Мы с подругой на праздники обмениваемся подарками. Когда-то я подарила ей красивый зонт на день рождения, а недавно она его потеряла и рассказала мне об этом — за два месяца до своего дня рождения. Я сказала, чтобы она не расстраивалась — я подарю ей новый красивый зонтик. И вдруг она возмутилась, зачем я ей про это сказала: ей нельзя такое говорить, она не любит знать, что ей подарят, ведь она любит сюрпризы на день рождения.
Я растерялась. Я что-то испортила, что-то не то сказала, подруга расстроилась…. И извинилась за это. Зонтик я все же подарила, и подруга, как мне показалось, была довольна подарком — я люблю дарить красивые вещи со смыслом и хорошего качества. Прошло девять месяцев, я стала искать подарок подруге на Новый год. У нее небольшие проблемы с кожей, поэтому я собралась подарить ей профессиональный набор кремов и решила обсудить это с ней. Но у меня вылетело из головы, что нельзя было говорить, что это будет мой подарок ей…
Она меня громко отчитала, отругала, можно сказать, за то, что этот подарок опять не будет сюрпризом, а ей надо сюрприз! В этот эмоциональный громкий поток слов просто не было возможно вставить свои оправдания о том, что такой подарок важно обсудить, он не пустяковый, не набор кухонных полотенец. И что я про по своей забывчивости нарушила ее правило про сюрприз. Но куда там!
Она слышит только себя. Я ей сказала, что уже чувствую себя виноватой перед ней, что я вроде бы вреда ей не причинила, а она меня изругала сильно. Мне очень тяжело, неприятно от произошедшего. Я действительно виновата перед подругой?
Ольга, 52 года
Ольга, добрый день! Внимательно прочитала ваше письмо и хочу сказать, что могу понять вашу обиду и возмущение, это действительно очень неприятная ситуация. Очень вам сочувствую в этом.
Давайте попробуем разобраться, что же такое подарок. Это в первую очередь добровольный дар одного человека другому. Он может символизировать ваше отношение, уважение, тепло, благодарность или еще что-то важное. Подарок — в первую очередь добровольное действие, которое происходит от души. Особенно если это отношения между друзьями.
Иногда подарки становятся традицией, которая объединяет людей и доставляет радость. Так и должно было бы происходить с вами, но, судя по вашему письму, сейчас эта традиция приносит вам совсем другие чувства — обиду, вину, тяжесть, дискомфорт и желание оправдываться.
Реакция вашей подруги на подарки и обсуждения их — это позиция человека, который перестал воспринимать подарки с благодарностью. В ее отношении много требований и условий, как будто недостаточно просто внимания и подарка, а нужно еще соответствовать ожиданиям, чтобы порадовать ее. Получается, что вы оказываетесь в ситуации, когда на вас лежит ответственность за чувства вашей подруги, обязанность приносить ей радость.
Согласитесь, это звучит достаточно странно
Именно эта невольно принятая на себя обязанность исполнять ожидания, угадывать их и может формировать чувство вины, если вы «вдруг» не оправдали их. Я написала слово «вдруг» в кавычках потому, что оправдать ожидания невозможно — мы все живые люди, часто действуем от души и спонтанно, и это абсолютно нормально. Ваша подруга обвиняет вас в том, что вы не смогли сделать ей сюрприз. Но вы и не были должны ей его делать.
У вас возник импульс подарить ей подарок — и вы подошли к нему очень сердечно и тепло, действительно от всей души выбирая его. И к сожалению, за своими ожиданиями сюрприза вашей подруге может быть сложно разглядеть то важное и ценное, что вы вкладываете для нее в эти подарки.
По сути, ее ожидания к вам не имеют никакого отношения. У нее, вероятно, есть в голове идеальная картинка, а реальность ей не соответствует. И разочарование от отсутствия идеальной картинки мешает вашей подруге увидеть то, что есть в реальности — много теплого отношения и заботы. Но это только ее выбор — вы вряд ли можете как-то на него повлиять. Это ее ответственность — выдерживать свои чувства, даже если это и разочарование от несоответствия живых людей ее внутренним ожиданиям.
Я бы предложила вам сделать упражнение, чтобы лучше ощутить свои границы между тем, что ваше, и тем, что не ваше
Положите руку на область сердца, соединитесь с теми чувствами, с которыми вы выбирали тот подарок, который порадует подругу, со всем теплом и душевностью, которые у вас есть. Это то, чем вы готовы делиться. Сохраняйте контакт с этими чувствами.
Другую руку вытяните ладошкой вперед, как бы останавливая что-то перед собой, говоря этим жестом «стоп». Представьте, что так вы останавливаете поток ожиданий и претензий вашей подруги. В этот момент обязательно дышите и чувствуйте ваше тело и дыхание.
Побудьте какое-то время в этой позе — с одной рукой на сердце, а другой останавливая то, что не ваше, и то, что вы не готовы принимать. Подышите и отследите, как изменилось ваше состояние.
