Начну с маленького рассказала о своих родителях. Я росла в не очень благополучной семье. Мать с отцом выпивали. Бедность, скандалы, напряженная обстановка, полное отсутствие любви и заботы между родителями.
Я выросла с установкой, что в каждой семье так, что это нормально, что с годами такие скандалы и нависшая в воздухе напряженность у всех являются обыденностью. Но когда в 19 лет сама вступила в серьезные отношения, которые длятся по сей день, поняла, что это островок безопасности, где тебя любят и поддерживают, где о тебе заботятся.
Но проблема в следующем: я думаю, что это скоро закончится, что тут где-то есть подвох. Не буду скрывать, что иногда мое поведение такое же, как у моих родителей: беспричинная агрессия, недовольство, попытка найти проблему там, где ее нет. Я это понимаю, но иногда замечаю слишком поздно. И ничего не могу с этим поделать.
Мы с молодым человеком друг друга ни в чем не ограничиваем. Имеем право общаться с подругами и друзьями, проводить время по отдельности без допросов и недоверия. Не проверяем друг у друга телефоны. Но у моего молодого человека есть старая «подруга», которая проявляет к нему открытый интерес. Она говорит, что хочет от него детей.
Я не знаю, как на это реагировать. Как поступить. Ведь поводов он не дает, но продолжает с ней общаться. Из-за отношений между родителями я все время жду подвоха и боюсь, что наши отношения настигнет та же участь.
Запретить общаться с кем-то, я считаю, не имею права. Но эта ситуация заставляет мне ему не доверять и накручивать себя. Что делать?
Марина, 24 года
Дорогая Марина, я бы разделила ваш вопрос и ответ на него на три части: родительская семья, ваши агрессивные эпизоды и безопасность в отношениях с молодым человеком. Давайте по пунктам.
Первое: отношения ваших родителей. Они, безусловно, вас травмировали, но они и дали вам модель поведения, которой вы будете избегать всю свою жизнь. Вообще это плюс, ведь вы знаете, как не надо. Поверьте, у многих этого знания нет, и это ставит их в заведомо уязвимую позицию. Ваши родители научили вас главному: не нужно терпеть. Ну и, поскольку этот опыт превратился в вашу психологическую защиту, вы, вероятно, частенько перебарщиваете с этим.
Второе: вы пишете, что, казалось бы, беспричинно агрессивные вспышки напоминают вам поведение родителей. Да, скорее всего, так и есть — и это поведение ваш защитный механизм. Избавиться от него, думаю, получится только с помощью работы с психологом. А если самостоятельно, то, как минимум, нужно тщательно скорректировать круг своего общения на предмет доверия к этим людям и тех ожиданий, которые вы вкладываете в этих людей.
Готова поспорить, что агрессия просыпается только в ответ на какое-нибудь разочарование в общении
И третье: вы боитесь, что отношения с парнем закончатся, потому что он предпочтет ту девушку, которая его добивается. Обращаю ваше внимание на то, что такая перспектива никак не напоминает ситуацию в семье ваших родителей. Они не проявляли друг к другу эмпатии, но и не покидали друг друга. Вас же страшит перспектива расставания. Или вы готовы простить его, если он поможет той другой девушке забеременеть, и понимаете, что после такого события ваши отношения будут напоминать родительские — скандалы, упреки, бессмысленное продолжение связи?
Вы не повторите судьбу родителей, если не будете сохранять отношения, в которых унижают ваше достоинство. Поэтому, если перспектива того, что парень вам изменит, страшит, — определите, как поведете себя в таком случае. Готовый план действий всегда снижает тревогу.
И пока ничего неприятного не случилось, поговорите со своим возлюбленным. Используйте фразу из вашего письма: «эта ситуация заставляет мне тебе не доверять». То есть не ваш молодой человек и не эта другая девушка, а именно ситуация заставляет не доверять ему. Если у ваших отношений есть будущее, он к вам прислушается.
Вы абсолютно правы: ограничивать или что-то запрещать — необоснованно и неуместно для здоровых взаимоотношений. А вот открытый диалог и обсуждение того, что обоих волнует, — это важно для стабильной пары. Я желаю вам, Марина, не скрывать своих переживаний от партнера и вместе сохранять тот островок безопасности, которые вы с ним создали.
