Переехав жить и работать в другой город, чтобы восстановиться после болезненного брака, я познакомилась с молодым человеком. И спустя месяц мы стали жить вместе. Сама я активная, люблю, чтобы все было разложено по полочкам и соблюдался порядок.
Из мегаполиса я переехала в маленький провинциальный город, где практически отсутствуют развлечения, поэтому ушла с головой в работу. Спустя пять месяцев я узнала, что беременна. Мужчина очень обрадовался. Я, конечно, не планировала детей, но тоже была счастлива.
Самое интересное началось после того, как беременность начала прогрессировать. Я всегда все делала по дому сама, несмотря на то, во сколько приходила с работы. Муж ничем не помогал, любую мою просьбу принимал за укор. Даже сказал мне, что из милой девушки я превратилась в скандалистку.
После родов все так же: ребенок, уборка, готовка, стирка — все на мне. Сейчас ребенку шесть месяцев, а мы с мужем уже раз пять точно хотели развестись.
Я уже просто без сил, моего запаса энергии не хватает. Муж хоть стал ребенка изредка укладывать спать. Я уже столько раз прокручивала ситуацию развода, но как потом объяснить все ребенку?
Анна, 33 года
Анна, добрый день, понимаю, насколько вам сейчас непросто, как вы устали и злитесь.
В вашем письме слышно, что бытовой вопрос — самый острый в вашей паре, и не очень понятно: а что в этих отношениях есть, кроме этого конфликта?
Мужчина, судя по вашему письму, был «обезболивающим» после разрыва, вы не описываете никаких чувств, ни общих интересов, которые вас связали. Вы уходите в работу уже в первые месяцы отношений, а не наслаждаетесь влюбленностью или обществом нового партнера.
Город, где нет всего того, что вы любили, случайный мужчина, случайная беременность — как так получилось? Вы как будто не очень готовы были брать ответственность за течение своей жизни. Вам надо отдохнуть, но вы не ищете решения, кроме просьб к мужу, вы говорите о разрыве, но опять-таки не принимаете решения. Такое ощущение, что рождение ребенка помогло вам «проснуться». И вы видите, что так, как вы привыкли поступать раньше, уже невозможно.
Я бы предложила вам пофантазировать: как бы изменились ваши отношения, если бы конфликт разрешился, а вы сняли с себя некоторую нагрузку по домашним делам и выспались. Какие были бы ваши чувства к мужчине? Как бы вы взаимодействовали друг с другом? Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам больше понять, как вы хотите действовать дальше.
Если вы решите, что в этих отношениях есть ради чего оставаться, помимо сохранения семьи из-за невозможности объяснить ребенку ваше решение, то имеет смысл рассмотреть несколько направлений.
Пока неизвестно, как звучат ваши просьбы. Часто, смущаясь и чувствуя неловкость, мы формулируем просьбы туманно, и партнер просто не отлавливает суть. Мы не получаем помощи с его стороны, через какое-то время срываемся в обвинения, что вызывает определенную реакцию. Здорово, что вы заметили: партнер стал иногда укладывать дочку спать. Если вы озвучите, что замечаете его изменения, озвучите свою потребность в отдыхе и заботе и снабдите это конкретной просьбой (например, «Пожалуйста, возьми на себя приготовление завтраков»), то, возможно, партнер прислушается. Если вы уже именно так и говорите, то получается, что ваш мужчина действительно не готов включаться в домашние дела и не будет делать это. Тогда какой выход есть? Так ли сейчас важно, чтобы все было по полочкам или можно иногда махнуть рукой на невымытую посуду? Как еще вы можете обеспечить себе отдых и снять нагрузку? К кому можно обратиться? Более того, даже если вы расстанетесь, вопрос того, как снять нагрузку и позаботиться о своем отдыхе и здоровье без привлечения к этому мужчины, встанет еще острее.
Если вы решите для себя, что эти отношения продолжать вы не хотите ни в коем случае, и единственной преградой для вас является непонимание, как потом объяснять ребенку ваше расставание, то обратите ваше внимание на то, что вы уже отмечаете: такая атмосфера в доме не идет ему на пользу. Действительно, на ребенка влияют отношения между родителями, но еще сильнее влияет, когда он понимает, что родители вместе только из-за него. Это приводит к постоянному чувству вины, а «хороший» развод для ребенка часто лучше «плохой» семьи.
