Мне 40 лет. Муж на 6 лет младше. И у него это третий брак. Женаты год. У меня есть дочь-подросток от первого брака. У мужа детей нет и не хочет. Проблема в том, что свекровь дергала мужа по любому поводу (она живет за городом): то в магазин съездить, то гвоздь забить, то дверь заклинило… Муж бежал к ней по первому зову. Бросал все свои дела дома — и туда. А у нас ремонт. И есть срочные дела, например, течет крыша, из стен торчат оголенные провода… А он мчится исполнять мамины хотелки.
Мать — здоровая 60-летняя женщина. В помощи не нуждается. И денег у нее полно: и на такси, и на доставку, и мастера вызвать. Муж признает, что это неправильно, и клянется, что больше не будет, но не может сказать «нет». И не пытался никогда. У свекрови есть второй взрослый сын, без семьи и живет рядом, но его она не дергает почему-то.
Кроме того, у мужа есть друзья-собутыльники, с которыми он хочет встречаться и употреблять алкоголь до беспамятства. Я его не отпускала, и он слушался. Он не алкоголик, но тяга к алкоголю есть. Не пил 2 месяца, потому что я запрещала. И начал ругаться со мной, потому что его «тянет».
Недавно произошел очередной скандал. Маме что-то понадобилось. И я поставила ультиматум: или я, или она. Он поехал выполнять ее просьбу, а потом вернулся как ни в чем не бывало домой. Я сказала идти, откуда пришел. Но он не пошел к маме, хотя она в большой квартире живет одна. Она не хочет его принимать, он ей даже о своих проблемах в семье не рассказывал — ей все равно, он ей нужен как мальчик на побегушках. Муж это знает. Он пошел к своим друзьям и, естественно, пил с ними. Потому что там его приняли, а я выгнала.
Потом был у нас разговор. Дом, кстати, мой. Муж говорит, что любит меня и хочет быть со мной, но будет разводиться, потому что не может противостоять маме и друзьям. Подтвердил, что я никогда не буду на первом месте. И при этом считает, что я его выгнала из дома и разрушила брак и что делаю из мухи слона, так как он ничего критичного не совершал.
Я надеялась, что муж выберет меня. И меня не устраивает, что я у него не на первом месте. Он уходил, плакал, со словами, что никому не нужен и будет помирать в канаве. И сделал меня в этом виноватой. Может, я действительно не права?
Ольга, 40 лет
Ольга, спасибо, что доверяете нам свои тяжелые переживания. Это может ощущаться очень болезненно — столкнуться с обманутыми ожиданиями и разочарованием в своем браке. Однозначного ответа, кто прав, а кто — нет, в таких вопросах, разумеется, быть не может. Но мы можем попробовать посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Очевидно, что вашей свекрови необходимо раз за разом подтверждать свою власть над сыном, получая желаемое по первому требованию. В то же время мы видим, что вашему мужу также необходима эта «игра», когда он, признавая всю иррациональность происходящего, продолжает поддерживать такой тип общения с матерью.
Это те явления, которые от вас, к сожалению, никак не зависят. Но есть и то, что имеет отношение непосредственно к вам. Я хотела бы предложить вам поразмышлять над тем, насколько ваша собственная манера взаимодействия с мужем отличается от манеры его матери? Нет ли здесь точно такого же бессознательного сценария по отношению к супругу, каким является сценарий вашей свекрови?
Исходя из вашего рассказа, можно предположить, что вы будто бы соревнуетесь с мамой своего мужа за обладание властью над ним. Его мать явно стремится управлять им, однако есть впечатление, будто и вы практикуете контролирующий подход в отношениях: ставите запреты, ультиматумы, прибегаете к манипуляциям.
Скорее всего, вы убеждены, что на правах жены имеете на это полное право. Однако, похоже, ваша свекровь убеждена в том же самом — на правах матери
Вопрос, который в данный момент следовало бы себе задать, — почему вы приняли решение связать свою жизнь именно с этим человеком? Ведь мы выбираем себе партнеров не случайно. Вероятно, вам так же, как и ему, необходима эта модель отношений, когда один является властным родителем, а другой — зависимым и подчиняющимся ребенком.
Получается, что ваш супруг буквально находится «между двух огней». Это может быть для него непереносимо, поэтому он сбегает в попытке приглушить тяжелые чувства с помощью алкоголя. Из этого следует, что взаимодействие вас, вашего мужа и его матери имеет единую канву, где одно явление существует в тесной связи с другим. Сюда же вплетаются отношения вашего супруга с алкоголем.
Вопрос выбора того или иного типа отношений/партнера довольно сложный. Как правило, он уходит корнями в далекое детство. На то, чтобы разобраться с этим, может потребоваться много времени и, желательно, помощь специалиста.
Что можно сделать уже сейчас? Попробуйте сформулировать для себя ответы на следующие вопросы.
Чего именно вы ожидаете от отношений вообще и от данного брака в частности?
Что для вас имеет первостепенное значение, а что не является таким важным?
Каким вы видите свой брак, чтобы он приносил вам радость и удовлетворение?
Какое место ваш супруг занимает в этой картине, насколько гармонично он в нее вписывается?
Вероятно, вам удастся немного прояснить картину и определить, куда двигаться дальше. Эта дорога не обещает легкости, но пусть она будет для вас полна важных осознаний и внимания к своим чувствам!
