство общения по Жаку Саломе: говорить о себе, а не о другом

Крупнейший французский социопсихолог Жак Саломе (Jacques Salome) — автор множества популярных книг и нескольких методик общения. Он выделяет важнейшие принципы «гигиены отношений»: говорить то, что мы чувствуем, задавать честные вопросы, принимать чужие слова, не интерпретируя их, уметь сказать другому «нет», не дискредитируя при этом его предложение, и учиться говорить «да», не чувствуя себя обязанным. И — говорить от первого лица, как бы это ни было трудно. Ведь куда привычнее и проще упрекнуть собеседника: «Ты меня совсем не слушаешь!» Но это — путь в тупик. Гораздо правильнее сказать: «Я не чувствую, что мои слова тебе интересны». Соблюдение этих правил позволяет избежать деструктивных отношений, в которых обмен мнениями невозможен, а любая беседа — диалог глухих.

Транзактный анализ: вести себя по обстоятельствам

Транзактный анализ разработан выдающимся американским психологом и психиатром Эриком Берном (Eric Berne) в середине ХХ века. Он утверждает, что в каждом из нас, вне зависимости от возраста, живут три «состояния «Я» (не говоря о многочисленных «подсостояниях»). Первое состояние — Ребенок. Он может быть свободным (творческим, непринужденным), прошедшим адаптацию воспитанием (послушным) либо непокорным (сопротивляющимся). Второе состояние — Родитель — проявляется приверженностью к нормам и правилам, стремлением заботиться, опекать, но в то же время и поучать, настаивать на своей правоте. И наконец, в нас живет еще и Взрослый, задача которого — наиболее полное и эффективное взаимодействие с повседневной реальностью. Высвечивая грань личности, которую мы мобилизуем в своих отношениях с различными людьми, транзактный анализ показывает, какое из состояний способно оказаться наиболее полезным в тот или иной момент. Скажем, едва ли разумно вести себя с начальником как капризный ребенок, а с любимыми — как занудный и суровый ментор.

Общение без насилия: формулировать свои потребности

Метод, созданный в 1960-е годы американским психологом Маршаллом Розенбергом (Marshall Rosenberg), предлагает каждому высказывать свои потребности ясно и точно. И для того, чтобы начать это делать, часто бывает нужно… помолчать. Понаблюдать за ситуацией, не вынося суждения («Дети опять не убрали за собой после еды»), прояснить для себя свои чувства («Я рассержена») и сформулировать собственные потребности («Я хочу, чтобы в доме было чисто и аккуратно»). А затем уже высказать конкретную просьбу, обращенную к другим («Пожалуйста, не забывайте убирать за собой со стола»). При этом важно убедиться, что непонимание исключено, — возможно, для этого придется не раз переформулировать свои высказывания, пока они не будут восприняты всеми участниками ситуации. Метод ненасильственной коммуникации учит утверждать себя в уважении к другим — и побуждать других к «симметричному ответу».