У меня нет детей на протяжении 10 лет, и меня это очень сильно беспокоит. Сейчас в браке: у мужа это второй брак, а у меня — первый. В браке мы два года, год встречались. До этого был гражданский брак: прожили с парнем старше меня на восемь лет, почти пять лет. Дети тогда тоже не получались, брак для парня не значил практически ничего. Я же хотела замуж и детей, но этого не случилось. Мне пришлось уйти. В тех отношениях я встретила будущего мужа.
Часто при ссорах я угрожала ему разводом, мы даже ходили в загс, но заявление так и не подали. Дети не получаются. Мне кажется, мы их не сильно хотим или не пришло время. Мне все время нужно мужа заставлять наблюдаться, напоминать ему о детях, но это не единственная проблема. Год мы живем с его родителями, в их доме. Раньше арендовали жилье. С его родителями мы не нашли общий язык: было много скандалов, в последний раз у меня случился нервный срыв — и я виню в этом их. Мой муж на их стороне: хорошо понимает меня, но ничего не может сделать, потому что мы не хозяева этого дома.
Вначале с его родителями мы общались, а когда не жили вместе, то приезжали в гости. Мы не подходим друг другу. Они на пенсии и живут своей жизнью. Особенно сильные проблемы с отцом: он скандальный и все время нас прогоняет. Муж взял большой кредит на ремонт половины дома и на отдельную часть дома с ванной и кухней. Сейчас я с родителями даже не здороваюсь. Много работаю и очень устаю. Муж тоже работает.
Меня беспокоит отсутствие детей и частые скандалы, я часто думаю уйти и бросить все, но не могу так поступить с мужем. Он любит меня и старается для нас. В первое время, да и сейчас, я часто сравниваю его с прошлыми партнерами, которые ко мне хорошо относились, не обижали и уважали. Мой муж не романтик, не умеет дарить подарки, устраивать ужины, поддерживать, не умеет это проявлять. От нехватки внимания я страдаю.
У меня не очень близкие и теплые отношения с матерью. Отца у меня не было, воспитывали меня моя бабушка и дедушка, которых сейчас нет. В доме, где мы живем, я не чувствую себя хозяйкой, мне не комфортно. Мужа родители мне мешают, у нас нет своей личной жизни, стройка на несколько лет — и я не знаю, решит ли она проблему, ведь мы же все равно в одном доме. На его родителей я в обиде, потому что они так относятся к сыну, прогоняют его, хотя он этого не заслуживает, сам делал ремонт и сам будет заниматься пристройкой.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться, что вообще происходит и как мне быть. Нам некуда идти и большой кредит висит.
Олеся, 34 года
Олеся, добрый день! То, что вы описываете, действительно может вызывать раздражение и бессилие. На одной территории сталкивается две семьи, каждая из которых имеет свою структуру, правила, убеждения, ценности. Такие жизненные обстоятельства неминуемо ведут к конфликтам, неуважению и напряжению как между всеми родственниками, так и внутри партнерских отношений.
Сначала напряжение может проявляться в бытовых сферах, но потом переносится на новые: финансовые, романтические, интимные и другие. Напряжение семьи рано или поздно находит выход в виде скандалов, ссор между партнерами или разочарования. В такие момент отношения находятся в очень неустойчивом положении, и хочется все бросить и завершить их.
Чтобы сохранить отношения, крайне важно понять, как вы видите свои отношения через 5, 10 лет. Какие они? Какими хотите, чтобы они были? Обсудите это с партнером, а после посмотрите, что вы можете сделать, чтобы приблизиться к этой цели. Определите приблизительные сроки вашей цели. Такая фокусировка помогает паре сконцентрироваться на отношениях, разворачивая партнеров друг к другу.
Скорее всего, при обсуждении таких вопросов поднимется тема детско-родительских отношений. Как партнер видит дальнейшее взаимоотношения с родителями, в какой роли, может ли он позволить себе отделиться от родителей и начать строить независимую жизнь без чувства вины, долга перед родителями?
Вторая тема, которая здесь появляется, — это обретение своего дома как внутри, так и снаружи
Обретение своего пространства — это однозначно про эмоциональное благополучие и формирование безопасности. Ощущение себя хозяйкой, выход из родительского дома и начало самостоятельной жизни открывает невероятную свободу и независимость. Формирование своего пространства — это важный шаг для гармонизации отношений с партнером и внутри себя.
В жизни бывают разные обстоятельства, и финансовые трудности могут не позволять найти свой дом. Однако я бы предложила перепроверить тему приоритетов и посмотреть, нет ли «скрытой» выгоды оставаться в данном доме. Может, кто-то из партнеров получает ощущение кратковременной стабильности и безопасности или возможность не предпринимать какие либо действия, выходя из зоны комфорта. Если же «скрытых» выгод нет, то направить фокус внимания на выстраивание своего пространства внутри большой семьи.
Если нужно уживаться под одной крышей, я бы рекомендовала смотреть в сторону выстраивания границ
Например, понять сначала для себя, что вызывает большее раздражение, сформулировать правила, которые помогут немного минимизировать это напряжение, а потом попробовать это обсудить на семейном совете. Конечно, бывает так, что родители могут не общаться с вами или вы не идете на контакт с ними, но выстраивание границ начинается с диалога. Это как формирование своего государства, где свои правила и законы, о которых все знают. Возможно, стоит начать не с понимания границ, а с прояснения, на каких договоренностях вы живете в этом доме, на что вы можете претендовать, где только ваше пространство и только вы решаете, как будет все устроено.
В своем обращении вы также указываете на проблему с детьми — она может быть связана с вашей реализацией. Каждому человеку важно найти свое пространство для реализации, ощущения своей значимости и обретения смысла. Когда нет удовлетворенности на работе, дома вы не чувствуете себя хозяйкой, отношения не приносят удовлетворения, то на помощь приходит поиск нового смысла.
В данном случае это может быть как истинная потребность родить ребенка, так и возможность реализоваться в какой-то роли. Как правило, когда для удовлетворения потребностей мы используем обходные пути, не решаем трудности, которые нависают, то решить вопрос с беременностью бывает крайне тяжело. Да и эмоциональное состояние требует внимания.
Важно с заботой и постепенностью подходить к решению данной ситуации. Постарайтесь начать с чего-то самого простого, внедряя это в повседневную жизнь.
