Мой вопрос касается отношений с родителями, а точнее с мамой. Она всегда учила меня быть удобной девочкой. И до сих пор это выглядит так: я делаю то, что угодно маме, отбрасывая все свои потребности и интересы, — я хорошая дочь, меня любят. Если я поступаю иначе — я плохая, неблагодарная.
Все детство я считала это нормой, делала все, чтобы не обидеть маму. С возрастом это начало меняться, я больше не могла во всем потакать ей, у меня появилось больше своих интересов, самостоятельности. И с мамой начались конфликты. Теперь я постоянно чувствую вину перед ней. Переживаю о том, что не уделяю ей достаточно внимания.
Мама, естественно, манипулирует этим. Я считаю себя хорошей дочерью, стараюсь помогать маме, не забывая про собственную жизнь и свою семью с мужем. Но ей всегда мало.
Четыре года назад у мамы произошел инсульт, парализовало полностью правую часть тела, но все же она частично может себя обслуживать, к тому же, у нее есть муж, который ей всегда помогает, а также еще двое детей: мои брат и сестра. Мы все помогаем, насколько это возможно, но мамин гнев продолжает выливаться.
Я простила все детские обиды, стараюсь помнить только хорошие моменты, но это чувство вины так и сидит во мне. Мне реально начинает уже казаться, что я плохая дочь. Что с этим делать?
Кроме того, это ощущение проецируется и на других близких людей. Постоянно прокручиваю в голове ситуации из прошлого и пытаюсь выяснить, где еще я была виновата. Мне это очень мешает жить.
Юлия, 30 лет
Здравствуйте, Юлия! Очень сочувствую вашим переживаниям.
Вы многое понимаете о причинах и последствиях сложившейся в вашей семье ситуации. Проблема личных границ, выстраивая которые мы часто сталкиваемся с конфликтами, недопониманием и манипуляциями, к сожалению, очень распространенна.
Воспитание «удобных» детей часто достигается за счет гиперопеки — когда родитель подавляет и контролирует ребенка. Вырастая, такой человек, наряду с попытками наконец-то стать «самостоятельным», продолжает переживать о том, что он не соответствует ожиданиям значимых взрослых. Так его приучили: нужно быть хорошим, послушным, иначе будут проблемы. Этот паттерн закрепляется: если поступаешь неудобно («неправильно»), то должен чувствовать вину.
О чем говорит это чувство в вашем случае? Вероятно, о том, что вы возложили на себя некий «долг» перед родителями (возможно, не без посторонней помощи), который «не выплачиваете». Переживая вину, мы часто сталкиваемся с катастрофическими мыслями: «Я невнимательная дочь, это недопустимо!», «Другие подумают, что я плохой человек, это ужасно!» А дальше запускается цепочка самообвинений, самокритики, появляется снижение самооценки и ощущение несвободы. Но давайте попробуем взглянуть на вину с другой стороны. Она может выступать для вас индикатором того, что кто-то покусился на ваши границы, но вам удалось успешно эту атаку отразить.
После этого самое время разобраться с возникающими у вас мыслями относительно себя. Истинны ли они? К примеру, мама говорит вам, что вы невнимательная дочь. Правда ли это? Есть ли объективные подтверждения этому? Стоит ли брать ее мнение за основу отношения к себе? Полагаю, что ответ тут очевиден: не все, что говорили и говорят нам родители является истиной (даже если они говорят это грозным тоном и часто).
Другой вопрос, который стоит себе задать: «Я хорошая дочь только тогда, когда в сотне случаях из ста откликаюсь на просьбы мамы?» Или возможны вариации?
А если так, то, быть может, стоит определить для себя ту «меру внимательности», при которой вы разрешите себе отказывать маме и не будете «проваливаться» в чувство вины?
Еще один момент, на который стоит обратить внимание, это понимание того, что подразумевается под плохой или хорошей дочерью. Может ли дочь быть хорошей, периодически отказывая матери? Да. Может ли дочь быть плохой, удовлетворяя абсолютно все потребности матери? Конечно. Ведь эти понятия очень субъективны. Ваша картина того, что значит быть хорошей дочерью, может не совпадать с видением мамы. Попробуйте найти такие способы взаимодействия с ней, которые не будут связаны с неотложным удовлетворением ее просьб, но при которых она все равно будет чувствовать ваше внимание.
К сожалению, родительству нигде не учат. Мы все осваиваем этот путь так, как можем. Мы выбираем для себя те модели родительского поведения, которые для нас наиболее доступны. Тот факт, что родители предъявляют к нам повышенные требования или взывают к нашему чувству вины, не значит, что они нас не любят или желают нам зла. Наша сила в том, чтобы осознать это и, с позиции взрослого человека, найти подход к нашим родителям без ухода в привычный паттерн взаимодействия — с манипуляциями и самообвинениями.
