Когда мне было семь, у меня родился брат, а через несколько лет — две сестры. С рождением каждого нового ребенка родители все больше ссорились, отец постоянно на меня срывался. И на меня ложилось больше ответственности.
Сейчас мне 15, но так и не привыкла к тому, что порядок в доме, дети, учеба, игры и гуляния с детьми — это все моя забота. Мне кажется, что родители ссорятся из-за меня, ведь я не всегда качественно выполняю свои обязанности. Да, у меня есть на это свои причины, но иногда я просто ленюсь. Папа с каждым годом все больше кричит, а я все больше его ненавижу. Мама очень из-за этого страдает, хочет, чтобы мы были полноценной счастливой семьей и любили друг друга, но это невозможно, когда отец так меня притесняет.
Он никогда не разговаривает о моих успехах и планах на будущее, не хвалит. Очень обидно было в первое время из-за этого. Маме тоже раньше было все равно, но недавно она заметила, что со мной что-то не так, повела меня к психологу. Не знаю, о чем они разговаривали, но мама изменила свое отношение, стала проявлять больше любви, внимания и заботы, но это мне не помогает. Постоянно виню себя во всем, даже если очевидно, что не виновата (по словам мамы). Я очень плохого мнения о себе, да и многим людям не верю.
Подскажите, откуда стоит начать, чтобы исправить ситуацию? С себя или внутри семьи? И как подавить в себе ненависть к родному человеку?
Вера, 15 лет
Читая письмо, не мог отделаться от ощущения, что все в вашей семье поставлено с ног на голову, и почему-то так было принято за норму. Вы стали Золушкой, только вместо мачехи вас притесняет родной отец при попустительстве мамы.
Начну с семьи: за все, что вы перечислили: младших детей и порядок в доме, — отвечают родители. Старших детей можно и нужно привлекать к домашним делам с учетом их возраста, но они не должны становиться ответственными за времяпровождение младших и все остальное.
Дети могут и должны выполнять принятые на себя обязанности по дому в качестве помощи маме в ограниченном объеме, не идеально. Дети имеют право лениться, как и любой человек. А с вас требуют, как с горничной и няньки, которым обычно платят большие деньги за выполняемую ими работу.
Получается, что вас лишили юности, права быть ребенком, переложив на вас свою взрослую родительскую ответственность и обязанности за остальных детей. А вы приняли это как должное и, что ужасно, — стали себя считать плохой и виноватой.
И я тоже скажу: вы не виноваты. Вы и так делаете не свою работу и считаете себя ответственной за нее.
Удивительно, что ваши родители посчитали нормальным переложить свою ответственность на старшую дочь и сделать вас «девочкой для битья». Жаль, что мама допустила такое отношение отца к вам, не смогла защитить, не осознавала несправедливость происходящего и лишь совсем недавно заметила что-то неладное.
Жаль, что из визита к психологу она взяла только то, что вас нужно утешать после ваших приступов самообвинения, не изменяя подхода к распределению ролей в семье, не разбирая причин такого вашего состояния и не прекращая эмоционального насилия отца.
Получается, что неправильный расклад в вашей семье остается: вы делаете не свою работу, вас ругают за неидеальное ее выполнение, а мама вас утешает. Поэтому вам и не становится легче, ведь это нечестно изначально — так не должно быть!
Вы написали, что повели к психологу вас, а разговаривала с ним мама. А что вы сказали психологу? Что было сказано вам?
Вы спрашиваете, с чего начать. Психологи всегда рекомендуют начинать с себя, но в данном случае, по идее, важно в первую очередь попытаться достучаться до родителей. Они должны поменять действующее положение — снять с вас ответственность за младших детей, переложить основное бремя домашних обязанностей на самих себя и частично можно уже на брата.
А папе — желательно снизить уровень требовательности, перестать срываться на вас за то, что вы не должны делать. И при оптимистичном раскладе — начать интересоваться дочерью, разговаривать о том, что интересно и важно вам, хвалить, восхищаться, поддерживать и защищать. Именно это входит в функции отцовства.
Хотя я сомневаюсь, что ваш папа услышит, признает свою неправоту, извинится и сменит гнев на милость (и мой ответ в этом вряд ли ему поможет).
В таком случае желательно вам с мамой походить к психологу, который расскажет обеим про более правильный уклад в семье, поможет маме понять всю несправедливость происходящего и необходимость защищать вас.
Очевидно, что маме это невыгодно — тогда ей придется выполнять свои обязанности вместо вас и отстаивать ваши интересы перед мужем, которого она, видимо, боится и не может идти против него. Надеюсь, что ради любви к вам или в страхе за ваше здоровье, психическое и физическое, она хотя бы задумается об этом и когда-нибудь изменит свое поведение.
А вам с психологом рекомендую проработать навязанное вам ложное чувство вины и ненависти к себе из-за своей «плохости».
