Пять лет назад я встретила мужчину, он был в разводе, я знала, что у него есть ребенок от первого брака. Мы начали встречаться: жили в разных городах и виделись по выходным. Через 2 года (кстати, мы так и не поженились) его бывшая жена умерла, и он привез мне 6-летнего сына, а сам продолжил жить и работать в другом городе.
Ребенок не умел самостоятельно есть ложкой и питался только детским питанием из баночек, все остальное есть отказывался. В общем, целый год я пронянчилась с ним, пытаясь научить элементарным навыкам. У меня две дочери, которых я растила одна. И в тот момент, когда у меня оказался этот ребенок, у младшей дочери была онкология, мы были на поддерживающей химии. Сложность была еще в том, что у меня двухкомнатная квартира, и в одной комнате приходилось уживаться трем разнополым детям.
Весь первый год я провела с этим ребенком дома, в садик его не отдавали, так как отец боялся, что там могут травмировать его расспросами. На следующий год я уже отдала его в садик и вышла на работу, потом — в первый класс, а отец так и продолжал жить и работать в другом городе. И ситуация с жильем не менялась.
Надо сказать, что ребенок очень плаксивый — все, что ему не по душе, вызывает слезы. Весь первый класс мне приходилось отпрашиваться с работы, чтобы провожать его и встречать, так как он совсем несамостоятельный. С ним трудно: в школе на уроках не работает, дома только слезы.
Чувствую только раздражение по отношению к этому ребенку. Мои дети тоже устали от него. Сегодня сказала это все его отцу. Он на меня обиделся, забрал сына и уехал. Плакали все. Очень тяжело. Я люблю этого мужчину, но ребенка никогда не смогу полюбить. Чувствую себя предательницей.
Ирина, 40 лет
Ирина, позвольте искренне восхититься вами и вашим письмом. Я очень хорошо понимаю, насколько ситуация, в которой вы оказались, непростая. Вы не просто столкнулись с трудным ребенком — вы взяли на себя длительную, выматывающую эмоциональную и физическую нагрузку, на которую изначально не соглашались в таком объеме. И это важно признать как факт.
Давайте разберем несколько ключевых пластов этой истории. Вы начинали отношения с мужчиной, у которого был ребенок, но при этом — взрослым, живущим в другом городе, без включенности в реальное воспитание. Когда умерла мама мальчика, он фактически переложил все родительство на вас — в момент, когда ваша собственная жизнь уже была предельно нагружена: две дочери, тяжелый диагноз у младшей, тесное жилье, эмоциональный стресс.
Вы не обязаны были быть готовой к роли замещающей матери для травмированного ребенка, особенно — без поддержки его отца
То, что вы приняли мальчика и нянчились с ним, — уже огромный поступок. Многие женщины на вашем месте не выдержали бы и месяца.
Это не равная ситуация: вы — на передовой, мужчина — в стороне. Контекст, в который вы попали, не был партнерством изначально.
То, что ребенок не ел самостоятельно, не адаптировался к социальной среде, был плаксивым — признаки сильной психологической травмы, утраты и дефицита базовых навыков воспитания. Шестилетний ребенок, потерявший мать и не имевший, судя по описанию, устойчивой родительской опоры, требует не просто терпения, а долгосрочной системной помощи: психологической, педагогической, возможно, коррекционной.
Вы, по сути, оказались в роли реабилитационного центра, а не просто женщины, которая строит новые отношения. И это очень тяжело. Особенно если рядом нет настоящего участия отца и понимания с его стороны.
Очень важно: чувство раздражения по отношению к ребенку в таких условиях не делает вас «плохим человеком» или «предательницей». Раздражение — это маркер того, что вы переживаете хроническое перенапряжение, эмоциональную усталость и отсутствие поддержки.
Вы много лет были вынуждены выполнять функцию, которая вам не принадлежит: воспитывать чужого травмированного ребенка в одиночку, при этом будучи мамой двух собственных детей и женщиной, уставшей бороться за выживание семьи. Ни один здоровый человек не может бесконечно выдерживать такую нагрузку. Ваше раздражение — не жестокость, а сигнал об истощении.
И очень важно понимать, что ваши чувства к мужчине и невозможность полюбить ребенка — это не одно и то же
Вы можете любить мужчину, но не быть в состоянии принять или полюбить его ребенка так, как если бы это был ваш собственный. Мальчик появился в вашей жизни не как результат вашей любви, а как вынужденное обстоятельство, без согласия, без времени на адаптацию, без равной ответственности со стороны отца.
Многие женщины испытывают то же, но редко об этом говорят вслух из-за чувства вины и страха осуждения. Но это — человеческое чувство, а не преступление. Вы сказали правду. Не с целью ранить, а потому что больше не можете нести это в одиночку. Ваш партнер, судя по описанию, не был эмоционально и физически включен в жизнь сына — и сейчас столкнулся с последствиями своей пассивности.
То, что вы не смогли полюбить мальчика, не означает, что вы его предали. Это означает, что вы больше не можете быть тем, кем вас заставляли быть все эти годы — и не получали при этом ни благодарности, ни поддержки. Вина сейчас обостряет ваше состояние, но вы не сделали ничего предательского.
Что может помочь вам сейчас?
Разрешить себе не быть «всем для всех». Вы не обязаны быть «идеальной женщиной», «святой мачехой» или «вечным спасателем».
Поговорить с психологом лично. Ситуация несет накопленную травму — много лет подавленных чувств, усталости, обиды, чувства вины. Это требует бережной проработки, чтобы не разрушить вас изнутри.
Отделить чувства к мужчине и к ребенку. Ваше отношение к ребенку не обесценивает вашу любовь к партнеру. Но если он не готов включиться в отцовство, вы не можете продолжать нести это одна.
Перестать винить себя. Вы уже сделали больше, чем большинство бы смогло. Если мужчина по-прежнему живет в другом городе и не принимает активного участия в воспитании собственного сына, то ключевой вопрос — не в том, полюбите ли вы ребенка, а в том, насколько вы можете и хотите продолжать быть единственным взрослым, несущим ответственность за него, пока его отец не готов к этой роли.
Ирина, вы не обязаны любить ребенка, чтобы быть хорошим человеком. Вы имеете право на собственные границы и жизнь, в которой есть место не только чужим нуждам, но и вашим. Благодарю вас за ваш вопрос, буду рада, если смогла чем-то помочь в этой ситуации.
