Мне 36 лет, жене 32, а сыну четыре года. Мы жили в браке 5 лет, сейчас хотим развестись. Жена забрала ребенка и уехала в деревню к родителям, ездить туда у меня возможности нет. Все это время она манипулирует моей сильной любовью к ребенку. При ссорах говорит сыну, какой я плохой, а при попытках забрать его ко мне провоцирует скандал и тут же вызывает полицию.
Я никогда не поднимал на нее руку, любил и дорожил ей. Ребенок хочет быть со мной, но жена оставляет его себе, — знает, что без него ее никто не пожалеет и не приютит. Ради сына я долго терпел, выслушивал ее оскорбления и унижения. Но всему есть предел.
Мы с женой расстаемся во второй раз. Когда это было впервые и она увезла сына, он прекратил есть, ему стало все безразлично. С ней малыш скучает и хочет ко мне. Мы с ним тоскуем друг по другу. Она не запрещает мне с ним общаться. Но как услышу его голос по телефону — начинаю плакать, ничего не могу поделать. А она ему на ухо шепчет, что мне отвечать. Он ее боится и говорит все, как она хочет. Знаю, что суд все равно оставит его с ней, и не настраиваю сына против матери.
С женой я жить не хочу. Если буду звонить сыну и слышать его тоску — не выдержу и придется принять жену, и опять начнется все то же самое. Ребенка жалко!
Дмитрий, 36 лет
Дмитрий, я правильно понимаю, что вы видите только одну альтернативу: жить с женой, терпеть ее и тогда общаться с сыном, или лишить себя сына, а ребенка — отца? Понимаете ли вы разницу между словами «видеть альтернативу» и «иметь выбор»? Это к тому, что мы обычно не видим всех возможных вариантов, потому что из-за переживаний и негативного опыта наше восприятие мира сужается и мы просто не замечаем других решений.
Я не знаю всю вашу ситуацию, да и психологи не дают советов, поэтому решение за вами. Но важно вот что: если вы примете решение продолжить искать выход, вы его найдете. Это простой закон внимания — как только перестаешь концентрироваться на чем-то, сразу в поле зрения появляется новая информация для анализа и поиска решений.
На мой взгляд, те два варианта, которые вы для себя сейчас нашли, в сущности похожи. В обоих вы идете на поводу у желания жены управлять вашей жизнью. Вы либо принимаете ее, либо уходите из жизни своего сына — и то, и другое, судя по письму, для вашей жены подходяще.
А вы для кого живете? Для жены? Или для себя? Или для сына? В письме пишете, что ребенок — ваш приоритет. Но, простите, родитель, чей приоритет его собственный ребенок, ни за что с ним не расстанется. Вам жалко ребенка. Но в чем это выражается: в том, что вы хотите его оставить. Интересная логика...
Если уверены, что с одной мамой ему будет значительно лучше, тогда, конечно, это оправдывает ваш выбор. Хотя оправдывает только в ваших собственных глазах, да и вы вроде бы не уверены. В общем, сплошная нестыковка. Хотите быть жертвой — ваше право, никто не должен судить. Но зачем делать жертву из ребенка и совместно с женой воспитывать в нем психологию жертвы?
