Мама постоянно скандалит. Не было и дня, чтоб она не придиралась и не делала замечания. Сначала я думала, что проблема во мне, но потом вспомнила, что она точно так же ведет себя с моим дедом (ее свекром), моим отцом и другими. Она не приемлет людей на своей территории. Хотя и вне дома происходит то же самое.
Со мной общается угрозами, давлением и манипуляциями. Постоянно вызывает во мне чувство вины. «Нам нечего есть. Отвези меня на рынок и в супермаркет», «Твоему ребенку надо на пляж». И все в таком духе.
Мы долгое время жили раздельно в разных городах. Но это ничего не меняло. Полгода назад не стало моего папы. Я думала, это как-то изменит наши отношения с мамой. Однако все по-прежнему — скандалы продолжаются каждый день.
Все это происходит на глазах моей трехлетней дочери. Мама заявляет: «Оставь ребенка мне, сама поезжай куда хочешь». Она почти добилась своего.
Виктория, 37 лет
Виктория, здравствуйте!
Первое, на что обращается внимание, — это ваше неосознанное согласие c маминым способом выстраивать отношения. Подчеркну — «неосознанное». Чувство вины как раз и является главным маркером внутреннего смирения. К сожалению, вышло так, что вы уже сами втягиваетесь в эти деструктивные отношения и нуждаетесь в разрядке через конфликт.
Вы росли в атмосфере придирок, обесценивания, нападения со стороны ближайшего человека, в отсутствии эмпатии и тепла от мамы. Для девочки это чревато появлением ощущения, что мама в пренебрежении права — таков механизм эмоционального выживания ребенка в семье. На неосознанном уровне вы себя чувствуете «плохим ребенком, который недостоин любви и уважения», эдаким изгоем.
Подобное переживание привело к крайне острому внутреннему одиночеству, не связанному с количеством людей вокруг. Более того, как бы хорошо к вам ни относились, вы не можете принять в свой адрес тепло из-за внутреннего чувства недостойности. Это связано с бессознательным фильтром, не пропускающим любовь. В итоге вы живете с ощущением этой пустоты и парадоксальным образом воспринимаете маму как единственного близкого человека, к которому продолжаете тянуться.
Думаю, если вы представите реальный отъезд из дома, прекращение этих отношений, то столкнетесь с этим болезненным страхом одиночества, будто вы останетесь на планете без людей. Вы хотите разорвать контакт с мамой, но из-за неосознанной фантазии ненужности и нелюбимости вы продолжаете тянуться к ней.
Эмоциональная жесткость по отношению к ребенку рождает в нем желание исправить родителя, что связано с работой психологической защиты отрицания. Мама — самый важный и опорный человек. Чем хуже она относится, тем сильней психика пытается аннулировать боль, которую мама причиняет, и переиграть ситуацию. На рациональном уровне вы понимаете, как вам плохо с мамой, но ваши импульсы продолжают вас толкать проигрывать один и тот же сценарий, как будто может быть иной исход: мама изменится, поймет, как вам тяжело, и наконец-то вместо агрессии и пренебрежения начнет давать заботу и эмпатию.
Думаю, кстати, что даже сами конфликты при всей их деструктивности дают вам своеобразное ощущение предсказуемости и стабильности
Вместе с тем неосознанное восприятие себя «плохой» привело к согласию с «плохим» отношением к вам. Да, вам тяжело и больно, но вы готовы оставить ребенка и доказать себе и маме, что вы плохая мать, неспособная позаботиться о дочери. Уверена, что вы любите свою дочку, только сами не можете до конца поверить в собственную способность быть хорошим родителем, да и просто человеком. Все эти обвинительные претензии — «нам нечего есть», «ребенку надо на пляж» — уже проходят через ваше с ними согласие, поэтому вы не можете их игнорировать, на глубинном уровне они задевают ваши чувства.
Интересно было бы понаблюдать, какие именно эмоции накапливаются внутри, почему им необходима разрядка через конфликт. Возможно, сильное раздражение на себя или обида на жизнь. Такое ощущение, что вы освобождаетесь от боли, втягиваясь в деструктивные отношения с мамой. Конфликт уже приносит мир вашей душе, не только мир в доме.
На данный момент вам было бы полезно разобраться с неосознанным переживанием себя как «недостойной» нормальных отношений и любви. Конечно, вы можете переехать от мамы, но вы увезете вашу психику с собой. И снова все повторится.
