Мне 21, я инвалид второй степени, живу в приемной семье. Не учусь, не работаю, опыта работы и учебы на курсах нет, после 11 класса никуда не поступила — как оказалось, зря. Также нет опыта самостоятельной и взрослой жизни, так как меня ничему не учили. Сижу дома и только убираюсь, ведь больше ничего я не умею, да и мне не доверяют больше ничего.
Брат в последнее время стал часто на меня срываться по поводу уборки, типа я ничего не делаю или же делаю не так, как надо. Ему около 30-40 лет, работает пожарным. Он все чаще начал поднимать на меня руку и может даже избить, «если надо будет», по его словам. Пока доходило только до пары-тройки несильных, но ощутимых ударов, но, зная его, может зайти и дальше. Он сам мне это говорил. У него еще очень странная логика по поводу уборки: «Если я этого не видел, этого не было». Учитывая, что с работы он приезжает поздно вечером, а убираюсь я днем, то естественно, он уборки не видит и уже ничего не докажешь.
Сначала наши отношения были более-менее нормальными. Он уже и тогда поднимал на меня руку, но делал это очень редко, а сейчас словно с цепи сорвался. Постоянно унижает, оскорбляет, орет на меня. Так как я молчу и ничего не говорю, дабы его не спровоцировать, он считает меня тупой и недоразвитой, больной, неспособной понимать простую речь и слова, неспособной выполнять базовые вещи. Считает, что меня надо больше бить, а то я в последнее время вообще какая-то «офигевшая, ничего не делаю и сижу дома».
Ему не стыдно оскорблять меня в присутствии своих друзей и друзей семьи, гостей и родственников. Однажды он тыкал меня лицом в раковину перед очередной родственницей, спрашивая, знаю ли я, что это такое и могу ли этим пользоваться. Когда мы собирались куда-то ехать и та родственница хотела сесть со мной, он сказал, что я больной человек, ничего не понимаю и могу сделать что-то опасное. С каждым разом его агрессия усиливается, я боюсь, что когда-нибудь он меня убьет. Все дошло до того, что мне банально страшно находиться с ним в одном доме, не то что наедине: напрягаюсь, когда он проходит мимо, и расслабляюсь, когда он уезжает куда-то. Лучше всего, если далеко и надолго.
Также с нами живет отец-алкоголик, жена брата и их сын 7-8 лет. Его жена, которую я называю своей тетей, очень добра ко мне и стала мне как вторая мама. Первая умерла от ковида, и о ней я даже не горюю, так как она была очень властной и жестокой натурой, постоянно контролировала меня, устраивала слежки и скандалы с истериками, била меня. После ее смерти мне стало гораздо легче дышать. Тетя все видит и ничего не делает, говоря, что так надо и что мужикам надо подчиняться. Отцу-алкоголику важна лишь водка, а их сын еще маленький и не может ничего сделать, хотя и понимает, что его папа поступает неправильно.
Между тем ситуация с братом только накаляется. Если я не занимаюсь чем-то в плане уборки, он орет и бьет меня, поэтому я усвоила, что для того, чтобы выжить — мне надо убираться. В его присутствии я боюсь рта раскрыть, опасаясь, как бы он на меня не накинулся… Совсем недавно он в очередной раз оскорбил меня в присутствии нашей родственницы — маленькой девочки, приехавшей к нам в город для того, чтобы выступить на конкурсе. Спросил, что я буду делать, если он умрет, и потом добавил, что наверняка буду с отцом-алкоголиком водку бухать.
