Сейчас много пишут про токсичных родителей, но моих такими назвать нельзя. Они действительно всегда старались, чтобы у меня было все лучшее, и мы были довольно близки, пока я не выросла. Останься я все тем же ребенком, все было бы так же хорошо, наверное. Но мои личные границы для них стали большой проблемой. Из-за этого мне уже во взрослом возрасте постоянно было плохо.
После того как я пошла в терапию, стало ясно, что проблема именно в неумении отстаивать себя. Я научилась это делать, но со стороны родителей это воспринимается очень плохо.
Мои эмоции — и положительные, и отрицательные — обесцениваются. Моя жалоба, что из-за политической ситуации я не могу путешествовать, как мне хочется, разбивается аргументами из серии «А вот в Африке дети голодают». Моя радость из-за покупки чего-то, чего я давно хотела, улетучивается, когда я слышу, что купленное — это ерунда, и лучше было бы приобрести что-то другое. Мое желание облегчить себе жизнь, заказав услугу мойки окон, служит причиной, по которой меня называют ленивой эгоисткой.
Последний раз случилось так, что мы за месяц увиделись сразу два раза (живем в разных городах). Сначала я приехала к ним и как-то раз в ходе разговора высказала мнение, которое им не понравилось, и получила удар. Меня никогда не били, да и удар не был сильным или болезненным, но я от этого буквально офигела и «замерзла», что привело к скандалу на тему того, что я бесчувственная и мне плевать на родителей. В результате мы поговорили и пришли к выводу, что надо прислушиваться друг к другу.
Этого хватило ровно до приезда родителей ко мне. Они сразу начали делать в моем доме то, чего я их просила избегать. Последней каплей стало то, что при отъезде мама мне сообщила, что один из моих пиджаков нужно сдать в химчистку. У меня в одном из шкафов дома есть пара полок, на которых хранятся вещи родителей, но пиджак висел в другом шкафу, то есть родители позволили себе залезть туда, куда лезть им было вообще незачем.
И если до этих эпизодов я все-таки думала о них, беспокоилась, то сейчас перестала. Я готова им помогать. Но мне больше неинтересно, что у них происходит, мне не хочется ни приезжать к ним, ни видеть их у себя дома, ни говорить с ними раз в неделю, как обычно.
Нормально ли такое? Могу ли я объяснить родителям, что у меня уже есть семья, пусть она и состоит из меня одной, и я имею право проводить время с самой собой?
Мария, 31 год
Здравствуйте, Мария! Благодарю за письмо. Начну сразу с вопроса: а зачем вам все это объяснять родителям? Чтобы они изменились? Но они все равно не изменятся. Только если сами захотят.
Меняться приходится тому, кому ситуация причиняет дискомфорт, в данном случае — вам. Вы уже начали трансформацию через психотерапию, но это только начало. Изменения по-настоящему станут заметны тогда, когда вас перестанут волновать действия родителей. Избавиться от реакции полностью, конечно, невозможно. Но снизить градус накала эмоций до нормального реально.
Похоже, что вы так и не отделились от них. Сепарация происходит по трем векторам: территориально, финансово и ментально. Территориально вы отдалились, даже разъехались по разным городам. С финансовой частью, думаю, тоже нет проблем. А вот ментально… Вы так и живете с оглядкой на их мнение. Можно уехать на другой конец света, но так и остаться управляемым родителями. Пока мы болезненно реагируем на маму и папу, отделения не произошло.
Возможно, вам стоит больше работать в сторону принятия других, родителей в том числе. Только не путайте: принять другого вовсе не означает посадить его себе на шею или подчиниться. Это означает дать ему право иметь свое мнение и выражать его.
Но прежде всего нужно научиться принимать себя, свои чувства: обиду на родителей, гнев, страхи
Вы начали работу с психологом, и тут очень важно доверять специалисту. Если доверия нет и что-то не устраивает, меняйте терапевта. То, что родители вмешиваются в вашу жизнь, может означать еще одно: они очень хотят быть хорошими — такими, как они это представляют. По-другому они просто не умеют. И все же их поведение токсично, пусть вы и говорите иначе. Ведь токсичные родители — это не только те, кто грубо обращается со своим ребенком. Сюда же можно отнести тех, кто слишком опекает свое чадо, старается контролировать его так, что ребенку становится тяжело дышать.
Очень часто дети путают такой тотальный контроль с близостью. Разобраться в этом и научиться отличать одно от другого можно. Это поможет вам держать правильный курс уже со своими детьми, если вы их планируете.
Объяснить родителям, что у вас уже есть семья, пусть и состоящая пока из вас одной, можно. Но готовы ли они это услышать и принять, зависит только от них. Для себя вам нужно понять, что вы будете делать и как себя вести, если они этого не примут, не услышат. Придется либо брать ответственность на себя, либо возвращаеться в позицию обиженного ребенка. Выбирать вам.
