Секреты счастливых пар: 3 истории любви

«Прихожу с работы, вижу ее и думаю: как хорошо, что ты есть». «Я для него богиня. Рассеянная, иногда бестолковая, но богиня». «С приятелями мне не так прикольно, как с ней, мы самые лучшие друзья»… Какая влюбленная пара на первом-втором году совместной жизни не делает подобных признаний?

Что же происходит позже, лет 10–15 спустя? Куда исчезает радость видеть другого, желание лишний раз прикоснуться? И почему некоторым разочарование друг в друге как будто и не знакомо?

Зачем вы вместе?

Современные пары все чаще рассматривают отношения как проект, который возникает из вопросов: для чего мы вместе? Навсегда или пока не надоест? В зависимости от ответа социолог Владимир Ильин и его коллеги¹ условно разделяют пары на «традиционные» и «гедонистические».

Первые заводят семью скорее под давлением культуры («так требует Бог» или «так делают все») и рассматривают ее как инвестицию в будущее. Гедонистические пары живут сегодняшним днем. Их цель — уменьшить одиночество и получить удовольствие здесь и сейчас.

Можно только гадать, какой из этих стилей скорее приведет к счастью: исследований по этому критерию пока не проводилось. Да и счастье, судя по всему, эти пары трактуют по-разному. Но одно очевидно: какие бы цели двое ни ставили перед собой и какие бы смыслы ни вкладывали в союз, необходимо, чтобы эти цели и смыслы были общими.

«Гармоничные пары совпадают во взглядах на ключевые вопросы: чем наполнять жизнь, как строить семью, — замечает гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — Для одних семья — это тандем без детей. Им ценно получать новые совместные впечатления, путешествовать.

Другие дорожат личной свободой, и они дают в этом друг другу большой кредит доверия. Общие ценности можно сформулировать и позже, главное — чтобы мы в принципе были способны их находить»

Быть правым или счастливым?

Заранее предсказать, что конкретная пара наверняка будет счастлива в семейной жизни, невозможно: это показывают только проведенные вместе годы. Но и в этом случае счастье не бывает постоянным и абсолютным. Удовлетворенность отношениями то снижается, то восстанавливается.

В отношениях пары свой рисунок, в котором чередуются сближение и отдаление, всплески нежности и агрессии. Что же отличает баловней судьбы, которым такой непредсказуемый танец в радость?

Исследователь семейных отношений Джон Готтман сформулировал основной принцип счастливого брака²— доброе отношение друг к другу, принятие слабостей и готовность к диалогу. Разрушают же счастье презрение к партнеру, недоверие, отказ учитывать друг друга.

«Когда в жизни двоих возникают сложности, у каждого есть выбор: предпочесть себя или отношения, — рассказывает гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — У счастливых супругов ценность другого очень высока, они уступают, не считая это жертвой или кредитом, за которым должно последовать вознаграждение».

Три кита взаимопонимания

Основываясь на своей многолетней психотерапевтической практике, Татьяна Белкина называет и другие правила, которым они следуют:

1. Готовность менять себя и отношения. Больше довольны те пары, которые не воспроизводят прошлый опыт, а создают нечто новое, подходящее для двоих. «В гештальт-терапии это называют «гибкостью адаптации», — поясняет Татьяна Белкина. — Освободиться от усвоенных с детства способов поведения легче тем, кто смог в достаточной мере отделиться от родительской семьи: финансово, эмоционально, территориально. Пары, которые берут с благодарностью у старших то, что подошло, и отказываются от того, что в их случае не работает, счастливее тех, кто пытается соответствовать ожиданиям родителей».

2. Способность выдерживать напряжение. Многие вступают в брак с искренним, но иллюзорным намерением избежать острых углов. Они подавляют раздражение, изображают привязанность, не чувствуя ее, обслуживают потребности партнера в ущерб собственным. И живут в тревожном отдалении, которое завершается отчуждением или расставанием. Счастливые пары не боятся конфликтовать, но стараются делать это продуктивно — договариваться о том, что устраивает обоих. И способны выдерживать напряжение, иногда длительное, ведь многие проблемы решаются не сразу: финансовые трудности, нарушения в развитии у ребенка, сексуальное охлаждение.

