Проблемы с сыном начались с ноября прошлого года. Он встретил девушку, а она оказалось не такой простой, как мы думали. Увезла его в Германию спустя 7 месяцев знакомства, и там моего сына «обработали» невеста и ее мать, да так, что он согласился на свадьбу, даже не посоветовавшись со мной. И, вернувшись домой, они только через неделю сообщили мне, что подали заявление в ЗАГС. Меня это просто потрясло. Потом невеста заставила сына не платить за квартиру, где он жил. Квартира эта моя.
Когда они пришли к нам в гости, рассказали, что после свадьбы возьмут ипотеку в другом городе. Это меня совсем убило: мало того, что по поводу свадьбы сын со мной не посоветовался, так еще и ипотеку будет брать на свое имя!!! А про «нашу» квартиру сказал, что она ему ни к чему. Я, конечно, стал возмущаться: не хотел, чтобы сын брал ипотеку и венчался в костеле. Такая свадьба — показуха для невесты. В ответ он послал меня матом, а родственникам сказал, что я ему вообще не нужен. На мальчишник меня не позвал. Не знаю, что делать. Скорее всего, на свадьбу к нему не пойду.
Игорь, 51 год
Игорь, вашу обиду на сына можно понять. Родителям хочется, чтобы их дети с ними советовались, считались, прислушивались к их мнению. Вы ожидали того же от своего взрослого сына, и так случилось, что разочаровались. Сопереживаю вашим чувствам. Давайте разберем сложившуюся ситуацию с разных сторон. Возможно, это поможет вам увидеть в ней нечто новое.
Вероятно, вам хотелось, чтобы ребенок при выборе жены посоветовался с вами, спросил вас, как ему лучше поступить, потому что у вас есть опыт, знания, вы старше и в чем-то мудрее, чем ваш сын. Вы считаете, что его опыта и знаний недостаточно для выбора себе супруги? Или, по вашему мнению, ему сложно понять, с кем ему будет хорошо, а с кем нет?
Чем вызваны ваши сомнения в сыне и недоверие его выбору? Вам кажется, что он недостаточно в жизни понимает? Переживаете, что не справится без вашего напутствия? Что для вас значит его решение взять ипотеку на свое имя? Что возмутило вас больше всего?
Вы считаете, что он плохо разбирается в бытовых вопросах, не полностью видит все последствия своих действий? Какие факты из его жизни говорят о том, что он плохо в ней разбирается? Или же вас возмущает сам факт того, что сын решил взять ипотеку на свое имя, а не платить за квартиру, оформленную на ваше?
В своем письме вы выделили этот момент восклицательными знаками. Что это для вас? Возможно, вас пугает, что сын повзрослел и решил строить свою жизнь независимо от вас? Предположу, что вы всегда имели большое влияние в семье, в том числе на сына. Вы прожили жизнь, многое знаете и хотите своему ребенку только хорошего. Обидно и непонятно, когда он этого не ценит и не принимает.
Парадокс в том, что мы, родители, своей безграничной любовью, чрезмерной заботой и опекой, настойчивым вниманием и регулярным контролем можем невольно окутать ребенка так сильно, что он захочет оттолкнуть нас и сбежать. Так происходит вне зависимости от возраста детей, но чем они старше, тем это проявляется более выраженно.
Если бы вы оба смогли поговорить по душам, это помогло бы вам услышать друг друга
Самое сложное, но определенно необходимое, — суметь вовремя заметить, что кольцо наших объятий давит на ребенка слишком сильно, и дать ему больше свободы, как бы трудно для нас это ни было.
Есть ли у вашего сына мама? В письме вы ничего об этом не пишете, рассказываете только про себя и свои переживания. Вы растили, воспитывали и «поднимали» сына один? Тогда ваша тревога за него и возмущение от его решений еще более понятны. В одиночку воспитывать ребенка тяжелее, чем в паре. Ответственность и страх за него временами могут накрывать, а отношение к сыну может быть более трепетное.
Но в начале вашего письма есть фраза: «...Она оказалась не такой простой, как мы думали». О ком именно вы пишете? «Мы» — это кто? Вы и ваша жена? Она и есть мама вашего сына? Если она рядом и присутствует в жизни ребенка, тогда каково ее отношение к его выбору и действиям? Или же ее мнение совпадает с вашим? Или отличается в чем-то? Или не имеет значения?
Вы пишете, что переругались с сыном и сейчас не общаетесь. Если мама есть, общается ли он с ней? Как вы к этому относитесь? Вы сомневаетесь, стоит ли ехать к сыну на свадьбу. Имеете право пропустить это мероприятие, но уверены ли вы, что потом ни разу не пожалеете о том, что не присутствовали, когда ваш сын вступал в новую веху своей взрослой жизни?
Пусть с девушкой, которую вы «не одобрили», пусть с «маскарадом» и «показухой» в костеле. Но он счастлив. И хоть сейчас вы с ним в напряженных отношениях, вряд ли он изначально хотел с вами поругаться так сильно, чтобы не разговаривать.
Его обидные слова, сказанные родственникам, скорее всего, вызваны эмоциями. И если бы вы оба смогли поговорить по душам, без обвинений, а про свои чувства и чувства друг к другу, это, вполне вероятно, помогло бы вам обоим услышать друг друга и начать путь к теплым отношениям между отцом и сыном.
