Живу шесть лет в отношениях. Мы не ссоримся, быстро находим компромиссы. Дома тепло, уютно, хорошо. Жизнь спокойна, размеренна. Но два года назад мне стало скучно: захотелось снова почувствовать бабочек в животе, вот эту бешеную страсть, которая у нас была в начале. Раньше я даже не понимала, зачем смотреть налево, долго себя останавливала. Но с течением времени это желание становилось все сильнее, и после долгих разговоров с собой, чтобы избавиться от чувства вины, я все-таки начала смотреть налево и направо в поиске вдохновения. И через некоторое время его нашла.
Молодой человек на работе. 25 лет, опыта в отношениях нет, но есть большая потребность найти любимого человека и заполнить пустоту внутри. Мы начали общаться. Мне все в нем было интересно. Я как дура сорвала все защитные механизмы внутри, окунулась полностью в эти чувства. Не заметила, как в них тонула и забывала, кто я есть, что мне интересно, что мне важно. Важен только он и его жизнь. Я начала говорить, что рассматриваю его уже не как любовника, а как пару. Что нам нужно друг к другу присмотреться. Не замечала, как теплые чувства к мужу фактически исчезают, замещаются.
Меня начало снова колошматить чувство вины за то, что я мучаю обоих. Что нужно принимать решение, с кем быть. Из последних сил я попыталась включить логику, расставить приоритеты, и поняла, что любовь к мужу прошла уже столько препятствий, столько времени, что мне нужно вложиться в старые отношения, а не начинать с новым человеком то, что рано или поздно, превратится в то, что сейчас у меня и так есть. Я поняла, что нужно сконцентрироваться на муже. Но чувства к молодому любовнику остались, их выгнать уже не получается. Я влипла. Осталась за год эта привычка думать только о любовнике.
С этими чувствами я пришла к нему предлагать дружбу, так как не хотела ломать ему жизнь. До этого он меня уже пробовал бросить, потому что хотел не ждать моего решения, а скорее меня получить. Я ему говорила (когда розовые очки снимались), что мы вряд ли сможем иметь серьезные отношения — и тогда мы договорились на «легкие», сделав на шаг назад. Но ввиду большой страсти потеряли границы и снова окунулись в чувства. Снова старые болячки вылезли наружу: он хотел, чтобы я была его, а я не могла сделать выбор.
И вот через боль я пришла и написала ему огромный текст. Очередной текст о том, что мы не можем быть вместе как пара, что он мне дорог, что я хочу быть рядом с ним, что хочу идти дальше с ним по жизни, но уже в другой роли. В ответ я услышала то, чего совершенно не ожидала. На меня свалилась бешеная истерика. На меня орали матом, кричали: «Это ты виновата, ты, ты, ты! Ты виновата, что я снова в этом дерьме! Ты предала меня, разменяла! Ты заслуживаешь ненависти! Исчезни просто из моей памяти!» Он начал вспоминать все мои оплошности и кидать мне их в лицо одну за другой, начал лепить из меня ужасного человека. Стал называть столькими низкими словами, что я уже месяц как не могу отойти.
У меня чувство вины постоянное. Ощущение, что его словам я верю больше, чем своим. Полное опустошение. Горит спина все время. И постоянно в голове его фразы про мою вину, что я «опухоль, которую нужно отрезать для исцеления». Уровень жестокости от такого важного для меня человека сломал меня настолько, что я не знаю, что делать. Сейчас я с мужем, нам нужно работать над отношениями. Любовник меня чуть ли не проклял. Мои неоднократные попытки быть с ним рядом и проявлять чувства любви и заботы он отвергает и не скупится на жестокие слова. Как мне его забыть? Как мне самой теперь встать на ноги, я не понимаю…
Екатерина, 31 год
Екатерина, добрый день. В завершение вашего письма хочется грустно вздохнуть и сказать: «Ну, хоть теперь не скучно». По какой-то причине вам сложно переносить спокойствие, комфорт. Да и в целом чувства для вас являются чем-то странным и неизвестным, с чем вы можете справляться преимущественно реактивно: «скучно — завести любовника», «влюбляюсь — стать парой», «чувствую вину — избавиться». Вас мотает от одной эмоции к другой, и в этом круговороте вы теряете контакт со своими опорами. Более того, теряете контакт с обоими партнерами, видя в них только источники своих чувств, удовлетворения желаний.
Вероятно, при попытках сблизиться и говорить с мужем о том, что вам недостает эмоций, вы тоже испытывали какие-то сложные чувства: стыд, страх, желание не ранить его. Вы оказались в ситуации, где вам было сложно принять финальное решение и оборвать контакт с любовником, тоже по причине того, что неизбежно испытаете неприятные чувства утраты, грусти, а от приятных придется отказаться.
Но обратите внимание: как бы вы ни старалась сбежать от неприятных чувств, они все равно приходят
Была скука, пришла вина. А приятные чувства проходят. Это природа всех эмоций — если в них не залипать и не избегать их, то они придут и уйдут. А пока они с вами, исследуйте их, проявите к ним (и к себе в целом) любопытство. Например, вина, что сообщает о себе жаром в спине, — что важное она вам подсвечивает? Ведь одна из функций вины — направить нас к тем ценностям, которые для нас по-настоящему важны, на которые вы, возможно, по какой-то причине не смотрели ранее.
Екатерина, попробуйте посмотреть внутрь себя и на то, как вы проявляетесь в отношениях. Вы яркая молодая женщина. Понятно, что вам хочется ярких эмоций, удовольствий, жизни. Вероятно, это и есть ваш способ «встать на ноги»: увидеть себя, увидеть свою природу, увидеть те ценности, к которым взывает вина. Поддержать себя и поблагодарить, что несмотря на такую сложную историю вы что-то узнаете про себя и начнете менять уже свою жизнь. Найдете силы и опоры в себе, чтобы ваша жизнь была искренней, наполненной близостью и контактом.
