У меня сложилась непростая ситуация. Вышла замуж по любви. Несмотря на то, что муж любил выпить и погулять с друзьями, родила сына, потому что было много и хорошего. Но сидя дома, поняла, что так жить не хочу. Муж вел себя агрессивно, когда я просила не уходить, один раз поднял руку при друзьях и не извинился. Хотя нет, извинился перед друзьями. После этого стало понятно, что надо как-то прерывать эти отношения.
На просьбу развестись он не реагировал. Я не нашла ничего лучше, как завести любовника. Он вскрыл телефон и узнал об этом. Это был переломный этап наших отношений. Год муж еще жил с нами и постоянно мне напоминал о любовнике — я пыталась объяснить причины, но он был глух. Для него это было ударом по его самолюбию. Через год я попросила его съехать, потому что уже ни эмоционально, ни физически не тянула. С его стороны никаких предложений по восстановлению отношений не было.
Я начала работать с психологом. Открыла удивительный мир внутри себя. Поняла, что это были созависимые отношения со всеми вытекающими. Еще через год подала на развод. Через полгода муж сообщил, что у него отношения — для меня это было неприятно, конечно, очень. Через три месяца мы поговорили, поняли, что чувства остались — та женщина ушла в небытие, отношения наши улучшились. Алкоголь стал все реже, сейчас его уже нет совсем. Мы начали разговаривать, прошли курс по отношениям — я полностью, он наполовину. Решили вопросы с сексом, так как раньше были манипуляции.
В общем, все замечательно, если бы не одно но. У меня есть старший сын, ему 21 год. Заканчивает вуз, живет со мной, есть девушка. Муж пришел в семью нашу, когда ему было 5 лет, отношения были хорошие, но в последние годы сын наблюдал его поведение и отдалился, а супруг и на настаивал — финансово особо не помогал, изолировался. Так они и жили. сын «не отсвечивал», муж не участвовал. Сейчас встал вопрос о том, чтобы съехаться обратно. И тут новая проблема — сын не моет посуду.
Есть у него такое: может убрать всю квартиру, а о посуде забыть. А муж постоянно мне об говорит. И это уже очень раздражает, постоянные ссоры. Причем он объясняет это тем, что я устает после работы, приходит, а там грязно, хотя по факту это волнует только его. Муж купил квартиру, предлагает переехать через год-два к нему, когда ремонт сделает, а старшему оставить эту квартиру. Я предложила сходить к семейному психологу. Он согласился, но пока нет финансовой возможности.
Очень устала от этого всего. Есть теплые чувства, есть прогресс, но понимаю, что тут не в посуде дело… Вместе 16 лет, в разводе 1 год. Дайте совет, как поступить, в чем причина может быть такого поведения? Хочется увидеть-услышать, как это выглядит со стороны. Спасибо.
Мила, 48 лет
Мила, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей. Вы проделали большую работу над собой и над отношениями. И вы правы в том, что необходимо обратиться к семейному психологу. Пока нет такой возможности, обсуждайте совместно с мужем ваши чувства, ожидания друг от друга, роли в семье и выстраивание новых отношений с вашим сыном.
Вы прожили сложную историю в отношениях с мужем. Если я правильно поняла, с психологом работали только вы. Возможно, что совместно вы не проговорили и не прожили прошлое. Измена, агрессия, алкоголизм, отсутствие поддержки в прошлом — все это может прорываться наружу в бытовых мелочах.
Муж не принимал участия в воспитании старшего сына и, вероятно, пытается сейчас наверстать упущенное, но не совсем экологично. Старший сын отдалился и, скорее всего, ваш муж это чувствует. Нужно время, желание и работа над отношениями с обеих сторон.
Как поступить:
Объясните мужу, что вам важно понять, в чем на самом деле причина его раздражения. Используйте «я»-сообщения: «Мне больно и обидно, что ты указываешь на бытовые мелочи и критикуешь сына. Я хочу, чтобы мы обсудили вместе эту проблему».
Напомните мужу, что сын — часть вашей жизни, и вам важно, чтобы в будущем у них сложились комфортные для всех отношения. Разъехаться со старшим сыном по разным квартирам — это не решение проблемы.
Разделите обязанности в пределах квартиры. Семейные правила и расписание помогают справляться с бытовыми конфликтами.
Расскажите мужу о своих чувствах, о своей усталости. Объясните, что вам тяжело, когда он в обвинительной позиции перекладывает на вас ответственность за 21-летнего сына.
Поговорите с мужем о том, каких отношений он хочет со старшим сыном и что может помочь их наладить.
Мила, берегите себя и не забывайте заботиться о себе и своем эмоциональном состоянии!
