Я в браке почти 20 лет. Последние 10 лет у нас постоянно ссоры с мужем. Есть двое общих детей. Я хотела родить третьего ребенка, муж был против — как раз из-за ссор. Во время конфликтов, которые он называет скандалами, ничего выяснить не удается. Тогда я третьего ребенка родить не смогла, а теперь пять лет не получается, из них три года уже с ЭКО. Я считаю, что он виноват, что я так и не родила, и сделал это специально.
Его родители нам мало помогали с детьми, только по просьбам. У них самих никакого желания общаться с внуками (хотя других внуков нет). Свекровь я не переношу, так же как и всю семью мужа. Они у нас бывают только по праздникам, но и это мне не нравится. Они привыкли лицемерить, прямо с ними ни о чем не поговорить. Их все обижает, а муж только на их стороне. Мои дети любят мою маму гораздо больше, легче находят с ней общий язык и чаще ее навещают.
Вопрос: как мне максимально дистанцироваться от свекров и не вспоминать их при каждой ссоре? Во время ссор я перевожу свои претензии на семью мужа. На его воспитание, на их безразличие (а это так и есть).
Марина, 44 года
Здравствуйте, Марина! Спасибо за ваш вопрос. Кажется, вы очень запутались и не знаете, что делать. Давайте попробуем разобраться.
Скажу вам честно: в том, как вы описали ситуацию, очень мало конкретики, все довольно размыто и обобщенно, поэтому я могу лишь предполагать, как именно ведете себя вы, ваш муж и его семья, и что могло являться причиной проблем.
Прежде всего: почему вы так хотите третьего ребенка, если супруг против? Вам 44 года, у вас уже есть двое детей, почему же вы так настаиваете?
Рождение ребенка — серьезный шаг, который должен быть обоюдным, в противном случае семья будет несчастной, особенно ребенок. Поэтому, когда один из партнеров против, лучше отказаться от этой идеи. И винить супруга в том, что вы не смогли забеременеть, не стоит: даже если он как-то на это повлиял, вы тоже внесли свой «вклад», игнорируя его желания и интересы в данном вопросе.
Понять, чем вызвано ваше стремление, важно еще и потому, что если ребенок — это, к примеру, способ избежать работы, сохранить брак или получать пособие, то есть инструмент в достижении каких-то личных целей, то стоит задуматься о последствиях. Такой подход никому не принесет счастья, а только усугубит ситуацию.
Что касается родителей мужа, в вашем описании их поведения я не увидела ничего критичного. Чтобы анализировать лицемерие и обиды, нужен контекст, который вы, к сожалению, не предоставили. Да, вы говорите, что они редко сидели с внуками и не проявляли инициативу, но бабушки и дедушки не обязаны заниматься вашими детьми. Это ваша с мужем ответственность. Если вы раз в месяц-два просите о помощи, и они соглашаются — значит, претензий быть не должно. А вот постоянно скидывать детей на бабушек и дедушек — уже не очень нормально, и такое поведение указывает на проблемы в вашем с мужем родительстве.
Однако если речь идет об открытой неприязни свекров к вам и детям, это уже совсем другое
Ответить на ваш вопрос однозначно я тоже не смогу, потому что мне неизвестны детали, например, на какие темы у вас с мужем обычно ссоры, какие конкретные претензии у вас к нему и т. д. Одно могу сказать точно: полностью дистанцироваться от родителей супруга не получится, они — часть вашей расширенной семьи, вам придется с ними так или иначе контактировать.
Что же касается «мысленного» дистанцирования во время конфликтов, то оно возможно только после того, как вы решите беспокоящую вас проблему. Вы часто упоминаете родителей мужа во время ссор, значит, воспринимаете их как главный источник ваших проблем. Значит, именно в них — то, что вызывает у вас негативные чувства. Возможно, у вас есть сильная личная обида к ним и/или супругу, которая не проходит, а муж при этом играет роль громоотвода. Вы пишете, что ссоры длятся уже 10 лет, — может, тогда, 10 лет назад, произошло что-то значимое, что вылилось в эту проблему?
Что вы можете сделать в такой ситуации? В первую очередь, попробовать разобраться в себе, найти истинную причину своих недовольств и быть честной с самой собой. После этого стоит поговорить с мужем обо всем, обсудить спокойно, без обвинений и с уважением все, что вам друг в друге не нравится, что хотелось бы изменить, прийти к каким-то компромиссам и так далее. А после этого стоит попробовать обсудить все недопонимания уже с семьей мужа.
Это идеальный вариант решения проблемы, и его, к сожалению, сложно воплотить в жизнь — придется очно посещать психолога. Без вмешательства специалиста вы можете попробовать разобраться в себе, честно ответить себе на вопросы о том, за что действительно вы критикуете мужа и насколько это связано с его родителями, пообещать себе не упоминать его семью во время ссор, когда это неуместно, и постараться соблюдать это правило, например: одергивать себя или выяснять отношения только с холодной головой, рационально, без эмоциональных всплесков.
Марина, искренне желаю вам разобраться в этой запутанной ситуации. Надеюсь, я смогла помочь. Удачи!