«Хорошо, если пара понимает, что конфликт/проблема не равно «развод», — замечает Татьяна Белкина. — Супруги, которые дорожат отношениями, способны переносить трудности или откладывать нерешенную проблему на будущее: «мы пока подвешиваем этот вопрос и позже к нему вернемся». А когда тема наконец закрыта, подводят итоги: «Мы молодцы, справились!»

3. Приоритет партнерству, а не родительству. Когда союз держится только на родительстве, это значит, что пара себя где-то потеряла, утратила смысл быть вдвоем. «Гармоничные супружеские отношения включают много ролей, — поясняет Татьяна Белкина. — Это интимная связь мужчины и женщины, взаимодействие хозяина и хозяйки, учителя и ученика, диалог двух граждан, любителей кино или рыбалки»... Чем больше смыслов быть вдвоем обнаруживает для себя пара, тем устойчивее она перед лицом испытаний.

От первого лица

Мы решили провести локальное исследование в масштабах нашего журнала и найти счастливые российские пары. А когда это удалось, попросили их поделиться тайным знанием: что помогает им идти по жизни вместе, не теряя нежности и интереса друг к другу?

Мы старались, чтобы герои были непохожими. Поэтому у всех разный возраст, семейный стаж и профессио­нальный бэкграунд, в каждой паре свои правила. Но в ответах много общего — в полном соответствии с мыслью Льва Толстого (не самого авторитетного семьянина): счастливые семьи похожи друг на друга. Им действительно необходимо и радостно быть вместе. Иногда они ссорятся, но умеют уступать и подстраиваться: мир и тепло для них важнее амбиций. Они восхищаются друг другом. По сути, это и называется любовью. Кому-то это, может, покажется скучным, но все как раз наоборот. Кто бы вынес семейное счастье без доброй порции игры и самоиронии?

«Меньше сахара и соли и побольше перца»

Ольга и Андрей, вместе 29 лет

Ольга, 50 лет: У нас нет никакой нужды быть вместе, кроме удовольствия быть друзьями, любовниками, соучастниками, собутыльниками. Мы — банда. Появление ребенка не изменило этого: мы просто приняли в команду еще одного прикольного участника, а потом отпустили с некоторым сожалением. Я всегда немного иду за мужем, и мое восхищение им никуда не делось: он во многом тоньше, умнее и дальновиднее меня, в нем нет фальши. За эти годы я поняла кое-что: нельзя обзываться, высмеивать физические качества другого, не надо делать то, что ему не нравится. Даже в быту: муж не любит, когда я спрашиваю, что приготовить на ужин. И для меня это табу.

Долгий брак — это интересно. Я продолжаю открывать в муже новое. Иногда он что-то говорит или делает, и я удивляюсь. Нас меняет все: события, встречи, даже сны. Каждый день я просыпаюсь будто рядом с другим человеком.

Андрей, 57 лет: Из советов — меньше сахара и соли. И побольше перца. Мы регулярно мечем друг в друга молнии, и угрызения совести нас не терзают. Я заставляю супругу слушать ту музыку, которая нравится мне, а она подсовывает книги, которые нравятся ей. Это насилие. Но семейная жизнь вообще похожа на галечный пляж: два булыжника оказались рядом, и все, что у одного выступает, причиняет другому боль.

Со временем житейское море вас сглаживает, и вы обретаете почти идеальную форму гальки. Для меня рутина важна. Но привычки ведь можно менять. Сегодня вот вместе встречали рассвет, гуляли по ночному городу. Иногда такое случается. А год-два назад я стал готовить завтрак. Никогда раньше этого не делал. Вдруг увидел, как супруга готовит, и решил: дай-ка попробую. И получилось. У меня прекрасно выходит яичница-глазунья и геркулесовая каша.

