Раньше отношения со свекровью были прекрасные, она просто изредка навещала нас (с мужем живем отдельно от его родителей, квартиру мужу помогли купить свекровь со свекром, еще когда мы не встречались). После же рождения ребенка свекровь начала звонить каждый день, приходить помогать мне, хотя я не просила этого. Сидит у нас целыми днями с утра до вечера, и так каждый день, кроме выходных.
Еще смущает ее поведение с моим ребенком: хватает его без разрешения быстрее меня, все время носит на руках. Если я прошу не делать что-либо, она меня не слушает (например, моет посуду). В один день я сказала, что больше со мной сидеть не надо. Она, видимо, обиделась, перестала звонить.
Как выстроить отношения, если человек тебя не слышит? И что делать, если помощи слишком много? Свекровь замечательный человек, и внук у нее долгожданный, но такое спасательство и навязывание помощи очень подрывают отношения.
Екатерина, 28 лет
Ваша свекровь стремится помогать там, где ее об этом не просят, и, конечно, это выглядит как нарушение границ. Кажется, у нее сильная потребность в заботе и опеке, которую она удовлетворяет через вашего с мужем ребенка — через внука. Делает она это с помощью роли Спасателя, хотя в действительности помогает не так уж много, как сама, наверное, думает.
С каких собственных забот и страхов она переключается на внука, остается только гадать. Что думает по этому поводу ваш муж? Разговаривали ли вы с ним на эту тему и услышал ли он вас с вашими переживаниями? Вы оба слишком боитесь отвергать его маму?
Екатерина, в ваших отношениях со свекровью, конечно же, есть контекст, веское условие. О нем в начале письма вы и упоминаете: ваша квартира куплена свекровью и свекром. И в каком-то смысле получается так, что вместе с недвижимостью мама мужа «купила» себе и права: негласно она претендует на участие в вашей жизни и возможность вмешиваться, гиперопекать внука, контролировать вас.
А вы тогда как бы не имеете право выгонять ее. Ведь если не она-то (со своим мужем), то никакой квартиры, может быть, и не было бы? И вот вы запрещаете себе проявлять агрессию в ответ на ее поведение. Потому что таково условие «игры».
Да, забота, любовь и нежность тоже могут иметь агрессивную форму, и свекровь действительно перестаралась. Может, и совсем не со зла
Итак, если свекровь ощущает свое право на такую включенность из-за покупки квартиры, тогда в идеале и вам, и мужу, и ребенку было бы логичнее съехать в собственную квартиру. Но это не так уж и легко, хотя бы из-за цен на недвижимость. Тем не менее, если бы вы съехали на свою территорию, это позволило бы лично вам меньше переживать смущения и чувства вины за то, что свекровь может на вас обидеться за отвержение ее «помощи».
Фактически вы продолжаете жить в данной квартире. Тогда остается пробовать договориться (возможно, и через временные конфликты). Что можно сделать?
Обнаружьте, что именно вы испытываете в отношениях со свекровью. Какие у вас есть переживания? Например, это может быть уважение и благодарность, симпатия, тепло, признательность. Определите, какие именно из ее действий вызывают в вас иные чувства: раздражение, злость, досаду, негодование;
Выясните, в чем конкретно вы хотите выставить границы: во времени, в территории, в конкретных действиях;
Попробуйте заполучить поддержку мужа;
Найдите наиболее оптимальное место и подходящее время для того, чтобы поговорить со свекровью наедине, чтобы вы смогли озвучить ей свои переживания. Заранее вы можете предупредить ее о том, что вам требуется с ней разговор;
Выясните, чем она довольна в ваших отношениях и чем нет, какие переживания испытывает она;
Выскажите свое требования — что вы хотите и чего не хотите. Объясните, почему это так важно для вас;
Поблагодарите ее за то, что считаете уместным, дайте понять, что вы не отвергаете ее, но вместе с тем просите изменить те из ее действий, от которых вам не по себе.
Именно злость — одна из первичных реакций на нарушение границ. Если злость копить, то она приобретет форму ярости и отвращения. Поэтому, чтобы предупредить перерастание раздражения во что-то большое, неприятное и трудноконтролируемое, наверное, лучше сказать об этом другому как можно скорее. Выразите агрессию в приемлемой и безопасной для продолжения отношений форме.
Вы имеете право на то, чтобы озвучить свое чувство. За этим выражением следует процесс договоренности, где важно обозначить свои границы и пройти тем самым назревающий и неразрешенный конфликт.
Ваши чувства не говорят об оценке вами человека, чувства — это не ярлык и не единственная краска. Но ваши переживания сигнализируют вам о ваших потребностях, об уместности или неуместности, о том, что нравится или не нравится. И если свекровь поступает раздражающе, вероятно, она для себя еще не осознала, насколько вам на самом деле непросто. Вы обе — два взрослых и самостоятельных человека, а помощь принимается только тогда, когда она действительно необходима, а не когда ей перекармливают.
