Я часто слышу, как родители оскорбляют меня за моей спиной. У них нет ко мне уважения. Мать — алкоголичка, которая в один момент вроде любит меня, заботится и защищает, а в другой ведет себя со мной так, будто я пытаюсь увести у нее отца. Отец — вечно недовольный и вспыльчивый человек, но в глазах других он идеальный семьянин. Для него не проблема поднять на меня руку, заткнуть мне рот и оскорбить.
Не скажу, что я отличница. Не посещаю секции из-за того, что много переезжала. Ранее постоянно где-то была, чтобы только не находиться дома, ведь тогда истерик и скандалов со стороны родителей было меньше. Обучалась в Европе: родители сказали, что могут себе это позволить, хвастались, хвалились, но в итоге, когда началось дистанционное обучение, говорили, что я ничегошеньки не делаю, что этот колледж для «даунов». В августе заставили меня забрать документы и идти доучиваться в школе, винили во всем меня.
У них что-то не получается? Виновата я. Они постоянно кричат о том, что готовы дать мне образование, но в итоге у них не находится на это денег. Я устала от их неудовольствий в мою сторону. Не хочу гулять? Плохая. Хочу гулять? Плохая. Лицо грустное? Мы тебе все дали. Даже когда я болею, я слышу упреки. «Когда тебя не было, было лучше» — их слова. Со мной общаться они не хотят. Когда пытаюсь чем-то поделиться с ними, слышу упреки либо вижу «незаинтересованное лицо». И так с самого детства. Отец кричит постоянно. Он работает в другой стране, поэтому наши встречи происходят редко, но даже за две недели я устаю от него эмоционально.
Все ужасно, и это лишь маленькая часть наших взаимоотношений. Мне нужна хоть какая-нибудь помощь, потому что в свои 17 лет я не представляю, чего хочу. У меня есть план от А до Я, есть молодой человек, который готов воплотить со мной все… Но постоянная апатия и нежелание что-либо делать, ведь «у меня ничего не получится», не дают мне нормально жить. А еще у меня ужасно низкая самооценка.
Амина, 17 лет
Здравствуйте, Амина! Чувствую, как много боли, обиды и отчаяния в вашем письме, насколько вы растеряны и как вам нужны понимание и поддержка. Когда увидела в письме, что вам сейчас 17 лет, почувствовала облегчение и далее напишу, почему.
Любому ребенку хочется ощущать любовь и поддержку родителей, иметь возможность обратиться к ним за советом в трудную минуту. Это касается и маленьких детей, и подростков и взрослых людей. К сожалению, не все родители являются психологически зрелыми людьми. Порой взрослые сами ведут себя как дети — скандалят, обзываются, кричат, обвиняют во всем своих детей вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что происходит. Они видят корень всех бед в ребенке и пытаются повлиять на его поведение через крики, угрозы, наказания вместо того, чтобы меняться самим.
Кроме того, вы пишете, что у вашей мамы алкогольная зависимость, а это, как известно, сильно расшатывает нервную систему и деформирует характер человека. Появляется раздражительность, эмоциональная лабильность, перепады настроения, неадекватные реакции и подобные состояния. С годами, если алкоголизм не лечить, его разрушающее воздействие на психику человека становится все сильнее и сильнее.
То, что отец поднимает на вас руку, называется домашним насилием и является категорически неприемлемым поведением
Ваше тело неприкосновенно, никто не имеет права прикасаться к вам без вашего на то согласия, а тем более — поднимать на вас руку. В некоторых странах такие действия расцениваются как преступление, и человека могут арестовать на несколько дней. Также пострадавшая сторона вправе оформить специальный охранный ордер, запрещающий агрессору приближаться к дому ближе определенной дистанции в течение месяца или больше.
Вам важно дать отцу резкий и уверенный отпор и защитить себя, если он поднимает на вас руку. Пригрозите отцу, что напишете на него заявление в полицию, если он еще раз причинит вам вред. Да, в России закон о домашнем насилии, к сожалению, пока не принят, но такая угроза все равно может подействовать как холодный душ.
Амина, в любой, даже самой сложной ситуации важно искать ресурсные для себя вещи, которые помогут вам держаться на плаву, справляться с унынием и придадут вам надежду в тяжелый период. Это очень полезный навык — уметь находить хоть какие-то плюсы в текущей ситуации, которые будут для вас опорой. И в вашем письме есть несколько таких вещей, на которые я бы хотела обратить ваше внимание, — возможно, это вас приободрит.
1. Вам уже 17 лет
А это значит, что еще один год, и вы станете совершеннолетней, то есть — взрослым человеком с юридической точки зрения. Следовательно, вы можете съехать от родителей и не жить вместе в обстановке, которая для вас является неприемлемой и токсичной.
Вы можете учиться и параллельно подрабатывать для того, чтобы снять, например, на первых порах комнату или вместе с кем-то еще, кто находится в похожей с вами ситуации, — небольшую квартиру. Да, с бытовой точки зрения, возможно, будет не так комфортно, зато вы будете жить в психологически благополучной обстановке.
2. У вас есть план
Вы пишете, что у вас есть план «от А до Я», и это замечательно. Хорошо, что вы задумываетесь о том, что хотите для себя и как видите свое будущее.
3. У вас есть молодой человек
И он готов помогать воплощать в жизнь задуманное вами. Значит, у вас с ним доверительные и крепкие отношения, вы вместе мечтаете о будущем и готовы прилагать усилия для того, чтобы задуманное осуществилось.
4. У вас есть полезный жизненный опыт
Несмотря на то что ваши отношения с родителями очень сложные и вы не чувствуете их поддержки, благодаря их участию и помощи у вас был опыт учебы в Европе. Это очень обогащающий жизненный опыт, о котором мечтают многие.
Поэтому, когда вы пишете в конце вашего письма «все ужасно», вы попадаете в ловушку обобщений и сами начинаете верить в то, что это так. Слова «все», «всегда», «постоянно», «никогда», «никто» — это слова-обобщения, которые не дают более-менее объективно оценить текущую ситуацию. Предлагаю вам обязательно напоминать себе о четырех пунктах, которые я перечислила выше, — это ваша опора и ваш ресурс.
Также рекомендую вам постараться, насколько это возможно, перестать ожидать от родителей другого поведения, надеяться на то, что они изменятся. Постараться простить и психологически отпустить их — независимо от того, живете ли вы с ними или уедете жить отдельно.
Ваши родители такие, какие есть. Родителей мы не выбираем
Вы не должны их любить, если вы не чувствуете по отношению к ним никаких положительных эмоций. Но ежедневно обижаться на них и сердиться за то, что они не такие, какими вам бы хотелось их видеть — бесполезно и токсично для вашего душевного здоровья. Когда мы злимся и обижаемся на кого-либо, эти чувства вредят в первую очередь нам самим и со временем могут даже приводить к психосоматическим заболеваниям — когда тело начинает болеть из-за состояния психики.
Вы молоды, полны идей о том, как хотите строить свою жизнь, у вас есть близкий человек, который вас во всем поддерживает, — дело осталось за малым: подождать своего совершеннолетия и начать независимую жизнь. Кроме того, если посмотреть на вашу ситуацию с философской точки зрения, — все это время у вас есть крыша над головой, еда, чистая питьевая вода, вам не нужно бояться за свою жизнь, здоровье и безопасность. Всего этого, к сожалению, не имеют миллионы людей на нашей планете.
Амина, надеюсь, мне удалось вас поддержать и помочь вам увидеть выход из сложившейся ситуации.