«Принимать и не пытаться изменить»

Настя и Максим, вместе 7 лет

Настя, 25 лет: Мы с 14 лет вместе, а поженились, как только мне исполнилось 18. После свадьбы навалилось: стирка, уборка, глажка, мы начали делить обязанности и отвоевывать право на учебу, на отдых. Ссорились, тон повышали, не без этого. Что спасало? Желание сохранить теплые отношения. Мы, как влюбились, сразу стали главными друг для друга, весь мир отошел на второй план.

Мне кажется, пары расходятся из-за того, что у каждого свои приоритеты. «Хочу без тебя смотреть фильмы на английском», «хочу отдыхать один». А мы понимали: расставания не вынесем, ведь ближе у нас никого нет. С мужем трудно заскучать, я получаю от него много знаков внимания, любви — признания, объятия, и это подогревает отношения. Мне иногда требуется время, чтобы осознать, что он не часть меня, а отдельный организм. Мы действительно две половинки целого.

Максим, 27 лет: Перед свадьбой бабушка жены говорила: вот есть две игральные карты, дама и валет, они опираются друг на друга, и получается домик. Если хотя бы одна из карт дает слабину, то дом разрушается. Дать слабину — не только изменить. Это значит не поддержать, не захотеть понять, исправить ситуацию.

У меня были мысли разойтись, когда мы притирались, но дальше этого не шло. Отказаться от любви в пользу своей гордости — это тоже слабина. Еще нельзя улучшать друг друга. Мы с Настей встречались пять лет, и я знал, что она любит шоколад. Было бы глупо после свадьбы сказать: все, мы теперь не едим шоколад, а едим гречку. Поначалу я пытался что-то в ней изменить, но потом понял: эти попытки ухудшают отношения больше, чем если просто это принять. Сейчас уже мы легко подстраиваемся. Главное для меня, чтобы жена была рядом. С ней я настоящий.

«Все эти годы мы учимся говорить друг с другом»

Екатерина и Александр, вместе 11 лет

Катя, 35 лет: У нас трое детей, старая больная собака и куча проблем, как и у всех, я думаю. Легкой нашу жизнь не назовешь, но мы много смеемся. Чувство юмора склеивает пару в самых неприятных моментах.

Когда мне диагностировали рассеянный склероз, я была беременна третьим ребенком, самочувствие ухудшилось, я туго соображала, плохо видела и с трудом ходила, что осложнило уход за детьми. Поступки мужа меня поразили. Он был страшно загружен на работе, но взял на себя все родительские функции. Не впадал в панику, шутил и не оставлял меня одну. Одно время я могла спать только сидя в ванне. И он всю ночь держал мне голову, чтобы я не захлебнулась. Мы всегда помним, что мы пара, и стараемся чаще оставаться вдвоем: гуляем, уезжаем за город. Каждый раз, когда смотрю на Сашу, думаю: «Какое счастье, что ты мой муж». И говорю ему об этом.

Саша, 37 лет: У нас нет разделения на мужские и женские дела, мы взаимозаменяемы. Прийти к такой гибкости в ролях было сложно: я рос в традиционной семье, где отец не прикасался к плите. Поэтому пришлось поработать над собой. Помогла простая вещь: мне это делать приятно. Когда видишь отклик в глазах жены, понимаешь, как это классно, и хочется повторить снова.

Другая модель, которую я невольно перенял от родителей, — подолгу молчать о своем недовольстве, замыкаться. К счастью, этот этап прошел. Все эти годы учимся говорить друг с другом, и убедились, что лучшая тактика — максимальная открытость. Мне всегда хочется домой, компанию жены и детей я предпочту посиделкам с друзьями. Во время изоляции мы поставили палатку на балконе, устраивали дискотеку, дети пускали мыльные пузыри, делали бар из оконного проема. Было весело!