С моим партнером мы начали отношения с дружбы. Потом влюбились, стали жить вместе, появились дети. Были проблемы, но не столько между нами, сколько с его родителями — контроль с их стороны, который отвлекал его от меня с детьми, сжирал время и силы. Меня это не устраивало, поначалу я пыталась ставить границы, и он тоже, но ребенок остро реагировал на конфликты, и я перестала лишний раз ссориться, терпела то, что мне не нравилось.
А вот его терпение какое-то время назад лопнуло. Он стал отделяться от родителей, занялся своими личными проблемами, отказался им помогать в том же, как и раньше, объеме. Смог справиться с чувством вины.
Но перед этим сначала игнорировал меня, а потом принял решение остаться друзьями. Сказал, что ничего ко мне не чувствует и никогда не чувствовал, все десять лет, но привык. Было больно. Хотя не верится до сих пор, что прямо так никогда и не любил. Да, мы мало времени уделяли друг другу, в основном из-за его родителей, которые распоряжались его временем, выходными и отпусками по их усмотрению. Мы даже вдвоем оставались только пару раз за все время, не считая нескольких месяцев первых, когда жили вместе одни в доме дедушки (потом туда переехала его мама — следить за хозяйством). Но разве можно прожить вместе десять лет, отправить в школу ребенка, родить второго совсем без чувств?
Для меня все осложняется тем, что я переехала к нему, забеременела быстро — в первые полгода совместной жизни. На новом месте мне друзей завести не удалось. Мои родители далеко, да и у них свои проблемы, которые поначалу сильно тянули из меня силы. Живем вместе пока, в родительство он вовлечен — прекрасный отец, общаемся дружески. В каком-то смысле даже глубже, чем предыдущие десять лет.
Он чаще стал делиться внутренними своими переживаниями. Я его поддерживаю, он действительно меняется, понимаю, что сейчас у него кризисный период. Но не очень понимаю перспективы наших отношений. Да, как раньше не будет и не должно, наши отношения однозначно дошли до точки, когда перемены просто жизненно необходимы, и я собиралась поднимать эти вопросы, тем более что моих сил тоже не хватает, уже полгода-год чувствую, что живу чужой жизнью. Хотела поговорить с ним наконец, но не успела. Как теперь быть? Возможно ли, что, несмотря на тот его разговор, мы все же познакомимся с новыми нами и полюбим? Или это просто мои иллюзии? Спасибо.
Мария, 32 года
Мария, здравствуйте! Спасибо, что подробно описали ситуацию.
Сейчас вы оба находитесь в периоде перемен и переосмысления жизни. Для вашего партнера — это кризис в отношениях с родителями и становление собственной идентичности без их влияния. Для вас — это новый взгляд на отношения, на свои потребности и чувства.
Завершение старых отношений не всегда означает разрыв. Вы пишете, что отношения напоминают дружбу десятилетней давности. Вы изменились за 10 лет, изменился ваш статус, вы стали родителями. И сейчас есть возможность построить новые отношения, узнать друг друга и вспомнить, как это — быть друзьями. Потому что в череде сложностей совместной жизни и под влиянием со стороны родителей мужа как будто не оставалось места для дружбы.
Конечно, сложно понять, что вы будете чувствовать друг к другу в будущем. Но дружба — это необходимый элемент семейной жизни
Близость не строится только на совместном быте, детях и сексе. Дружба в паре — это доверие и понимание, поддержка и умение говорить друг с другом, общие ценности и интересы. И очень ценно, что вы с партнером сохранили способность дружить, несмотря на трудности.
Вспомните, что вам нравилось друг в друге, что вы цените в партнере, за что благодарны друг другу. Если фокус внимания вашего партнера все это время был направлен на сложные отношения с родителями, возможно, он сам не до конца понимал свои чувства, находясь под давлением. Сейчас появилась возможность посмотреть на вашу пару. Подумайте, готовы ли вы к этому? Что чувствуете к партнеру сейчас, каких отношений хотите?
На данном этапе каждому из вас нужно разобраться со своими эмоциями и потребностями. Если вы ощущаете, что живете чужой жизнью, это сигнал, что вам необходимо уделить время себе и разобраться в своих желаниях. Возможно, стоит подумать о том, что вам необходимо для собственного благополучия. После того, как вы почувствуете, что готовы, важно поговорить с партнером о ваших отношениях.
Открыто и честно говорите друг с другом. Обсуждайте ваши чувства и страхи, потребности и желания. Дайте себе и партнеру время и пространство все обдумать. Рекомендую обратиться к личному и семейному психологу.
