Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» — и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает.
В соседней песочнице молодая мама только что отшлепала трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!»
Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя.
В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом был взрослый, уверенный в своем авторитете
Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.
В поисках опоры
Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения, прежде всего маленьких детей и подростков.
«Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» или «нет» с максимальной уверенностью и определенностью, — считает возрастной психолог Татьяна Бедник. — Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию».
«Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы, — подтверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто. — Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения».
В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей как раз в том, что они детям дать этого ощущения не могут.
Традиционный уклад подорван, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны
Мы справедливо критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того, в нашем распоряжении множество идей, как надо воспитывать детей, но нет надежной модели их применения на практике. Многие из нас — даже при желании воспользоваться опытом прошлых поколений — не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое…
Получается, что в поисках авторитета находятся сегодня и дети, и родители? Именно так, утверждает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк: традиционный уклад подорван, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах.
«Подросткам нужны настоящие конфликты!»
Чем яснее взрослый показывает, чего именно он ждет от ребенка, тем больше ясности в отношениях, уверен французский детский психотерапевт Марсель Рюфо.
«Подростки в гораздо большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас четкое «да» или «нет». Никаких «может быть»: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если вы занимаете безразличную позицию, они не знают, как судить — о вас и о самих себе.
В отношениях с подростком лучше в любых обстоятельствах оставаться собой, пусть он даже возненавидит вас за то, что вы установили тот или иной запрет. Нет, я не призываю к превращению семьи в казарму и не говорю, что, применив власть однажды, вы должны всегда и везде строить отношения на праве сильного.
Это поведение оправдано в определенный момент и только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Парадоксально, что этот момент может стать прекрасным «выпускным клапаном» в конфликте и даже дать толчок к общению и взаимопониманию. Пережив такой конфликтный момент, мы можем открыть для себя возможность новых отношений с нашими детьми».
Как наказывать тех, кого любишь?
30—40-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между юношескими идеалами безграничной свободы и реальной ролью воспитателей.
«Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, — признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. — Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана».
Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. Одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи — неизменный предмет их вожделения.
Но чувство бессилия все же остается. Марина, мать двоих детей восьми и пяти лет, признается, что это внутреннее состояние бессилия очень портит ее семейную жизнь: «Когда я сама не уверена в том, что все делаю правильно, дети это чувствуют и не слушают и не слушаются».
Авторитет — это целостность
Современным родителям выпала непростая задача — изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Для этого нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, «именем кого и чего» говорим со своими детьми. Предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки, разобраться в собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа мы отвергаем, а что хотим передать дальше.
Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чем-то нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, а себя?
Посылом для такой кропотливой работы над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живем. Именно они помогут стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы очень любим.
Куда обратиться за помощью
- Центр нарративной психологии и практики
- Институт психотерапии и консультирования «Гармония»
- Центр помощи подросткам «Перекресток»
- Общество семейных консультантов и психотерапевтов
