В детстве родители меня очень любили, но в какой-то момент все кардинально поменялось. Начался сильный финансовый кризис, в школе появились тирания и издевательства, а после случилась смерть моего дорогого папы.
Обстоятельства вынуждали меня быть сильной во что бы то ни стало — ради себя и своей семьи. Ребячество и наивность быстро ушли, осталась лишь реальность, в которой чувства — это помеха, порок. Теперь мне приходится скрывать свои подлинные эмоции и всегда быть сильной, чтобы моя семья могла опереться на меня.
Не так давно я поняла ужасную вещь: к сожалению, я влюбилась. Это моя личная катастрофа. Каждый день я встаю и чувствую безумное омерзение. Мне просто отвратительно и стыдно, что эта самая «влюбленность» вновь делает меня инфантильной дурой, которой вскоре снова будет больно из-за своей же глупости и наивности.
Я не могу себе этого позволить. И хотя я прекрасно понимаю, что не делаю абсолютно ничего скверного, я не перестаю презирать себя. Из всего этого вытекает вопрос: почему мне стыдно за свои чувства?
Дария, 18 лет
Уважаемая Дария, спасибо за ваше обращение!
Чувства — это то, что наполняет человека жизнью, придает смысл нашей деятельности и отношениям с окружающими. Полное исчезновение положительных эмоций обычно ощущается весьма болезненно. Например, при депрессии человеку свойственна так называемая ангедония, то есть неспособность испытывать радость и удовольствие. Тогда из мира словно пропадают все краски и вкусы.
Чувственная сторона жизни действительно способна принести боль, сделать нас уязвимыми. Живое сердце может не только трепетать от радости при встрече с возлюбленным, с родными и близкими, но и раскалываться на части, если что-то пошло не так и отношения оказались под угрозой.
Вы описываете те трагические ситуации, через которые вам пришлось пройти. Сложности с финансами, травля в школе, утрата отца… Все это случилось в вами в столь юном возрасте, когда мы зачастую просто не знаем, как себя правильно поддерживать.
Из ваших слов могу предположить, что для того, чтобы справиться с происходящим, психика «выбрала» стратегию диссоциации. Обычно это означает подавление, вытеснение горестных чувств, уход в позицию «Я сильная, со мной все в порядке, никаких переживаний у меня и вовсе нет».
Но, увы, вместе с чувствами часто подавляется и наша искренняя, живая, детская часть
Защитные механизмы порой работают подобно строгим полицейским — они берут ту часть нас, которая приносит страдание (горюющий внутренний ребенок, которому сложно справляться с обстоятельствами), и изолируют ее, помещают в заключение. Так психика спасает нас, но цена этого высока. До поры до времени подобный механизм может работать, но психика будет стремиться к тому, чтобы мы соединились с внутренним ребенком и освободили собственную чувствительность из несвободы.
Что, если сейчас наступает именно такой момент, а ваша симпатия является дорожкой к оживлению чувств? Вы пишете, что влюблены. Но одновременно с этим вы стыдите и презираете себя. Предполагаю, что подобные самонападки — это как раз действие защитного механизма, который как бы говорит чувствам: «Вы плохие! Сидите за решеткой и не высовывайтесь! От вас одни проблемы!»
То, что вам предстоит, возможно, будет не самым простым процессом. Порой воссоединение с внутренним ребенком идет вместе с гореванием о ситуациях в прошлом. Помочь себе можно осознанием того, что презрение к чувствам — это дело рук защитного механизма, который был выработан когда-то, чтобы сохранить вас во время непростых событий. Увидев это, можно попробовать найти альтернативные способы поддержки, например, самосострадание, бережное отношение к себе. Полезным будет обращение к психологу или посещение терапевтических групп.
Работая с этой темой самостоятельно, попробуйте нарисовать своего внутреннего ребенка, а также образ того, кто презирает и стыдит. Затем можно попробовать написать диалог, который вы бы хотели, чтобы случился между ними, но добавив туда защитника. Важно дать слово всем трем частям, не подавляя никакую из них. Подобная практика может примирить их и дать подсказку относительно дальнейших действий.
На эту тему рекомендую книгу юнгианского психолога Дональда Калшеда: . Это литература, рассчитанная по большей части на специалистов, но тем не менее она ярко описывает то, как мы формируем механизмы защиты, как изолируем чувства и нашу детскую часть.
Также советую посмотреть мультфильм «Песнь моря» режиссера Томма Мура. В нем показан процесс исцеления горя у детей, которые утратили маму.
