Мы с мужем уже семь лет вместе, четыре года в браке, ребенку год и два месяца. Первый год ребенка был сложным для меня. Я была с ним 24/7, сын не был спокойным малышом — колики, плачи и прочее. Помощи от мужа было ноль. Он только и говорил что я должна еще реализовываться, заниматься чем-то параллельно, а то у меня «день сурка» и поэтому я ему выношу мозг (я просила просто помочь). Дом на мне, сын на мне еще, и его я должна была обслужить.
Я просто была на грани выживания, это был самый тяжелый год в моей жизни. А он жил как и раньше: корпоративы, в кальянную по выходным, ну и прочее. До обеда спал в выходные, с ребенком гулять «не мог», укачивать тоже — он же спать должен, он же работает… Короче, по отношению ко мне и к сыну в первый год мой муж был еще та тварина. Он сам это осознал после того, как я ему все высказала. Еще в тот год умер мой отец, это усилило мой стресс.
И вот когда мне немного стало легче (моя мама пока что переехала к нам и стала помогать с сыном), я поняла в каком я аду жила, и просто осознала, что за все поступки которые он совершал (орал, кричал, уничтожал меня морально), я его разлюбила.
Я ему сказала мужу, что не люблю его, предложила разводиться, все поделить поровну — и на этом точка. С его стороны сначала пошли запугивания, что я не справлюсь, что я не думаю о ребенке, что я эгоистка и прочее. Потом «люблю… не могу… у тебя просто депрессия послеродовая, и все пройдет» (я пью антидепрессанты три месяца).
Каждый раз он меня морально давит и запугивает, я уже сама не понимаю — то ли и вправду это депрессия так выражается. Уточню, что в первые полгода после родов я хотела умереть и сегодня понимаю: тогда у меня была депрессия. А сейчас я считаю, что просто пришло осознание реальной ситуации.
Я его не люблю, но после разговора с ним, может, страх за будущее берет — сама уже запуталась. Помогите разобраться, как понять: это и правда ли у меня депрессия или у нас кризис семи лет, или это все, конец?
Анастасия, 28 лет
Анастасия, хочется поддержать вас в том, чтобы вы доверяли своим ощущениям. В вашем рассказе чувствуется ваша сила. Множество женщин продолжают любить, как им кажется, мужчин, которые делают их несчастными. Вы — нет, и осознаете это, и готовы на решительный шаг. По крайней мере, эта готовность у вас была, раз дошло до разговора с мужем.
Мне кажется, в ситуации, которую вы описываете, справедливо ожидать от мужа помощи с маленьким ребенком. И советы, когда вы настолько дико устаете, еще и реализовываться, заниматься чем-то еще, выглядят просто издевательски. Похоже, ваш муж просто не понимал, насколько вам было тяжело. Еще и, как вы пишете, кричал. Крик — это тоже насилие, моральное и вербальное.
Ваша психика на все это отреагировала — вы разлюбили. Так бывает, когда раз за разом повторяется травмирующая для нас ситуация
Тем не менее, выбор серьезный. Выход в совершенно иную жизнь. И это тоже нормально в таких ситуациях — сомневаться. Тем более при настолько сильном давлении мужа. Он, похоже, действительно не готов вас терять, и использует те методы, которые ему по силам. Они давящие. А с другой стороны, и подкупающие.
При серьезных решениях сомневаются все. Ведь даже выбор чего-то лучшего в своей жизни подразумевает отказ от чего-то другого, привычного. И психика сопротивляется. Вы правы, скорее всего, это проснулся страх за будущее.
Повторюсь, хочется поддержать вас в том, чтобы вы доверяли своим ощущениям. Если вы разлюбили, вряд ли вы сможете быть счастливы с этим человеком. Однако если вы правда морально готовы развестись, имеются ли у вас ресурсы, чтобы жить отдельно от мужа и воспитывать ребенка? При разводе важно оценить это — насколько вы способны справляться самостоятельно.
Кто вам может помочь? Будет ли вам, где жить, что есть, чем кормить и обеспечивать сына?
Конечно, вы можете отсудить и алименты. Но их далеко не всегда хватает. Да и папы, к сожалению, не всегда добросовестно их выплачивают. Поэтому очень важно понимать, на что вы будете опираться. Если этого понимания нет, значит, стоит подумать, как эти ресурсы собрать и накопить.
Если вы все же очень сильно сомневаетесь или вам трудно противостоять влиянию мужа, мне кажется, вам могла бы помочь разобраться семейная терапия. Специалист поможет вам наладить настоящий диалог с мужем без манипуляций и криков, и вы поймете, есть ли хоть какие-то ресурсы у вашей пары для дальнейшей совместной жизни. И если нет, разойтись максимально спокойно.
Важно, чтобы муж тоже был согласен на терапию. Если он правда хочет сохранить семью, я думаю, его желание или нежелание идти на терапию с вами стало бы показателем.
