Когда мне было девять лет, умер мой папа, и, так как мы жили в деревне, много физической работы легло на детей, в том числе на меня. Конечно, морально сильными тоже нужно было быть — чтобы не расстраивать маму. Потихоньку мои старшие сестры стали выпускаться из школы и покидать отчий дом, соответственно, маминой опорой осталась только я. Мне нужно было помогать с хозяйством, параллельно воспитывать младшую сестренку.
Конечно, я люблю свою маму. Но мне было нелегко, и часто для меня все это ощущалось как тяжелый груз. Я надеялась, что наконец почувствую себя свободной после окончания школы. Но… Мне пришлось поступить в вуз, который близко к дому. Так что и сейчас мне приходится часто приезжать к маме и заниматься тем же, что и раньше.
Помимо этого, я стала жить со старшей сестрой, которая докладывает о каждом моем шаге маме. Мне все это очень неприятно. Я чувствую себя так, будто меня закрыли в трехлитровой банке. После того, как я поняла, что меня не устраивает такой уклад жизни, я решила, что маме пора научиться справляться без меня.
Место, в которое я поступила, мне совсем не нравится, я считаю, что здесь нет никаких перспектив. Поэтому я дала маме знать, что хочу перебраться в более крупный город, подальше от дома. Из-за этого она стала говорить моей младшей сестре, что я их бросаю. А ведь я просто хочу, чтобы у меня было качественное образование, я просто один раз подумала о себе… Как дать понять маме, что я тоже хочу пожить для себя? Что я существую не только в рамках нашей семьи, что я отдельная личность и мне тоже хочется быть счастливой? Я не хочу их бросать, я просто хочу отделиться настолько, насколько будет комфортно мне, конечно, я буду им помогать и не буду забывать о них, но только в той мере, в какой сама этого хочу.
Александра, 19 лет
Здравствуйте, Александра!
Благодарю вас за доверие. Могу сказать, что в вашем сообщении я увидел осознанность, зрелость и при этом отсутствие безразличия к своим близким, в частности, к маме. Это точно может характеризовать вас как человека сочувствующего и сопереживающего другим людям, готового многое сделать для них.
Но, как вы верно заметили, у вас тоже есть своя жизнь, свои интересы, свои цели и планы, которые вам бы хотелось реализовать. И далеко не все они связаны с родителями или родственниками. И это нормально.
Тот уклад жизни, который сложился у вашей мамы (а вы были вынуждены его принимать, так как были ребенком), это ее выбор, соответственно, ей необходимо самой нести ответственность за это. Да, вы помогали ей, когда у вас не было иного выбора, но сейчас вы стали взрослой, и этот выбор у вас появился. Однако, похоже, мама до сих пор так не считает.
Процесс сепарации с родителями — двусторонний, к нему должны быть готовы обе стороны: и ребенок, и родитель
Кажется, сейчас вы готовы к отделению больше, чем мама, и потому ей необходимо в этом помочь.
Как?
Во-первых, своей решимостью выстраивать свою жизнь так, как хочется вам. Помните, что вы пришли в этот мир абсолютно свободным человеком и имеете право жить, не испытывая чувства вины за свои выборы.
Во-вторых, не стоит рвать отношения с мамой, наоборот, попробуйте сохранить их доброжелательными. Вы можете продолжать созваниваться с ней, интересоваться ее делами, рассказывать что-то про себя, но быть категоричной и непреклонной в вопросах вашего будущего и помощи маме сверх ваших сил. Например, вы можете сказать ей такие слова: «Мама, я люблю тебя и благодарю за все, что ты для меня сделала, но дальше я хочу сама выбирать свой жизненный путь, и тебе нужно будет это принять. Я хочу продолжать с тобой общаться, приезжать в гости, но жить так и там, где мне хочется, ведь это моя жизнь, и я прошу тебя понять и принять это».
В-третьих, (и, пожалуй, это самое главное), важно напомнить и себе, и ей, что это вы ее дочь, а она ваша мама. И это вы нуждаетесь в ее поддержке, особенно сейчас, в период становления себя как личности. Многие дети, с детства вынужденные много помогать своим маме или папе, в итоге сами занимают родительскую позицию по отношению к ним и сохраняют ее на протяжении всей жизни.
Верните себя в позицию дочери, а маму верните в родительскую позицию. Начните сами чаще и больше обращаться к ней за помощью, просите ее поддержки. Рассказывайте о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь, и просите маму что-то посоветовать вам или даже помочь чем-либо.
Так вы будете побуждать ее вернуться в родительскую позицию по отношению к вам, и постепенно перейдете во взаимоотношения «Взрослый» — «Взрослый», потому что мама будет вынуждена начать опираться на себя, а не на вас. А сейчас она относится к вам как к родителю, который их бросает, сама занимая позицию ребенка.
Александра, я считаю, что вы выбрали верный путь в свою жизнь, и хочу пожелать вам благополучия в этом направлении!
