Общаюсь со своей лучшей подругой с 15 лет. И то мне с ней хорошо, хочется видеться, проводить время, то, наоборот, возникает сильное раздражение при встрече или накануне. Будто бы то, что я иду с ней гулять, это какое-то одолжение. Кроме того, испытываю сильный гнев от ее простых вопросов.
Каждый раз, когда я зову ее в компанию со своими другими знакомыми, она ведет себя так, будто ей все не нравится. Из-за этого я испытываю дискомфорт, метаюсь между ней и остальными. Хотя у нас вообще мало схожих взглядов, из-за чего возникают ссоры.
Также были моменты, когда я понимала, что на мне ездят. Например, мы курим исключительно мои сигареты, поровну, но за мой счет, на протяжении долгого времени.
При этом я постоянно испытываю чувство вины, что часто отказываю во встречах и не испытываю такой же привязанности к ней, как она ко мне. Прочитала про признаки токсичной подруги, совпадений мало, но они все же есть.
С одной стороны, дружба ценна, ведь так долго она уже существует, но с другой — и дружбой-то это назвать не могу. Может быть, проблема во мне?
Лиза, 21 год
Лиза, похоже, вы запутались: дружба ли у вас или нет? Вроде бывает хорошо, но никогда не было «супер», к тому же при встречах с друзьями от нее исходит много недовольства и осуждения, и вы вместо того, чтобы веселиться, пытаетесь сглаживать ее негатив. Плюс периодически чувствуете себя использованной. При этом мало общих тем.
Создается впечатление, что у вас отношения сложились, как говорится, в одни ворота. Поэтому неудивительно, что при контакте с ней вы испытываете негативные чувства: раздражение, вину и даже гнев! И в то же время не понимаете, кто виноват в том, что так происходит (меня, кстати, всегда радует, когда ищут проблему и в себе, а не только в партнере).
Попробую прояснить. Начну с банального — с выдержки из Википедии. «Дружба — это личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности и понимания». Так что дружба, по идее, совсем не для того, чтобы испытывать негатив. В вашем же письме я ничего из перечисленного не увидел, хоть вы и назвали ее лучшей подругой.
Более того, и на приятельские ваши отношения не похожи — ведь у вас даже веселиться вместе не получается. И в итоге хочется понять: в чем вообще тогда состоит ваша дружба? Что хорошего происходит между вами?
Непонятно, зачем вообще приглашать подругу в вашу компанию, если ей там не нравится и она портит всем настроение. Такое впечатление, словно вы обязаны это делать. Как будто это младшая сестра, которую вы не можете не взять с собой, потому должны, ведь родители настояли. В таком случае ваша лучшая подруга может являться проекцией значимой для вас фигуры, и вы с ней общаетесь для отыгрывания психотравм прошлого. Такие проблемы лучше разрешать в кабинете психолога.
Бывают и другие причины застревания в подобных отношениях. Я встречал много людей, которые такие отношения считают дружбой, и мне было интересно разобраться почему. И вот к каким выводам помимо вышеупомянутых проекций я пришел.
Иногда люди дружат, памятуя прошлое. Когда-то было хорошо, или они сделали что-то очень ценное друг для друга и потом продолжают общаться из благодарности или в ожидании возобновления, повторения того хорошего, что было когда-то, — зачастую неосознанно.
А бывает, дружба продолжается по инерции — это же подруга с института, со школы, а то и с детского сада. И люди считают, что дружба ни в коем случае не должна прерываться. Отказ дружить может быть воспринят как предательство. А ведь после школы и вуза у большинства людей меняются приоритеты, ценности, интересы, и то, что связывало когда-то, может перестать иметь значение. И лучше это скорее признать и пойти каждому своей дорогой, сказав на прощание слова благодарности за все хорошее, что было между вами.
Лично для себя я однажды сформулировал критерии дружбы: с другом должно быть безопасно, приятно и полезно
Безопасно означает, что вы можете быть собой в его присутствии, без масок, потому что он не нападет, не подведет, не покритикует без вашего согласия, не обесценит ваши чувства. Во всяком случае, настоящий друг не будет делать это специально. А если это произошло невольно, то он сам заметит, что вам стало хуже от его действий или слов, а затем обязательно искренне извинится, а в некоторых случаях и возместит ущерб, сделав для вас что-то приятное. Наглядно это показано в сериале «Секс в большом городе», в котором подруги периодически ссорились и мирились.
Приятно — когда ожидаешь встречи, проводишь ее и расстаешься с положительными эмоциями. Когда чувствуешь себя услышанным, понятым, поддержанным. Когда разделяют твои ценности, интересы, переживания.
И полезно, если в результате общения получаешь выгоду, как прямую — помощь, подсказка, поддержка, так и производную — улучшение настроения, состояния.
Так что желаю вам поговорить с подругой по душам, обсудить все, что вам обеим не нравится в ваших отношениях, и прийти к решению, что делать дальше: постараться изменить свое поведение или расстаться.
