Я замужем 16 лет. Последние три года есть стойкое желание развестись. Мы поженились еще студентами. Снимали квартиру, я забеременела, родилась дочка. Я в мужа верила, хоть жили тяжело, но я знала, что он очень старается.
Потом нам помогли родители, и мы приобрели наше первое жилье, выучились, стали уже более достойно зарабатывать, а потом родились близнецы, наша семья стала многодетной.
Муж старался и работал, с детьми помогал, я тоже совмещала работу и дом, хотя иногда было очень непросто: и на кружок отвести, и уроки сделать, и постирать, и поесть приготовить…
Со временем я растворилась в семье, потеряла себя. Я не отдыхала, даже если мы летели в отпуск. Муж стал меня бесить, мне кажется, что он поменялся в худшую сторону, стал ленивый, отмахивается от многих дел. Я уже не верю в него, не люблю его и не хочу как мужчину.
Себя я не чувствую женщиной, которой восхищаются, дарят подарки… Как-то в один из скандалов с мужем я спросила его, почему он со мной. Он сказал, что я мать его детей и поэтому он никуда не уйдет. Но не сказал, что любит. Разочаровалась в нем.
Анна, 38 лет
Здравствуйте, Анна!
В вашем письме я увидела как минимум три направления, по которым стоит двигаться: выгорание, самовосприятие и отношения с мужем. Любое из них требует серьезной работы, сегодня можем лишь обозначить основные ориентиры.
Да, то, что вы описали, действительно очень похоже на выгорание. Большинство людей считают, что оно бывает только на работе. Но нет, выгорание в семье — такая же реальность.
В его основе лежит скрытая злость. Думаю, причина вашей агрессии не только в высокой нагрузке дома. Скорее всего, источник кроется также в ваших повышенных требованиях к себе, в тех «женских обязанностях», которые вы взвалили на свои плечи.
То, что пропало сексуальное желание, в этой ситуации естественно. Если нет физиологических причин, болезней, то, скорее всего, это лишь следствие вашей усталости. Возможно, муж тоже устал, но он позволяет себе не брать больше, чем способен. Со стороны это может показаться ленью, но иногда это просто инстинкт самосохранения.
В таких ситуациях разочарование в партнере может быть переносом на него наших собственных чувств
Разочароваться в себе сложнее — проще вынести эту эмоцию вовне.
Очень частое женское заблуждение: «я не чувствую себя женщиной потому, что мне не дарят подарки, не ухаживают за мной». На самом деле причинно-следственная связь обратная: подарки и ухаживания получают те, кто чувствует себя достойными этого.
16 лет брака — немалый срок, возможен кризис в отношениях. Трудные периоды в паре бывают и на более ранних сроках, скорее всего, вы их просто проскочили, не заметив. Но сейчас накопились претензии друг к другу, усталость. Ушла романтика, химия уже не бурлит. Если все так, значит, надо включать осознанность.
Спросите себя: почему я в этих отношениях?
Вы пишете, что хотите разводиться. Для чего? Что вы хотите этим решить? Или есть желание просто наказать мужа разводом? Кому от этого станет легче? Это очень сложная тема. Вы не можете решить судьбу семьи одна, так же как и не можете в одиночку пытаться сохранить брак.
Чаще всего конфликты, упреки появляются тогда, когда люди не умеют договариваться. Этому надо учиться. Обоим. Легче всего это делается на семейной психотерапии. Если ваш муж заинтересован в сохранении семьи, он пойдет на это.
В завершение про вклад в себя: вам точно нужно менять отношение к себе, учиться делегировать обязанности — как на работе, так и дома. Ситуацию можно трансформировать. Вопрос в том, в какую сторону вы хотите ее менять.