В последнее время брат заставляет меня убираться там, где мы вообще никогда не убираемся — только редко, раз в год. Вся суть в том, что он потом это вообще не проверяет и делает вид, что так и должно быть. Кстати, началось началось все в этом месяце, раньше он так не делал. А еще он сам себе противоречит. Помню в самом начале месяца, в выходной, когда мы остались одни, он начал убираться и в ответ на предложение помощи наорал и сказал, что все сделает сам. А потом стал орать, что я ничего делаю и должна протереть пыль перед тем, как он помоет пол. Когда я закончила с пылью, начался крик, что я офигела, раз не помыла пол. Тогда-то я и поняла, что дело не во мне, а в нем, ведь это он выбрал относиться так ко мне, я ни в чем не виновата…
То, что надо спасаться и бежать, я поняла уже давно и рассказала об этом всем, кому только можно (кроме соседей, мне стыдно и страшно, а еще я боюсь, что они выдадут меня, хотя предпосылок к этому вообще нет) — своим онлайн-друзьям, лучшему другу и даже психологу. Скажу сразу: когда я до этого обращалась к психологу с такой проблемой, она отвечала, мол, попробуй попросить его научить тебя, скажи, что тебе страшно. В том-то и дело, что мне страшно. Он что тогда был тем еще психом, а сейчас же вообще полностью озверел. Когда я попросила об этом тетю, она отказалась, сказав, что я все испорчу. В итоге у меня нет никого, у кого бы я начала учиться, а сама я боюсь что-либо делать, потому что если ошибусь, то… За все время, проведенное с ним, я поняла, что ошибок он не прощает. Вообще. Никаких.
В общем, если коротко — психолог и до этого, когда еще такой жести не было, и когда я обратилась к нему с проблемой в первый раз, ничем, по сути, мне не помог. Когда я обратилась к нему сейчас, сказала мне, что на брате ответственность за всех нас, что он устал объяснять. Что мне надо научиться идеально убираться и ждать ее, когда она вернется в город, чтобы разобраться во всей этой ситуации. Она его отмазывает и, по моим ощущениям, не собирается мне помогать.
Что мне делать в этой ситуации и нужно ли бежать? Он то холоден, то агрессивен, то в каком-то смысле заботлив. А еще меня растили так, что я не знаю даже базовых вещей: как готовить, шить, тщательно ухаживать за собой, как пользоваться картой, разбираться во всех этих сложных терминах, связанных с документацией, деньгами, обозначением чего-либо (от территории до снятия собственной квартиры). Я не могу снять себе квартиру, так как плохо разбираюсь в ситуациях с оплатой чего-либо — например, коммуналки, света, воды, электричества.
И еще у меня есть такая странность, что для того, чтобы точно сделать что-то, мне нужно, чтобы кто-то мне это сказал — неважно кто, главное, чтобы адекватный был. Без этого ничего не делаю и даже не собираюсь делать. Даже в такой ситуации я спрашиваю разрешения — нужно ли мне бежать или нет, хотя умом-то понимаю, что нужно. Наверное, это тянется из детства, поэтому мне необходимо проработать и разобраться с этой проблемой. Поможете?..
Валя, 21 год
Валя, здравствуйте! Условия, в которых вы живете, очень непростые — в коммунальной квартире иногда легче поставить хоть какие-то границы соседям, что не всегда работает с родственниками. То, что по отношению к вам применяют насилие, очень несправедливо, этого не заслуживает ни один человек. Сочувствую тому, что вам приходиться чувствовать страх там, где должно быть безопасно, — дома.
Вы много пишете про брата и его требования. Есть вероятность, что соответствовать им — непосильная задача. Если правила игры меняются в процессе, а послания становятся противоречивыми, можно предположить, что дело вовсе не в уборке. Это повод для «обоснованного» выражения агрессии — в данном случае, ярости. Направляя ее на вас, брат, вероятно, решает вопрос с агрессией на жену и ребенка: если каналом его недовольства становитесь вы, они могут оставаться в относительной безопасности. По структуре ситуация может походить на школьную травлю: есть агрессор, козел отпущения и свидетели. Последние часто не вмешиваются в конфликт из-за страха.
Судя по вашему сообщению, речь не идет о раздражении уставшего человека, недопонимании или конструктивном конфликте. То, что вы описываете, — насилие, физическое и эмоциональное. Угроза удара и его ожидание травмирует психику не меньше, чем непосредственное физическое насилие. Вы обращаете внимание на то, что в ситуации присутствует динамика: требования становятся жестче, наказания — чаще.
Как вы думаете, может ли ситуация разрешиться сама собой? Есть ли вероятность, что брат изменит свое поведение?
Читая ваше сообщение, я заметила, что вы последовательно и логично формулируете свои мысли. Учитывая тему вашего обращения, видны моменты, где вы более эмоциональны, но это вполне понятно. Впечатления, что у вас есть проблемы с мышлением и интеллектом, у меня не возникло. Замечаете ли вы эти навыки? Сверяете ли с реальностью то, что говорит вам брат?
Вы упоминаете инвалидность, но из сообщения особенности вашего физического состояния неясны. Вероятно, если речь идет о мытье полов и регулярной уборке, с бытовыми задачами вы справляетесь. Тогда я предположу, что отсутствие каких-то «взрослых» навыков не связано с физическими ограничениями.
В психологии есть такое понятие — инвалидизация. Это отношение к другому человеку как к заведомо слабому, несмышленому, непригодному для выполнения различных задач (нет обязательной связи с физическим состоянием). Часто инвалидизирующими бывают родители: их контроль и чрезмерная опека не дают ребенку сформировать чувство компетентности, отдельности, самостоятельности. Когда-то критические замечания отца или матери становятся внутренним голосом повзрослевшего сына или дочери.
В сообщении вы несколько раз упоминаете, что вас не научили каким-то взрослым вещам. Здорово, что вы замечаете, как теперь ждете, что кто-то скажет вам, как действовать. Видите ли вы связь между этими вещами? Возможно, теперь вы сами относитесь к себе, как слабой и несамостоятельной? Если да, то такое отношение к себе сейчас скорее мешает или помогает? А еще точно ли вы настолько слабы?
Никто из нас не выходит в мир с идеальным набором навыков для взрослой жизни
Здорово, что есть интернет и поисковые системы: оформить банковскую карту можно с вызовом курьера на дом, для съема квартиры есть специальные приложения, для большинства бюрократических задач можно использовать сервис «Государственные услуги». В интернет-поиске нет постыдных вопросов: можно сварить гречку с опорой на видеоинструкцию, а еще есть фонды борьбы с насилием, где можно запросить юридическую помощь.
Конечно, я не думаю, что вы об этом не знаете, но страх ошибки может парализовывать. Попробуйте начать с маленьких шагов — так, чтобы тревога от того, что цель не будет достигнута, не превышала 5 баллов из воображаемых 10. Постепенно попробуйте увеличить сложность. В моменты тревоги задайте себе вопрос: что самое страшное может произойти, если я ошибусь? Я говорю сейчас не о ситуациях насильственной уборки под контролем брата, а, например, приготовлении завтрака, когда его дома нет. Или установке мобильного приложения.
Что вы можете сделать для себя сейчас, даже если раньше близкие вас этому не научили?
Здорово, что вы обратились к психологу и написали письмо в Psychologies, но давайте попробуем пойти еще немного дальше. Описывая ситуацию, вы не задаете вопрос, вы просите помощи — у своего психолога, у редакции. Вы пишете так: «Подскажите, что мне делать и как мне действовать». Сказать взрослому человеку, что ему делать, — значит относиться к нему как к несмышленому ребенку, снова инвалидизировать его и эмоционально ограничивать. Подсказать, как действовать, — приемлемый и адекватный вариант.
То есть решить за вас, оставаться ли в одном доме с братом или нет, кроме вас никто не может. Но, если решение принято, можно обращаться к людям (или интернет-системам) за диспетчерскими советами: как получить юридическую помощь, как подать документы в образовательное учреждение, как снять квартиру, как оформить карту, как обратиться в фонд борьбы с насилием, как научиться готовить суп и так далее. Во взрослой жизни нас часто пугает ответственность, но вместе с ней приходит возможность понимать, что происходит, свобода выбирать свою позицию и принимать решения.
Как вы думаете, сможете ли вы поддержать себя и шаг за шагом, в комфортном темпе пойти по этому пути? Поможете себе?
Куда можно обратиться за бесплатной помощью:
: 8 (800) 200-01-22
: +7 (499) 173-09-09
: 8 (495) 626-37-07
: 8 (499) 977-17-05
: 8 (495) 916-3000*
Организация имеет статус иностранного агентаЕдиный телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34
Бесплатная психологическая помощь онлайн при МЧС
